无论外界怎样的身份，回到家，面对孩子，我们就是一个简单的身份-父母。孩子的教育，与子女的关系，是每个人都绕不开的。细思量，多少爱怜，多少痛惜，多少无奈……

台湾女作家龙应台在《目送》里说：“所谓的父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远……而他，用背影默默告诉你，不必追”。

郭德纲说：天下父母没有不疼孩子的，最好是让他有家教。只有你把他骂够了，他出去之后才会没有人再骂他了。你说是你骂他好还是让外人骂他好？

面对自己的孩子，没有一种教育观点是包治百病的。时代变了，管教也要与时俱进。当下主流的认知是，与孩子共同进步。不能用一成不变的方式管教孩子，却要更多的尊重孩子……都是说起来容易，操作起来都是艰难。有无奈感，也有无力感，这才是父母真实的写照，管你是什么专家学者。

再次回到问题的起点：我拿什么去爱你，我的孩子？

1， 爱的底线何在？

不要让孩子输在起跑线上，这是发自内心却又饱受争议的一句话。孩子总要在同龄人里有个位置。不能让孩子的位置太靠后，这应该是很多家长的底线。于是乎，各种线上线下补习，如雨后春笋般涌现。尽管有人或官方要抵制这一现象或趋势，但是根本挡不住。

高昂的补习费，这在贫穷人看来是不可想象的。贫穷人一旦有了钱，也会一样为孩子舍得花钱。什么山上唱什么歌，每个人都在基于自己的立场做出判断。根本还是量力而为，你有钱就化，你没钱就不花。孩子的人生毕竟是他的，不是你的。与孩子的关系会逐渐疏远，当一切定局后，或只可以自我安慰，为孩子已经奉献很多，接下来就是他自己走了。而孩子，只看他前方的追求，以及他接下来的爱之奉献。回望父母，还心存感恩就不错了。

不落人后，这作为爱的底线，也是正常。但当孩子出了状况，爱的底线原来可以更低。健康不在时，只想孩子健康；孩子抑郁时，只希望孩子快乐；孩子不在时，只希望孩子活着就好。当我们真正放低对孩子的期望，把还活着作为底线，是不是就解放了许多父母紧绷的神经？转变心态，很多事情就能呈现出美好的一面。

2，不干预原则，好吗？

不干预原则，就是先认识到什么事是自己的事，什么事是别人的事，而你不需要为别人的事情而负责。当一个人不断承受因为自己的行为而承受奖励或处罚，他会走向更好的自己，或者更务实的自己。人与人之间一直存在着互相的影响，任由自然的发展，好像也是有问题的。父母都不忍孩子被带坏。一种积极的导向性的影响，是父母要考虑的；必要时的家法伺候，也是要考虑的。

现在的孩子，处在消息便捷的时代。强大的互联网，智能手机普及，只要他想，任何资讯都可以拿到。同学朋友间各样的分享，都可以瞬间改变其人生走向。人性的种种，注定都会成为某某控，只是程度的不同。这在处事未深的孩子面前，无疑是残酷的。人性禁不起诱惑或试探，大人如此，孩子更是如此。

作为家长，是要意识到，潘多拉盒子不能过早打开，不属于孩子的入口打开就是灾难。毕竟，有些弯路可以允许孩子尝试，试错；而有些弯路，则要极力避免。大人的经验、见识，是宝贵的，可以用来指导孩子。

帮孩子养成好的习惯，是真正的爱孩子。有时，孩子不听管教，甚至非常的叛逆，这是非常棘手的。这时可能就需要父母的大智慧，一方面要学习不干预，顺其自然，看发展到什么程度；另一方面，探讨根源，从其它方面引导。硬碰硬，从来不是好的方法，可能会适得其反。换个环境，除去触手可及的便利，或设置努力才能达成的目标，才是智慧的选择。

适当干预，心有所向，孩子就能向好的方向发展。

3，终归是榜样

孩子都是会模仿的。自己无意的动作，孩子可能就会学到。榜样的力量是无穷的。与其苦口婆心的教孩子有好习惯，不如多审视下自己，是否做了好榜样。

回到一切的终点，做好你自己！无论外界如果变化，都要努力做好自己。于私，你要证明自己的价值，不要轻易被他人取代；于公，好的示范能给许多人带来益处，当然也包括自己的孩子。为他人创造价值，你就会更有价值。

每个人都有生存的压力，在压力中成长是每个人的必修课。不要过多承担本属于孩子的压力。你的积极进取，会带给孩子潜移默化的影响，他也更容易积极进取。

4，结语

我拿什么去爱你，我的孩子？ 这更多只是个问题，不需要标准答案。每次思索，可能会带来不同的感受。当你陷入某种观念时，不如放下，看看更大的世界。当你察觉到自己的问题，就停下来反思，让自己变得更好。

真正与孩子同行，可能就这十几年光阴。珍惜吧！
当他真正独立时，多半用到你的时候才联系你。
而这就是亲情，爱而无私。
越了解人的特质，你就会越善待自己，也善待孩子。
一条路，需要孩子去闯。
刚开始时，需要指导他，引导他。
爱的表现，不见得就是你以为的那样。
爱，无需怀疑，却要你勇敢。