『放弃执念,自此,心头无好』

貌似是从幼时起,我就有一种奇怪的执念,对于旧物的留恋,总觉得一件物品都有它所代表的特定的年代,都应该被珍藏。因此小小年纪,我就有了几大箱破铜烂铁。后来上中学,开始流行写信和拍照。于是我又多了一大箱小孩子之间矫揉造作的信件和一些杀马特照片,哈哈,真的特别傻!但那时觉得那么珍贵。

留下的东西越多,人就变得畏手畏脚,因为牵绊的太多,举止就开始不洒脱,心灵也被束缚住。

初三那年,最爱的奶奶去世,原本开朗的性格开始像着了魔一样扭曲着,变得乖僻暴戾。那时的我浑身带着刺,就是一只活生生的刺猬。这种状态维持了很久,一直到高考结束,终于被医生诊断为重度抑郁症加并发躁郁症。其实一直到前段时间,我还是这种状态。

说前面这一段是为了说什么呢,我自己心里很清楚,我的病和我的恋旧有很大的关系。心里永远停留在过去,止步不前,害怕新的开始,永远回避退让。最终就把自己让到了一个黑暗阴冷的角落里。还如何谈洒脱,如何谈磊落?心已蒙尘,本来的颜色早就看不见了。

非常感谢现在和我在一起的这个男人,无论我落魄失意,无论我疯癫成魔,都永远陪在我身边,给我拥抱,给我亲吻。他教我认真对待自己的人生,教我看清世界的本质,帮我梳理生活中遇到的难题,引导我自己去寻找答案。十年前,在我的人生产生剧变之前,感谢命运让我在人群中遇见了他。也许这就是宿命的安排。我深知,这些年,他是我内心里唯一让我安心的存在。救命稻草一般的存在。当然,他不自知。

每年夏天,总是离别和开始的季节,我的病情便会加重一回。直到工作之后,这种惯性还保持着。我无休无止地闹腾,折磨着,寻找着,希望找到安心的所在,又在拒绝别人的靠近,成为一个复杂的矛盾体。除了他之外,我拒绝见任何陌生或熟悉的人。

上个礼拜,一个大学时代的老朋友要来见我。心里虽然欢喜,更多的确实害怕,莫名觉得自己会把别人吓跑,于是临约会前的几个小时,我找了借口逃跑。我躲在家里不停地流泪,心里满满是对朋友的愧疚。他本在看书,看到我的样子很是心疼,过来拥着我,轻声细语开导了很久。

时间再倒退到前天。我看了一篇文章。很普通的文字,有一句不起眼的话,在瞬间点亮了我的心房。那一刻突然有了“是时候了,就是现在”的感觉。那句话是“留着也会忘了,忘了就会变成垃圾”。是啊,我留着那些记忆,那些旧物,那些痛苦,做什么呢?去年回家偶有翻起一些信件,文字已然变得陌生,往事也已经忘了七七八八。

那一天,我突然感到身体里涌出了无限的力量。他们似乎一直都潜伏在那里,只是需要我的一声召唤。

晚上,我打开电脑,为奶奶写下了一篇十年祭。向她告白初心,请求她的原谅,告诉她我不要再堕落下去了,我消沉了十年,已经足够了。我重新找到一个深爱的人,就像十年前对你的信任和依赖,我现在也深深爱着依赖着眼前这个人。我希望变得更好,也成为他的依靠。我不想放弃自己,也不想随波逐流。我想,如果是你,你一定会懂我吧。

是时候彻底与过去告别了。自此,心头无一好。

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