有效沟通四要诀

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回想一下,当你被人批评时的第一反应是做什么呢?

听到批评时,我们一般会申辩、退缩或反击。然而,一旦专注于彼此的观察、感受及需要,而不反驳他人,我们便能发现内心的柔情,对自己和他人产生全新的体会。这将使沟通的双方彼此尊重、关注与爱,使人乐于互助。

那么,什么样的沟通能达到这种效果呢?


根据《非暴力沟通》总结出以下四个步骤:

一、观察——在这里需要区分一下,观察与评论的区别,

观察就是留意发生的事情,不管这件事是我们喜欢的,还是我们不喜欢的。只说出具体的事件。要点是,清楚地表达观察到的结果,而不是判断或评估的话。

评论是我们对一件事,一个人的理解与看法,比你是个勤快的人或懒惰的人;他是个能干的人,小李工作经常拖延,你总是很忙,我需要他的时候,他从不出现等。这都是在评论一个人。

印度有一个哲学家克里希那穆提 曾经说过,”不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

对于大多数人来说,观察他人,或者他人的行为时,不做评判指责或者是其方式进行评价分析,是很难做到的。

比如:一位妈妈说小孩:你真是个不爱干净的人。

这是单纯观察描述还是评论呢?

我们可以看出来“不爱干净”是评论吧

那要怎样才是观察呢?

比如说,这位妈妈可以说:我看见你把两件衣服扔在地上,还有沙发上.这样才是观察到的事情,对吧。

再比如说:

同事今天无缘无故对我发脾气。

这是观察还是还是评论呢?

我来看“无缘无故”这个词,还有“发脾气”这个词。都是在评论。如果换成,“同事告诉我,他生气了”,或者“我看见同事用力的砸了一下桌子”等。这是观察。

评论经常会出现的词有:总是,经常,太,很,


二、表达感受——例如受伤,害怕、喜悦、担心、气愤等。

我们大多数人都不习惯于表达感受,记得曾在一次咨询中,当来访者在讲到某一件事时,我想了解当时这件事带给他的感受,于是就询问他当时产生了什么样的感受。他说“我觉得他不应该这样做。”

我提醒他,虽然他用了“觉得”这个词,但他表达的是看法而非感受。当我请他再试着表达感受时,这一次,他说“他这样做会影响到大家”。很明显,这还是看法,而不是感受。

其实,他有强烈的感受,可惜的是他没体会到,更表达不出来。

我们经常将看法和感受混淆。从而影响着对方对你的了解,也就影响了沟通的效果。

哪如何区分两者呢?

先说说什么时看法。

当我们主“我觉得”的时候,我们常常并不是在表达感受,而在表达想法。类如:我觉得不公平;我觉得自己很无能;我觉得老板很卑鄙;我觉得他很负责任。还有些词也是在表达想法,如,被抛弃,被打扰,被拒绝,被忽略等。被忽略这个词要分情境来看,比如,此时你想独处,被忽略会让你很高兴。如果你想参加某个活动,被忽略了你会感到难过。

再来说说感受。

细心的朋友可能已经看出来了,刚我说到被忽略时有表达两种感受。

一个是高兴,一个是难过。

这两个都是表达感受对不对?

与之相伴的一个明显的就是“感到”这个词。通常我们说感觉良好,貌似也是在表达感受,但这个词太模糊。下面我准备了一个词汇表,大家可以参考一下。以后就不要在高兴的时候只会简单地说开心,难过的时候只会说不开心了哈。

比如

1、表达我们的需要得到满足时的感受

兴奋 、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、感激、感动、、振作、振奋、开心、高兴、快乐、愉快、幸福、满足、欣慰、心旷神怡、喜出望外


2、表达我们的需要没有得到满足时的感受

害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱、忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤、恼怒、愤怒、烦恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、不耐烦、不高兴、震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、尴尬、惭愧、内疚、妒忌、遗憾


三、说出需要——说出你此时的需要是什么,是哪些需要导致了你这种感受;

我们的需要以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。

平时当听到不中听的话:我们常出现的有四种选择

第一种是认为自己犯了错。例如,有人气愤地说:“我从没见过像你这么自私的人”这时,我们可能会自责:“哦,我没有考虑别人的感

受,真是太自私了”这会导致我们内疚、惭愧,。

第二种是指责对方。这时,我们也许会驳斥对方:“你才自私!”在表达愤怒时再跟对方争吵一架。

第三种是了解我们的感受和需要。同时有些伤心,因为我们看重信任和接纳。

第四种是用心体会他人的感受和需要。这时,我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。

比如:我说,你昨晚没来令我很失望

改为:

昨晚你没来,我很失望,因为我想和你说一些心事。

在上面的例句中,你认为,我的感受是由对方的行为引起的。而改了之后 会认为我感到失望,是因为我的愿望没有得到满足。

例2:

A:他们取消了合同让我很不高兴。

B:他们取消了合同,我很不高兴,因为我对自己说这是极不负责任的行为

在这个例子中,前面我认为,他人的行为使我不高兴;而后面会认识到,她的观点使她不愉快。

在非暴力沟通中,我们还鼓励B进一步了解她的愿望:她的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足?

我们把愿望说得越清楚,他人也就越可能作出积极的回应。

例如,B可以这样表达她的愿望

“他们取消了合同,我很不高兴,因为我想重新聘用我们在去年解聘的员工。”

需要注意的是:

1、如果我们想利用他人的内疚,我们通常采取的办法是,把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说:“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心”言下之意是,他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦,孩子可能会感到内疚,并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是,这种调整只是为了避免内疚,而非出自对学习的热爱。

2、如果我们通过批评来提出需求,对方的反应常常是申辩或反击。也就是我们常看到的,你说我一句,我还你两句的那种吵架。为什么会吵架呢,就是因为我们用的是批评指责的方式表达自己的需求。然而对方是很难理解到你的需求的。但是,如果我们直接说出需要,对方很可能作出积极的回应。


四、提出具体请求——明确告诉他人,我们期待他采取何种行动来满足我们。

我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。如果无法确定对方是否已经明白,我们可能就需要得到反馈。请求反馈能确保对方准确把握我们的意思。有时,问一句“我的意思清楚吗”,然后,对方表个态就够了。

首先,要了解他人的反应

在确认对方已经明白后,我们常常会急于了解对方的反应。一般来我们关心的内容大致

(a)对方此时此刻的感受

有时,我们想了解对方的感受,以及为什么他们会产生那样的感。为此,我们也许会问:“听我说这些,你的心情怎么样?”然后,我可以进一步问:“为什么呢?”

(b)对方正在想什么

有时,我们想了解对方的想法。在询问时,说清楚想了解的是哪方的想法,将有助于我们获得所需的回应。例如,我们可以和对方说

(c)对方是否接受我们的请求

在了解对方的反应时,我们要能意识到我们想了解的是哪方面的内容,并提出明确的请求。

有效沟通的第四个要素是请求。我们告诉人们,为了改善生活,我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言,而借助具体的描述来提出请求。

在发言时,我们将自己想要的回应讲得越清楚,就越有可能得到理想的回应。

由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致,有时,我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时,我们需要清楚地表明自己的期待。以免浪费大家的时间。有效沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反,它是重视每个人的需要,它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人取得更好的联系。