与子一别,愿君欢喜

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桃宜 F0aaab02 b2ab 48d0 ab5c 8502fb1a27a3
2017.01.07 23:35* 字数 4227

【音乐】他不爱我

这篇文章本来没准备那么快写的,我现在满身的负能量,也不想给我和长脖子先生编造一个好的结局,所以文内可能会触发相似者的泪点,我自己也基本上是哭着写完的。

昨天我看着长脖子先生过了安检,进了车站,憋了好久的眼泪开始往下滚,他没有再回头看我一眼,我知道,这一场爱情的赌博,我输了,不是你全力以赴对一个人好就能获得爱情的。

惟愿你平安喜乐

01    我念念不忘的,他忘了

在某个清晨,我穿过教学楼中间的花坛时,意外地闻到了空气中弥漫的淡淡幽香,我看到藏在枯黄叶子中小小的腊梅的花骨朵,一下子触碰到了我柔软的内心,耳边突然像听到了长脖子先生的轻声耳语,“等到我们考试的时候,腊梅花大概就开了,可是那个时候我大概不在学校了。”

这句话是某天一起吃早饭的时候他对我说的,我用手机拍了几张腊梅的照片,发了一条朋友圈,【学校的腊梅开了,我们的约定你还记得吗?】

那个时候我因为长脖子先生前一天没有等我一起吃饭而伤透了心,下定了决心不要和他说话了,除非他主动找我。

你可能觉得不就是没等我一起吃饭,不就是一件小事嘛?

我所在意的不是这件事本身,而是它所反映给我的他的态度。

那天早上,我发短信给长脖子先生说,你起来没。

长脖子先生回我,祖宗说要和我们一起吃早饭,我先晒个被子,你等我一下。

我应了好,背上书包去图书馆的时候发现祖宗已经坐在他自己的位置上了,心想反正他晒完被子过来还要好一会,就干脆拿了自己的杯子,然后到处找长脖子先生的杯子,想给他顺便打个水,基本上这种生活上的小事,我能顺手帮他做的,都帮他做了,他压力大,能给他节省点时间就是一点。

等我抱着水杯快走到图书馆中间的长廊时,接到长脖子先生的电话,他说,我已经快到食堂了。我问了祖宗你呢,他说不知道,然后我看祖宗走了,就跟着走了。

我气得撂下一句,你们吃吧,我不来了!

坐在位子上眼泪不停地滚,不顾对面人诧异的目光,死死攥着手机,看着自习室另一头他桌上放着的我给他备好的去Q市的必需品,那一刻心像被千万根针扎着,我什么都为你做好了,竭尽全力想要将最好的都给你,我所换来的还不如一个什么都没为你做过的祖宗,你可以为了他抛下我,可以为了他推迟吃早饭的时间,却连一点温柔都不愿意给我。

脑海里突然就蹦出了那些,甚至跟他只是萍水相逢的人,都能得他温柔以待,而我却是个例外,不是因为你爱我,而是因为我爱你。

闺蜜问我,“你到底喜欢他什么?”

这个问题我在某一天清晨在上楼梯拿书的时候蹲在那想了很久,不停地喃喃自语,像是问自己,又像是问头顶正上方在长廊背书的他:“你到底哪里好了?我到底喜欢你什么?”

我悲哀的发现,似乎他哪里都不好,我也还是喜欢。

就像你明明看到我的动态也不会给我点赞,就像腊梅花开了,你却已经不记得我们说过的话了,我念念不忘的,你早就全部忘记了。

就像我在你的草稿纸上写下了无数次的话“感谢你如此精彩耀眼,做我平淡岁月里星辰”,你却从来只看在眼里,没有入心。

02    没有人问过我好不好

在我因为早饭事件和长脖子先生闹矛盾的第二天,长脖子先生的情绪也崩溃了,一天没有吃饭,甚至动了想要弃考的念头,在听到朋友提起的时候,我所有的骨气、坚持都不要了。

我和朋友走在路上的时候,我听到的仍然是我这一天听到的最多的一句话,他是二战,压力特别大,你再喜欢他也不该在这个时候和他闹。

那一刻,我突然想到之前看到的一句话,没有人在乎我委不委屈,过得好不好,弱者永远是被同情的一方。

我承认在看到他瘫在床上要死不活的样子,很难过、很愧疚、很想抱抱他,告诉他,我们不闹了,我们都好好的好不好。

可是我也很委屈啊,作为共同的朋友,你们只看到了他的脆弱,却没看到我鲜血淋漓的心,他要考研,我也要,我除了我自己的压力,我还要承担一部分他所散发给我的压力,还有他阴晴不定的脾气和爱而不得的苦痛,却没有一个人问过我你好不好。

在那一天的后一天,我继续恢复以前那没皮没脸的样子,跑到他的座位上,说,晚上一起吃饭吧,五点半好不好,你不答应我也要拖你去。

后来五点十几分的时候,祖宗喊他去吃饭,我看到他的消息时回头望了一眼他的座位,空的。

那一刻我也只是有一点失望而已,没有任何要闹的想法了,他状态不好,我状态也不会好到哪去。

我在厕所的时候,给他打了个电话,问,你走了么?

他说,没有,我在图书馆门口等小仙女。

前半段话我其实是有点小窃喜的,最后那四个字“等小仙女”,用我后来跟闺蜜形容的话来说,那一刻我的心想被他割破了一个口子,四面灌风,也是在那一刻,我突然有一种,我们永远不会在一起的感觉。

我不想说小仙女什么坏话,在她公开在朋友圈和我撕破脸而不是选择私聊之后,就已经认识到,不管出于什么原因,我和她都不会在做朋友。

而长脖子先生对小仙女亲昵而热情,我跟闺蜜说,长脖子先生不会因为我而和她断绝,而她是我心头的一根刺,如鲠在喉,所以那一刻我突然明白了,再爱,我也没办法和长脖子先生在一起了。

我很平静地和长脖子先生说,我和朋友一起去我楼下吃饭吧,这个雨一时半会也不会停,顺便给你带把伞过来,就不和你们一起吃了。

那一刻,我真是佩服自己的机智,一瞬间找好了借口,掩饰掉了所有的绝望与心酸。

03    爱是想触碰又收回的手

后来我再没有闹过,在得知长脖子先生没有26号六个小时的考试的时候,我改了火车票,在W市火车站边上订了宾馆,只为赶上第二天早上最早那班去Q市的火车,爱的人,我不想让他等我太久。

25号考完那天,大雨倾盆,我领着行李箱一个人坐上了去往W市的火车,他没有问我怕不怕,上没上车,到没到宾馆,我拼命地安慰自己,他只是考完太累了,后来我终于忍不住问他,在干嘛?

他说,睡觉。

那一刻我想是给自己的借口找到了证据,开心地洗了澡,躺在床上想着第二天见到他的场景,却在深夜的朋友圈看到了他给别人的点赞和评论,心像是麻木了一样,只觉得眼眶热热的,点了返回,关了手机,睡觉,却又一次在凌晨三点钟的时候盯着黑暗发呆,满脑子都是如果我在主动点,会不会不一样。

我开始给他发微信,我们在一起好不好,就我们在Q市的这几天,我想可以正大光明地和你牵手拥抱,你可以拒绝,我也只是想我的喜欢不留遗憾罢了。

他无视了这段消息,我无数次张口想问,却又吞回了肚子里,就像我和他走遍Q市大街小巷的时候,无数次想要牵住他,却又缩回的手。我承认我怂,有很多话,我不敢当着他的面说,不敢做,他无视了我的消息,我便和他一起在第二天装傻,当做什么都没说过。

突然就想起了那句话,“有人认为爱是性,是婚姻,是清晨六点的吻,是一堆孩子,也许真是这样的,莱斯特小姐。但你知道我怎么想吗,我觉得爱是想触碰又收回的手。”

在Q市玩的第二天,坐在你身边活生生的我,你选择无视,你跟朋友、跟亲人聊天,甚至玩探探,我将所有的话、所有的难过吞进肚子里,我没有身份和你闹,不能让你喜欢是我没本事,哪怕我无数次想拽着你的衣服骂你混蛋,想指着你的鼻子控诉你的不公,想扑进你的怀里嚎啕大哭,我最终都没有做。

我踩着高跟鞋陪你去看所有的风景,我也很想拉你去饰品店、成衣店逛逛,最后吞回了肚子里,拍下来一直走在我前面的你,你偶尔的回头就会让我雀跃不已,忘记早就站立难安的脚。

后来跟闺蜜形容我对你的爱时,我说,之前或许我有喜欢的人,但是我相当理性和凉薄,绝对不会为了他们去改变我早就制定好的人生计划,而长脖子先生不一样,我愿意为他推翻我所有的人生计划,跟着他后面陪他去完成他的梦想。

我在Q市最开心的时刻就是,我在洪崖洞上迷了路,他对我说,站在原地别动,我上来找你,然后站在对面对我挥手的那一刻,在那一刻我有种错觉,其实他是喜欢我的。

04    与子一别,愿君欢喜

在回学校的火车上,因为目的地不同,我和长脖子先生没办法一起买票,庆幸的是,我们在一节车厢并且相隔不远,而我也有足够的空间,去做自己的事,任凭自己情绪泛滥成灾,我想当时坐在我旁边的妹纸肯定特别惊恐,眼泪滚得没歇过,又在看到前座的小朋友时突然笑了起来。

你看,长脖子先生总是做些让我误会的举动。

我半梦半醒中,看到他给我发的微信,说,他剥了一个超级丑的橙子,但是,他自己吃了。

过了一会,我就看到他为我剥好的另一个橙子,那种心上人突然为你做了一点小事我就能像中了彩票一样,然后充满了继续喜欢他的勇气。

下车时,他送我出去,我张开手,撒着娇说,抱抱。

他就真的给了我一个拥抱,至今都记得怀抱的温度,然而却不得不放手了。

长脖子先生从家里再过来的时候,我怕他走了我还来不及把礼物送给他,熬了一个下午托闺蜜把相册送到了他的手上,事后,闺蜜跟我说,长脖子先生果然在看到她的那一刻问,我去哪了,然后到处找我。

长脖子先生在微信上对我说,看到我送的礼物后,他那早就准备好的礼物就不想送了。

他有笃定地说,等我帮他搬家的时候他再把礼物给我。

我当时的想法是,果然是我自己宠的,所以他就这么相信我一定会帮他搬家,事实是,我确实会,为了这件事小梦还骂了我。可是我以后可能都不会再像这样爱一个人了,又或者在没有勇气全力以赴对一个人好了,所以这一次有始有终,一直送到他离开。

长脖子先生把礼物给我的时候又再一次给了我一种错觉,他心里有我的错觉。

他说,礼物虽然不贵重,但里面的画和文字都是他很用心去做的,是去年陪伴他一起考研的,而我是今年陪伴他考研的。

我开心地在本子后面写了一句话,或许有时候他只是不善于表达自己的感情罢了,你一定对他很重要吧,所以我对他也一定很重要。

长脖子先生走的那天,飘着毛毛细雨,不足以遮挡我的眼泪,但幸好,是他头也不回走掉的那一刻才滚落下来的。

今天我把长脖子先生的所有联系方式都删了,以前觉得“为了阻止自己联系自己喜欢的人,我把我喜欢的人删了”这句话很逗,现在看来才觉得满满都是心酸。

不知从什么时候开始,他开始无视我的大部分消息,而第二天我们装作什么都没有发生一样继续相处;

不知什么时候开始,我开始为一个人体验了第一次失眠、食不下咽、用近乎自虐地方式淡化心中的酸涩;

又不知从什么时候开始,我开始没有原则没有底线地一再退让,忘记了曾经的自己也活的像个骄傲的小公主。

可是没关系,一切都到这里结束了,与子一别,愿君欢喜,只希望你以后平安喜乐,四体康直,再无忧虑。

不是我伟大,我也怨过、恨过,就是一块石头我也捂热了,后来发现石头我就算捂热了,他也还是块石头,不会因为我而柔软,甚至想过,未来有一天,他一定会为了错过傻不兮兮,却全力以赴对他好的我而后悔,后来发现我不忍心,哪怕他不爱我,我也希望他安好。

只愿从此以后,一别两宽,各生欢喜。


这是我和长脖子先生之前的故事,有点小逗逼:因为爱你,我愿赌服输

爱你的心事
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