喝完表妹的喜酒，卡内还剩1000多元过年，内心升起的是对自己深深地鄙视。
看起来风光无限的我，只有自己知道卡内的余额有多尴尬。喜欢不顾后果消费的我，现在才知道生命只有自己为自己托底。
这么多年，我像个孩子一般，始终仰仗有个人来为我负责，真正有人为我负责时，会发现为此付出的代价是生命的自由。
他为我负责，同时他也用金钱对我有话语权对我有决定权，对此，我极度地愤怒。我宁可不要你的钱，也不愿失去独立与自由。
婚姻的最初，家庭经济都是我掌握和开支的，但我从来不做规划、想买什么就买什么，导致存钱也确实一度困难，也每次都遭到他的极大评判。后来买了房，就变成他负责房供和生活费，不再交钱给我。
再后来，我自己的收入撑不住办公室费用+个人开销，于是要伸手找他拿钱。我把自己也逼向了越来越窄的生活道路，越来越让自己难以生存。
回看自己，就是因为想找人无条件为自己付出负责，但又不想被束缚和管束，于是就从经济掌管中逃离出来，我只管我自己。结果是自己也管不了自己，又得厚着脸皮伸手要，每一次都带着极深的内疚与自我攻击！
趴着的人生，尊严是被践踏的、无视的；于是，我总是很想站起来，但站起来的每一步都无力瘫软、虚弱无力，仿佛踏出门，都耗尽了洪荒之力。我也想尽快站起来，为自己负责，过着奔跑有尊严的生活。
人生的路，从来不是一路奔跑的苦，有的从来都是不知跑往何方迷惘的苦！
在这个方向不明、腿下无力、心中恐惧的黑暗，我不知道还需要多久才能看到光
对于我，要放下那个：我很好的面具！承认自己现在不如一个工厂员工活得有自由，起码他们的收入减去开支，一点点积蓄起来，也有更多的底气，不像我场地撑得大，每一步都孱弱无力到极致。我是多么难承认自己这么的糟糕和无用，兜兜转转的人生，一直在生存的边缘挣扎，反复用现实证明着自己的无力和差劲。
在虚假的面具里晃荡，我内心有股强烈的冲动，想将这一切面具都抛弃点。有多大本事，支多大棚，脚踏实地走每一步，不浮不夸，也许正是我要面对和学习。但是，这个阶段这样做的结果是自我遗弃感越来越严重！
