一、事件来源
前天，我帮顾客在网上找保洁员上门打扫卫生时，保洁员比原定时间晚了38分钟到，我就觉得有点火大，觉得都是因为她迟到，耽误我的时间了，也不事先跟我沟通，让我一直操心这事，没办法专心做其它事，同时也担心不能及时打扫好影响到顾客晚上搬东西，我看到自己在这个点上又起情绪了，于是我观察自己的这个常见模式，当我认为“都是别人影响到我”、“都是别人的错”时的一系列反应模式。
二、观察整个反应模式
事件：
她比原来约定的时间晚了38分钟到
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情绪：
烦、愤怒
信念：
因为她迟到，耽误了我的时间和其它要做的事 ==》所以，我就觉得：都是她的错，是她损害了我的利益
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想法：
我就想惩罚她，用严厉指责的方式来惩罚她
目的：
1. 让她为她的错，为她对别人造成的伤害，付出应有的代价，让她好好弥补对别人的伤害。
2. 让她好好记住这个教训，下次不要再伤害别人的利益。
需求：
1. 她仔细看清楚对我的伤害，认认真真、诚心诚意地跟我道歉、认错，求我原谅、宽恕。
2. 要好好惩罚她，严厉指责她，让她付出代价，记住教训，坚决改正错误，以后再也不敢随便伤害别人的利益。
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行为：
1. 看阿姨准点没到时，我联系他们公司联络人，要了阿姨电话，打电话问她到哪里了，得知至少还需要20分钟时，有点烦，不耐烦地告诉她，那你快点吧，赶紧吧。
2. 微信上有点埋怨她公司联络人，你们阿姨现在还在××地铁站，估计还要迟到20分钟才能到，下次请提醒阿姨，一定要准时，这种迟到给人印象很不好 ，她回复不好意思后，我觉得她道歉得不够郑重、不够深刻，心里想着，难道你就一句不好意思就完了？
3. 20分钟还没到时，我有些愤怒，微信上问她，你安排的阿姨到期靠不靠谱？
4. 一直等到半个小时还没到时，我打微信语音给她，怎么回事啊，阿姨还没到？真的很耽误我时间，等了半个小时了，也影响租客的事情，人家准备晚上搬东西呢，你赶紧催下阿姨吧！
5. 等到第38分钟，阿姨终于到了，我第一句话，你迟到了38分钟，很耽误我的时间，又没办法专心做其他事，还影响顾客晚上搬东西，然后阿姨跟我道歉，告知我原因，说是上一家长期服务的主人家卫生还没完全搞完，还差一点点，跟主人申请说有事先走了，下次补上，但还是出发晚了，我说算了，没事，理解，你赶紧好好打扫吧，无论怎么样，一定要打扫干净，确保干净。
6. 问她还需要什么工具，我拿给她，告知她哪些要打扫，交代清楚，一半时间时去检查打扫进程，确保进度。
事情结果：阿姨打扫得很认真、很干净，我向她表示感谢，送走她后，微信上也告诉联络人，说阿姨打扫得很好，我很满意，谢谢！
三、回顾和反思自己的整个反应过程
（1）我的最终目的：阿姨把房间打扫干净。
我的其它需求：准时、高效、2小时内完成
阿姨确实迟到了，但阿姨做事的质量不错，最终完成的结果也不错，我很满意，所以最终目的实现了。
但是阿姨迟到，我的准时需求受影响了，那这个对整个事情影响严重吗？确实有影响，但不是那么地严重，虽然迟到，但还没超出我的底线时间，只要晚上前搞完就行。
（2）阿姨迟到，对我整体的影响到底是什么？
1. 客观事情上：时间上有延误，但最终的事情结果达到了。
2. 心里受伤：因为阿姨迟到，我很烦躁愤怒，影响到自己的心情了。
虽然想指责的那一刻，内心有声音问自己：有情绪，就是你自己的信念启动了，那你现在是想继续指责，还是按规律客观做事？
结果，我还是听信头脑的挑拨，认为就是她的错，还是放纵情绪了，事后也很后悔。
因为烦躁、操心这个事，所以其他需要专心做的事暂时做不了。
心里受伤，本质上是自己的信念导致的，是自己的问题，是要自己去翻转和消融的。
（3）她迟到时，我的目的是什么？
1. 对已经造成的影响，向我道歉、认错、求原谅
==》为什么我一定想要让别人道歉、认错呢？
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因为我想让她意识到她对我造成的影响
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为什么我想让别人意识到她对我造成的影响呢？
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因为我想让她为我的痛苦负责，这样我就不用自己负责了
（因为我觉得，都是她的错，是她迟到，造成了我的痛苦，所以她需要为我的痛苦负责）
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她迟到，如何造成了我的痛苦呢？
痛苦，到底是怎么来的？
是自己的信念造的，而不是她造的。她迟到，确实会对客观事情造成影响，但是有情绪，一定是因为我的信念启动了。
既然是自己的信念启动，给自己制造的痛苦，那为什么还要一定要求别人向我道歉、认错呢？不用啊
让别人道歉了，就可以为我的痛苦负责了吗？是会好受一点，但是根源没除呀，想要在这个点上不痛苦，只能是翻转信念、删除信念呀！
真正为自己的痛苦负责，是要别人给自己负责，还是自己为自己负责呢？当然是自己呀！自己的痛苦是自己造的，别人如何负得了责呢？别人能进入自己的内心帮自己删信念吗？不行呀，是要自己负责的。
既然自己的痛苦自己处理，那还需要别人来道歉、认错吗？不用的，专注处理自己的内在就好！
2. 让她改正错误，以后绝不再犯，不会再影响别人利益
==》既然目的是想让她改正错误，那么为什么一定要用指责的方式呢？
中立、客观地说明对我造成的事情的影响就行，表达清楚自己的需求就行，本就是双方合作，说清楚了，一般人也都会愿意理解和配合的。
既然中立客观表达，就可以达成目的，为什么一定要用指责的方式？指责的方式真的好吗？
不好，因为指责也是对别人喷情绪，也创造了攻击能量，而攻击能量也会回流到自己的能量场里的，相当于增加了负面能量到自己的能量场里，并且指责并没有让双方的关系变得更好，没有促进关系的正向发展，反而更增加了冲突，更有可能会影响到事情的合作。
四、下次如何更好地面对？
1. 当觉得自己的利益被别人影响时，先不要归责给别人，先不要着急去指责和惩罚别人，停止用指责的方式去解决问题。
2. 去识别清楚，区分事情利益和心理利益，哪些是他影响我的客观事情利益，哪些是我自己的内心受伤启动的心理利益。
3. 针对当下影响到事情利益的点，中立、客观地与对方沟通，也去了解对方的原因或难处，再与他协商当下可以解决或改善的方案；
心里受伤的部分，自己去消融处理，如果情绪很强烈，则要先释放情绪，处理好自己心理受伤的部分，再去沟通协商事情。
