大一，路过未曾留下痕迹；

大二，遇见没有想过太多；

大三，发现但却试图掩盖；

大四，各自的精彩里有着各自任性的自尊；

1460天的大学里，不到30天的见面次数，不超过5次的谈心。

错过，如此彻底；错过，所以珍惜；错过，所以希望永远。

不给面子的班长

第一次见他，是在我们两班的联谊上。他迟迟未到，真的让我很是生气，要知道班级活动那么多次，就是这一次联谊，我们班是第一次全部到齐，而且一个都没有迟到，凭什么，一个理工班的男生，要让一个英语班的女生等候那么久？！凭什么，作为一班之长，还要比班里的其他男生来得晚？！

虽然是在一个“男权社会”里，可是，说实话，在结婚前，哪个男生不是把女生宠得如公主？哪个男生不担心自己的迟到让女生生气？哪个男生不是“忍气吞声”地接受女孩子的各种“轰炸”？除非，那个人想当剩男：）

作为英语班的组织者，因为等候多时，人仍旧没有到齐，而且最可恨的是，他们的班长还没有到场！心里必须要把他们诅咒一番，诅咒他们别想在毕业前找到女－朋－友！

“千呼万唤始出来”，这个班长姗姗来迟。

不高，平头，小白脸，略呆——对他的第一印象——不太好。

“不好意思，我来迟了。不过，我可能一会就要走了。这里由组织委员负责吧”。

你丫，来迟了还不够，见面第一句就说“我要闪人”？！太不给女生面子了！

我发誓再也不和理工男联谊，再也不想看到这个人！

“软”男子一枚

大概就是缘分，大一暑期，参加学校的四川考察，到启程那一天才知道，自己与那个不给人面子的理工班班长在一个团队，只是两个人不在一个小分队。

在这之前，大概有聊过Ｑ，至于他为什么找我，怎么找到我的Ｑ，在Ｑ上扯了什么，我没有太放在心上，因此几乎没有一点印象。

而考察结束那晚，在落脚的宾馆里的聊天，我还记得很清楚。

“嘿，你们班的×××是我干弟弟，你要不要也做我干弟弟得了。“

”好呀。“

”那赶紧叫姐。“

”姐——“

嚓，真不想说，认了几个干弟弟，各个都是嘴上说是，但却从来没有一个亲口叫我”姐“的。今儿这个怎么这么乖？！太好”欺负“了吧？！不过，转念想想，他长得蛮小白脸的，”娘“一点也理所当然。有个这么乖的干弟弟，不错不错。

回迁，再见

整个大二，似乎没有跟他有太多的联系。图书馆的学习，对面桌的人从来不是他；饭堂里的早中晚餐，对面桌的人也不是他。他的生活与我有太多的不一样，我的圈子和他的圈子几乎没有任何交集。

大二末，理工院要集体回迁，作为干姐姐，我主动地约他出来吃饭，为他践行。

饭桌上，交流彼此的学习，生活还有未来计划。

他说，这个学期考了第一，拿国奖。

我想，很好，可惜我一定不是这种人。我不是一个学术之人。

他问我以后的打算，我说想出国读书。

他说，若到时出国读书，一定记得告诉他，他要送我一件我父亲都无法给到我的礼物。

我”呵呵“地笑了笑。

饭后，走到他宿舍楼下，他说：”我很喜欢和你聊天，喜欢你的乐观。希望以后还有见面的机会“。

我想都没想，说：“有的”。

其实，那个时候，对于有没有可能见面，我没有把握，而且也没有对此有太多的期望。正如他后来所说，我的朋友很多很多，他也许那个时候只是其中最普通最普通的一个。

一同吃饭的，除了我和他，还有我的闺蜜。回到宿舍，闺蜜开始八卦起来。

“我觉得，他是喜欢你。”

“哪有，瞎说。”

“真的！”

“没有，总共见面不到４次，两人的圈子又没有任何交集，就这么喜欢我，也太扯了吧。”

“可是，你记得他说他要送你一件你父亲给不到你的礼物嘛？“

”嗯。“

”对啊，那这不是男友可以送给你，还有谁呢？“

”难说，总之，不是“。

”好吧。。。不过你可以考虑下。“

大学的时光，女孩子多少有一点花痴。男生的一点小动作，总可以成为闺蜜间津津乐道的话题。不过，我想，我不会喜欢上他，因为没有心跳的感觉。至少在那个时候，没有。

爽约的上海之旅

大二暑假，正好赶上上海世博会。不记得是为什么，和他约好要去看世博。

但是，苦等了一个７月，他迟迟未有告知我出发的时间，我的内心不禁开始抱怨他的犹豫和拖拉。

是的，最后他爽约了。我一个人去了上海，看世博。

上海之旅的爽约，让我对他有那么一点偏见，那就是不要跟他约定些什么，因为最后自己会很失望。

各自精彩的大四

大三，见他多少次，不记得，但一定不多。有印象的：一次是亚运期间，一次是堂弟找他补课。

大三下，我有了男友（现在是前男友了）。我没有告诉他，只是在小北门的巷子里，偶遇他，顺便跟他说一声，自己旁边的那位是自己的男友。

这是我第一次看他的眼睛，在我语音刚落时，他眼中的落寞让我至今难忘。他想一个不见了玩具的小孩，眼睛里一片空白；又像是一个还在留恋梦境的小孩，愣愣地，找不着神。

男友跟我说，他喜欢你。

我说：“不可能”。

说不出为什么，自己很想知道他是否有女朋友，千套万套，终于在大四第一学期知道他已经有了女朋友。

我不知道这是一个欣喜的消息，还是一个让人伤心的消息。欣喜，是因为我的男友不需要再把他当做敌人，时时提防着他。而我的内心知道，知道消息的那一刻，内心有那么一点落寞，失落。

整个大四上学期，我是处于混乱阶段的，自己的创业项目刚刚上路，却发现自己的男友在自己开发的平台里跟另一个女人公开暧昧；项目的压力，感情的压力，就业的压力。无助，无奈。

情感上，男友的不理解和不成熟，让我饱受打击。而当我知道自己已经无法在为这个人付出些什么的时候，我已痛苦７天的方式，在心里把这段感情埋葬起来。

就业上，自己执意要到企业的决心招致父母的极力反对。一边扛着无数个面试笔试的压力，一边扛着父母软硬兼施的公务员游说“攻击”。

项目上，人脉，资源，团队等等，渐渐让我感到力不从心。

２０１１年光棍节那天，我在ＱＱ签名里写道：征光棍节男友一枚，仅限过节。

虽然那个时候还没有跟前任分手，但我对他的爱已经死去。不懂得珍惜，就不值得再付出了，因为付出越多，自己只会越受挫折。

那天，我和团队还有公益圈的朋友一起过的。他也来了。

大家都聊了许多，但我唯独记得和他的几句对话。

”我叫ＨＧＲ，是ＥＭＩＬＩＡ的朋友。“

”男朋友？”（朋友起哄）

“不是。”

“对啊，不是，他是我的干弟弟。”我赶紧补充。

“是啊，是干弟弟，但不是亲弟弟，所以还是有可能的。”

脸很烫，不知道该说些什么，赶紧转移话题。

不知道现在的他还记得那时候说的话没有，不知道那句话是否发自他的内心。但这句话悄悄地溜进了我心里。而这时，我内心该地的道德观开始出来，提醒我：他有女朋友。

就是在那一晚，我和他快四年的朋友，有了第一张合照，可惜照片有一点花。

那时我还是如此相信，自己不会喜欢他，更无法接受他在有女友的时候对自己好。

煎熬的过年

因为他给堂弟补习课程，过年，叔叔邀请他来我家做客。

我的内心是千百个不愿意，不知道为什么，只是很简单的抗拒。我不想见到他，我很害怕见到他，我很担心会发生些什么，我不想，真的很不想。

他来了３天，大概因为内心的抗拒，所以在记忆里也很有意识地想把那３天的回忆都忘却。但有一些事情，我无法忘记，一辈子都忘不了。

从龙川霍山回市区的路上，夕阳把我照得昏昏入睡。盹儿打着打着，自己的头竟不知不觉靠在了他的肩上。他没有把我推开，只是安静地看着我。

若要问我为什么知道他看着我，我说不清楚，或许是因为他的呼吸落在了我的头发上，或许是我悄悄地看了一下车前的发光镜，或许是那个时候我就是睁眼看着他，但我没有任何印象，惟一的印象是我感觉到他在看自己。

他应该是用他一直以来都很温柔的目光看着我，偶尔也会看看窗外的夕阳和群山。不知道他那个时候想着什么，但我感觉他有心事。

轻风吹过，那我的刘海吹落到脸庞。他用手轻轻地帮我拨开，很轻很轻，轻得我不由地屏住呼吸。那一刻，很安静，很安详，很温暖。是我从前男友那里不曾获得过的温柔。

３天转眼过去，打的送他去车站，碰上了一个喜欢侃的司机。

“见父母呢？”司机问

“不是。“我说道

”怎么不是，你看看他脸上这么不舍，你俩肯定是情侣。“

”不是“。我强调道。

一路，我不敢看他，更不敢直视他的眼睛。不知道为什么，我只知道我很害怕看到，害怕发生些什么。

送他到车站后，我还是坐来时的的士回家。爱侃的司机又开始唠叨起来。

”你们在一起多久啦？是不是要准备结婚啦？“

”没有呢。“

”怎么可能没有，你看刚才那个男孩的眼神多么伤心难过。我阅人无数，这事我肯定不会猜错的。年轻人，不用害羞。“

”也许吧。“我不想跟司机再侃，没有心情。

３天，我一直都在躲他，为了对我已经不爱的男友，为了爱他的女友。

３天，我知道他很想找我聊天，我知道他很不舍得离开，我都看在眼里，但是，我很倔地佯装不知道。

不知道他怎么看待我，不知道他对这几天的旅程是否满意。

但我知道一切都已结束，也应该结束。

因为他有女友。

错过的毕业

转眼大四下。

（一）

情人节那天因为男友的事情，叛逆的我第一次和哥们跑去酒吧喝酒。他知道了，说想过来陪我。我只好心地提醒他：”你有女友“。

过年的那一次见面后，我深刻感觉到他对我的用心，也第一次感觉到他对自己大概是有意思的。

情人节那晚，我闹到天亮才回去，期间他打了很多次电话，问我是否还好。他告诉我，他睡不着，只是坐在电脑前，等我电话，等不到，就打给我了。

他一定不知道，电话的这一头，我哭过不知道多少次。

我的内心有一个天使，也有一个恶魔。恶魔不断地告诉我，去争取他吧，他不会亏待你的。可是天使这个时候却跟我说，你不应该，人家有女朋友，你不应该去做”小三“！

（二）

他给我送了一个书包，打开书包那一刻，我却发现了一双棉拖鞋。这是我几天前和他去超市给表妹买生日礼物时随口提了下自己想买棉拖鞋，不想他记在了心里，而且还以这种方式拿给我！

我真是又爱又气，不知道该怎么表达自己的心情。他的用心和细心是男友从来不曾给过我的，而这却又是自己一直渴求的被爱护。但是，他是一个有家属的人，我怎么可以纵容他对自己好呢？这不是在帮助他”犯罪“嘛？！

我收下了他给的鞋子，不舍得穿，一直藏在鞋盒子里，直到去杭州工作。

（三）

为了备考专八，３月份我一直把自己关在图书馆。他知道了，于是他也开始常常泡图书馆，并且选择在我出没的区域，只是一次也没有坐在我对面。我知道为什么，因为每一次，我总坐在对面有人的座位上，故意的。他每天约我吃晚饭，在图书馆出口等我。第一次，第二次，第三次开始，我便决定以“不想吃饭”为理由拒绝他。那时　，我不止一次向闺蜜抱怨他给我的压力。

是的，我讨厌他，他给我压力了。他看我的时候我很慌张，他每一次找我都让我很有负罪感，他对我的好让我更加讨厌我自己。

我有一些累，我的道德底线快要扛不住了。

云南之旅，我差点与这个世界说再见。也正是因为经历了生死，所以有了与男友做一个彻底了解的决心。

回到广州，我告诉他自己回来了，并且差一点死了。

他问我在哪里。

我告诉他，老地方。

他还是很懂我，知道我又躲在了图书馆。

他一定不是来图书馆看书，顺便来看看我的。见面时他气喘吁吁，大概是跑过来的。我还是一如既往“不给面子”地坐在对面有人的座位上，并且跟他敷衍了几句，以要写游记为由，结束了对话。

他一个人站在我旁边几分钟，不知道如何是好，后来在我身边的书架上，随手拿起一本商务英语，随心翻看。他真是不小心，书拿反了都不知道。

傻瓜，真的是一个大傻瓜。只可惜，我无福享有这个傻瓜，怕是这辈子都要错过他了。

（四）

我又一次不辞而别地去旅行了，云南的时候我是故意不等他，所以提前出发，而这一次是因为我真的受不了他对自己的好。

大学最后一次跟他出去逛街，也是第一次跟他出去逛街。

他已经很久没有提过他的女友了，我抱有侥幸的心理以为他已经分手。于是邀请他和自己还有闺蜜去凤凰游玩。

依旧是试探地，我打趣地说：“跟我去，你不怕女友不高兴？！”

“不会的，她不会的”。听到这个回答，我心里如打翻了五味瓶，什么滋味都有。

“那还是算了吧，我不要做小三。”

“不会的，我不会的。”

可惜那一刻我已经决定，我的毕业旅行不需要有他。

后来，在后面的聊天里，我知道了一些自己很不想知道的信息，原来他的女友已经住在了学校附近，原来原来。。。。。。

那一夜，失眠。我决定，既然他不做决定，那我就帮他做一个决定吧——我要消失在他的世界里，直到他不再对我好为止。

于是，又一次远行。

（五）

旅行回来，毕业照的日子像赶趟的花紧随而来。

他约我去参加他的毕业照，我做了精心的准备，还准备了西北给他带的毕业礼物。我想，这该是最后一次见面了，作为朋友，作为告别。

那一天，我推掉了所有的邀请（因为创业的原因，基本每天都有人约谈合作），在宿舍等他。可是连续发了两次短息，他没有回复我，直到天黑。

我知道他生气了，为我的不辞而别。但是他以这种方式来表达对我的生气，未免过于不理智。我很生气，为他的不懂事，为他的不成熟，因此赌气地，我把送他的礼物扔进了垃圾桶，并决定我的毕业照不邀请他。

我们都以为，不会再有见面的机会。却不想在我最后一场毕业典礼的时候，在中央大草坪旁遇见了他。但我仍气在头上，没有正眼看他，敷衍地说了句“ＨＩ”，便匆匆离开。

毕业，我们就这样错过。

他去了香港，我来到了杭州。

毕业后的那些日子

毕业后的两个月，我估计他已经放下对我的感情以及对我的生气，在他准备出发去香港前，给他ＱＱ留言，祝他一切顺利。

他给我回了很长的一段话，汇报他在香港的生活。我没有用心看完，直觉告诉我他对我的感觉还在，他还没有想放弃。于是，我在一次选择爱理不理，对于他的ＱＱ留言尽量不回复。

再一次见面已经是毕业后的第四个月初，十一国庆，在广州匆匆见了一面。他还是那样子：平头，小白脸，书生气。聊的话题大概就是工作学习生活，知悉他过得不错，和女友关系也不错，我大概也就放下了。

也许，这就是我期盼的，君子之交。

不是表白的表白

十一见面后，我与他的联系仅保持在ＱＱ的偶尔留言，频率大概是两周一次，每一次，我的回复不多于５句话。

那天晚上，他为他女友工作的事情来咨询我的看法。我说了一下自己的想法，突然把话锋一转，问他对我择偶的看法。那一段时间我很困惑，身边很多男生对自己示好，但没有一个让我心动，而身边剩女的焦虑多多少少对我产生了影响。我想作为认识四年的老友，他大概可以给我一些建议。

“我可以说，找一个跟我那样的男生适合你么？”

“可以，求介绍。”

“我，可以么？”

我愣住了，不知道如何是好。他这是在开玩笑，还是当真？还是纯属试探？我该怎么办？我该说自己的真实想法，还是继续掩藏起来？想想，自己对他的感觉已经藏了多久，我已经无法记得；只知道藏得很深，并且不断地用谎言来骗自己，不断暗示自己“我是不会喜欢他的”，以至于自己开始信以为真。这一次，我应该继续掩藏么？

不，我不想。算作是对那一次不辞而别的旅行的解释罢，算作是对大学的一个告别。正如我在进入大学前，向暗恋了5年的男生表白一样，以表白结束一段不曾明确的感情，告慰自己错过的青春和爱情。

“我喜欢你。”他在QQ里说道。

“我也是，过去是，现在也是。你呢？”

“我也是。”

GOD，这是要出事了么？！怎么办？这是怎么回事？我以为他会说，只可以一切都错过了，我们还是做朋友吧。岂料他竟然如此回答！

那现在是怎么办？在一起？还是当做什么都没有发生？还是？

“我不知道怎么办”我很诚实地告诉他。

“让我来解决吧。”

假装一天情侣

他说他要来杭州见我一趟，他提前一个月告诉我。而在这一个月的等待里，我坐如针毡，更像等待判刑的可怜之人，不知道结果是好是坏，不知道自己该把他定位为朋友，还是别的什么。是的，他又一次让我陷入模棱两可的地步，再一次让我不知道如何是好，也再一次让我陷入道德的纠结中。

那一个月，他给我电话，我不知道接还是不接；他跟我说话，我不知道回应还是不回应，更不知道该如何回应；他Q 上找我说想我，我不知道该表达出内心的高兴，还是一如既往地冷漠。

煎熬。

他到杭州的那一天，我一直忐忑不安。正如我这一个月以来跟哥们抱怨的，我不知道该抱以怎样的态度去见他：拒绝他？接受他？还是冷漠他？我现在对自己的处境是满意，不满意还是？我对他的期待是希望在一起，还是不在一i起？

时间是不以人的意志为转移的，该来的总是会到来。

见他时，我尽量地控制自己的情绪，并且小心谨慎地将自己的内心活动收藏起来。

第一天的杭州游，我一直把头瞥向另一边，我不敢看他，不敢忘他。因为我不知道怎么办，而他迟迟不告诉我我该怎么办。

第二天晚上，他说：“我们也许该安静地聊一下，把问题解决了。”

我收起了平日的漫不经心说：”是的“。

这天晚上，我们聊到了很晚。

他告诉我自己是什么时候关注我，什么时候喜欢上我，对我的感情如如何等等。

只可惜，一切在被他的最后一个结论打破，一切都回到现实。

他很认真地对我说：”我知道我现在无法把我对你的感情带到现实。“

够了，够了，一句足矣！

不能把你对我的感情带到现实，这就是拒绝！

奶奶的，原来我苦等了一个月等来的是拒绝！奶奶的，是你先跟我说喜欢我的，现在又是你说不能把感情带到现实！奶奶的，我是什么！我大把时间不去找高富帅，却在这里受你的折磨，既然不能把感情带到现实，那你就不要跟我说你喜欢我，更不要让我知道你喜欢我！原来早前一切的铺垫是源于拒绝所带来的内疚，原-来-如-此！

我把头埋在手上，轻轻拭去两行泪。我忽然明白，自己期盼的是”在一起“的结果，自己现在的生气和伤心源于答案不是想要的。

四年，认识四年，若如他所说喜欢我两年，可惜我没有给他机会，那现在的我甘心就这么让她离开么？我甘心就这样让这个感情消失么？

我不甘心，我不甘心，因为我也喜欢他，只是我不知道我不想承认。现在，我不想就这样让这段”喜欢“离开，因为它未曾开始！现在，我的道德还是无法接受他有女友还追我的事实，但我得到的允许我在一定的时限里”放肆“。

他准备起身离开，我终于鼓起勇气：”我们明天做一天情侣吧。“算作对我们彼此感情的告别，最后一句话，我没有说出口。我不想它结束，但没有勇气突破自己的道德底线。

他愣了一下，然后用手紧紧地握住我的手，说：”好的“。

第二天，细雨绵绵。

河坊街-西湖-武林门。

我和他请河坊街的艺人画了一幅素描，我和他在柳浪闻莺第一次牵手，我和他在西湖边拍照留念。一切以最后一次见面为基调。

他的飞机是下午6点，登上机场大巴前，他问是否可以抱我。我答应了。他抱我的那一刻，我哭了。我害怕他因此不走，于是赶紧推他上车，然后匆匆离去。

我的眼泪已经不受控制地在倾泻，我不知道该说些什么：无助，无奈，没有方向。

我大概是哭得非常难过，路人不时回头看我。我跌跌撞撞地闯进肯德基，坐在角落，放肆地哭泣。好想有一个人在身边，告诉我现在该怎么办；好想告诉他 ，我现在很不好很不好，不知道怎么办。混乱，一切都混乱起来。本以为离开广州，可以让那些纠缠的感情事都远去，不想现在在杭州，我依旧在纠结着广州那一些让人理不清楚的感情事！

我在抱怨，抱怨着男生的不负责任，我忽然想起《小王子》里的一个情节，关于小王子驯服小狐狸，然后小王子离去的那一段，我不由地在微博里写道：

”那些不曾读懂的话，忽然明白了。狐狸说＂你要对你驯服的一切负责到底。＂可惜这个道理很多人不懂或者忘记了，可惜我傻傻地牢记着，并仍然不愿放弃这种责任感。“

是的，我受伤了，我”被驯服了“，但是在我被驯服的时候我的小王子又离开了。每一个人都是在我决定要爱或者发现自己对他的喜欢时，突然消失在我的世界里，逼我去欺骗自己不曾遇见他们。

我该怎么办，我又能怎么办？

我在不知所措中被同事带回来，夜晚，一边哭一边温习《那些年》，忽然懂得了错过的无奈。我想倾诉，但又不知道从何说起，我想告诉他但又不知道该说些什么，于是在一篇访谈里，我以标题的方式期望告诉他一些东西，如果他看得懂，也许他会有所反应，如果看不懂，大概我也该放弃了。

我告诉他：

”跟随心走，让内心的声音推动现实的行动。这才是真正的勇敢；

相遇过但又擦肩而过的大学四年，命中自有安排；

但错过不代表结束，因为错过，更懂得珍惜。”

他读懂了，到底他是懂我。他哭着跟我说，让我等他。

后记：

我们现在在一起了，虽然时间不长，但大概因为在彼此心中已经很久，所以，就像老朋友一样：一起做规划，一起看电影，一起奋斗，对然一个在香港＼一个在杭州，但彼此的心紧紧相连。

亲爱的，谢谢你；

亲爱的，一起加油！

相信，过去的错过都不是错过，是为我们此刻和未来的“在一起”做铺垫；让我们好好把握现在，一起走向永远。

２０１３.３.９　＠杭州