说起独生子女，相信大家并不陌生，而且总会带有先入为主的看法——好吃懒做，娇生惯养，衣来伸手饭来张口等等，这一点，我们无力反驳。
作为一名90后，我曾经一度以为：爸爸妈妈和孩子，会是这个社会最小单元的唯一解。因为我自己是，身边的同学朋友他们也都是独生子女。偶尔碰到过例外的，不过那也都是上帝特殊的馈赠：“双胞胎”。直到我走进了大学，接触到了来自五湖四海的同龄人，我才惊奇的发现，其实很多同学都有亲兄弟姐妹（南方人和农村户籍的居多），这个着实颠覆了我的认知。和这些同学生活了4年，以及后来踏上工作岗位，接触到了很多的70后、80后，包括和先生（非独生子女）几年的四目相对思维碰撞，发现独生子女的人生经历和内心世界确实是不同的，未来将要面对的情况也会比较特殊。以下仅是我个人对“独生子女”的些许思考。
原生家庭的深度绑定
作为父母的独生女儿，我从小就顺理成章的享受了父母的万千宠爱；作为长在奶奶爷爷身边的孙女，理所当然的承接了他们的呵护宠溺；又因“听话好学”在姥姥家的一众孙辈中脱颖而出，时常得到姥姥的额外奖励...小时候，对这样的一切只会觉得习以为常，倒也是心安理得；后来随着年纪越大，读的书越多，便开始越发不安，因为没有一母同胞的兄弟姐妹，没有人会来跟我分享这来自四面八方的资源红利。然而，这世间所有的事情，都会是一个循环，儿时得到爱的越多，长大就越是想去拼命回馈，越是在意，就越是惶恐，以至于现在那些陪伴我长大的血脉至亲，他们的一举一动，一颦一笑，甚至一声病痛，一次皱眉都会让我的情绪不稳定，也许表面看来“风平浪静，水波不兴”，但内心可能早已是“乱石穿空，惊涛拍岸，只差卷起千堆雪”。慢慢的，在涉及至亲的一切事情上，我变得胆小，变得啰嗦，然而这一切，作为独生女儿都只能是“不足为外人道也”。我很清楚，因为“独生”，所以除了全力以赴、倾尽所有的陪伴与守护，我别无选择。
亲密关系的建立障碍
身为独生女儿的我，自小在至亲“爱”的城堡中长大，并且，接收的这部分“爱”无论是从深度和广度来说，都是气吞山河、所向披靡。这就导致的一个可怕的现象出现：在亲密关系的建立中，发现“爱”，感知“爱”的能力不可避免的降低。当“目的明确，后天培养”的“爱情”碰上“毫无缘由，天赋神授”的亲情，从包容力，力量性来讲，结局必然是惨不忍睹。也许有人会反驳，“亲情”和“爱情”本就不可同日而语，这是不当类比。可是，我想说明的就只是纯粹的程度问题，相信习惯了伏特加的俄罗斯人的味蕾，是不会留恋日本人自认绝妙的清酒的，即使会被这偶尔的口感改变带来的惊喜感激动不已，但欣喜的感觉必不会太长久。独生子女“爱的账户”里本就余额满满，又怎么会在意对方以时不时献出的“一星半点”？因为被溺爱的太多，所以很难去相信别人会不顾一切的爱我，有可能对方已经付出十分，但在用我固有思维中的标尺进行衡量的时候，发现程度还远未及格，所以亲密关系就会减分，“爱”的信念就会大打折扣，日积月累，最后很有可能走向面目全非，甚至以至于分崩离析。在我还是娉婷少女的时候，也曾凭借自己的那点样貌、才情获得不少异性的青眼，也听过那些所谓的海誓山盟，仿佛对方能把这世界上的“爱”都收集来双手奉上一般，不可否认的是，短暂的开心和感动是有的，但自始至终都没真正相信过。
深入骨髓的边界意识
我是父母在这世界上唯一的血脉传承，我从出生到长大，就不需要通过竞争去索取他们能给我的一切，陪伴、资源、关心等等，因为只有我一个人。因为家庭关系简单，没有错综复杂的共享关系，也没有需要维系的你来我往，因为这就只是属于“我的”。身边的同学也大多和我一样，大家都明白什么是“我的”，什么是“你的”。我们这样的一群人，从小就有着清晰的“边界感”，“我的”——我可以给但你不可以抢，“你的”——你可以赠但我绝不会要。我们不会强迫他人分享自己的情绪和事情，不会热情过头，不会无节制的干涉他人生活，更不会逼着他人利益共享。我们深刻的明白：“你的一切，真的与我无关。”他人没有任何义务要花时间、精力去帮扶或倾听，如果别人愿意，这是分享；如果不管别人愿意与否，只管自己的需求满足，对别人而言，绝对是一种负累。我第一次对“边界感”问题进行深入思考的事件是在组成家庭后，我和先生工作的单位都分别有很多福利，我们在进行账号共享后出现了截然不同的两种行为方式。一个是我在用过先生部分账户余额后，会主动告知每一笔的用途，一次，两次，三次...终于有一天，先生向我表达了不满：他认为既然是夫妻，根本没必要要告知，此举说明我的内心深处还是“我和你”，并非“我们”；另一个是，先生从不会告知我，他用我账户支付哪些消费，直到我偶然想起翻看到他身边各种亲戚朋友的使用记录后，顿时觉的“知情权”不被尊重，故而心感不快。
安之若素的孤独疏离
独生子女不可避免的问题就是成长路上的孤独，关于这一点，我在中学时代的记忆尤为明显。有兄弟姐妹的同学，在家里就会有同辈份的人交流，而独生子女只能紧紧地抱住自己，所以我们沉醉清静孑立，溺爱自由独白。但是与同伴交流、相处的过程在一个人的生活中是十分必要的。当时我记得有的“双胞胎”同学家里还是挺热闹的，而我自己在家就十分冷清，父母都上班，很多时候，我一个人呆在家里，除了偶尔能和同学、朋友打打电话，其他时间都是独处，无奈只能把自己藏于书海，久而久之，倒也觉得怡然自乐。现在联想起来，那时候每每问及同学、朋友的兴趣爱好，得到的答案大多是“听音乐”、“看电影”、“钓鱼”等诸多可单独完成的事情，鲜少互动游戏。后来大学时期，同寝室的四个姑娘中，有一人家中有个弟弟，好巧不巧，大一开学不久，就碰到了“甲流封校”，我们三人都能安安静静的呆在寝室，或读书，或追剧，只有她表现的不知所措，想拉上其余人一起干什么，却总是被委婉的拒绝，她说经此一“疫”，令她无法想象独生子女的假期是怎么度过的？当时的感觉我也记得非常清楚，并非真的不愿意与人同道，只是相比之下，可能我们三个都更加适应“单兵作战”、“离群索居”。也许这就是独生子女在生活中必须面临、忍受孤独的一个集中的缩影。
无法理解的手足之情
这一点，我放在了最后，因为就我本人而言，我认为这是“独生”表现最为明显，且是对我的日常生活带来最大影响的一点，当然也就成了我最排斥的一点。大抵是受上帝眷顾，作为独生女儿的我，倒也是兄、弟、姐、妹“四角齐全”，也会动辄跟旁人提及“我哥”、“我姐”、“我弟”、“我妹”，但实际上，这些都只是“表”、“堂”亲，我们在一起，也会相谈甚欢、久处不厌，“外敌”当前，也是一致对外，但不一样的是，我们有着“达，则兼济天下；穷，则独善其身”的默契，我们彼此相依相伴，但不会朝夕相处；我们在一方遭遇难题时施以援手，但不会倾囊相助；我们可以设身处地，但不会推心置腹...记得有一次，一位知交像我倾诉他的嫡亲妹妹遭遇困难，令自己惆怅满怀时，我呼闪着我的大眼睛，满脸疑惑的问：“为什么‘城门失火，一定要殃及池鱼’”？那名知交先是猛地一愣，沉默片刻后做了结论性总结：你真的是把独生子女的“独”字体现的淋漓尽致！如果说这次对话仅仅是次思维碰撞无关痛痒的闲谈，那我原生家庭和婚姻生活中的涉及“手足情深”的那些历历在目，才是让我头疼万分，我自始至终都想不明白，为什么父母、先生在很多时候宁愿自己“伤筋动骨”，也要保全他们的兄弟姐妹“不累分毫”？故而每每遇此问题，总会以我的一通暴怒结束这伤人伤己的话题。想必这也是每一个独生子女心路历程的必修课，但事实是，我们永远不可能感同身受。
独生子女作为“前无古人，后无来者”的一代人，实在无法准确定义是幸运还是不幸。但可以肯定的是，不管我们有没有准备好，属于我们的时代已经来临，现今社会的各项资源核心已经慢慢再向我们做着权利交接。如此特殊的我们，也许会失误，会困惑，会沮丧...但这都不要紧，每一代人都会有属于自己弯路要走，挣不脱也逃不开。而今昔日的青葱少年也都渐渐为人父母，我们眼下最需要做的，是正视问题，追本溯源，清醒反思，在下一代的教育过程中及时纠偏，让他们可以用更加阳光、健康、向上的姿态去追求真正属于他们自己的绚丽人生。我想这大概是我们这群“独生小白鼠”们在社会科学领域能作出的最大贡献吧。
