一，学习在拒绝的时候表达爱
宝宝一岁四个月的时候，我写了一篇日记。现在翻回来看看，觉得自己当时就懂得“在拒绝的时候表达爱”真的好厉害呀！
以下是原文：
随着宝宝慢慢长大，宝宝的探索精神越来越强，很多不能动的东西也要动一动，有很多事情需要跟她说“不可以”。
“这个东西不能动，虽然妈妈不让拿，但是妈妈爱你。”这种句式从开始家人不理解嫌矫情自己也不好意思说，到现在，已经很自然的说出口，明显感觉到宝宝从刚开始被妈妈拒绝时的手足无措只好通过更强烈的哭闹要求拿到那个不允许的东西来确定妈妈的爱，到现在，只要听到“妈妈不能拿给你但是妈妈爱你。”她就很安心的去玩别的东西。
我突然就想到有时候孩子无理取闹，很可能就是这个原因，“不确定生气的大人是不是还爱她”，通过无理取闹来寻一个“还爱她”的证明。
大宝每次在姥姥发脾气的时候她哭得也越厉害，甚至哭着让姥姥给拿小马桶，姥姥不给拿自己也不去尿，姥姥正在气头上，越发觉得这孩子不懂事，越发觉得这孩子无理取闹，就是来讨债的，来故意气她的，姥姥更加生气的怒不可遏！孩子看姥姥生气愈加厉害，就更害怕了，哭得更加撕心裂肺，一定要逼迫姥姥去拿不可!
大宝是我的外甥女。姥姥负责照顾。我会帮忙，之前也会参与对孩子的教育，因为跟姥姥的育儿理念有分歧，每次她管孩子我在一边说那样那样更好，不要这样说孩子，姥姥就哭，说她辛辛苦苦带孩子还被嫌弃带不好孩子，哭得鼻涕一把泪一把。后来即使是孩子不在眼前，我们心平气和地说起育儿经，她也是变得非常不开心。经过几次之后，我就知道了，姥姥平常也常常跟我们讨论育儿经，只限于她想讲，并不是她也想听我说。姥姥五十六岁的年龄里住着一个三岁的小孩，我只是跟她讨论怎样才能让孩子更好，她就总是听出来批评的味道。我记得我十几岁的时候读过《红楼梦》之后，我就跟我妈说，你比人家多长了一颗心。所以后来，我体会到她内心的脆弱和辛苦，我就尽量忍着闭嘴。
甘蔗没有两头甜。我们需要老人帮忙带孩子，就不能对她有超过她能力的要求。
但是这一次我闭不了嘴了，我听到了孩子哭喊里的恐惧！也听到了姥姥“放弃她”的坚决！
我去把小马桶送过去，轻轻帮她脱裤子，她却不肯配合！“要姥姥来！要姥姥来！”
我立马就明白了，她不是不愿意去拿小马桶，她只是在用这种看似无理取闹的方式来找“姥姥还爱她”的证明！
姥姥还在发火，咒骂！是不可能来帮她了!
我只能自己来安抚孩子，我试着说：“姥姥生气了，是因为姥姥很累，姥姥爱你！姥姥不来帮你尿尿，姥姥也还是爱你的,只是姥姥累了，累的直想发火。来，我帮你尿吧。”
孩子的哭声慢慢小下来，坐下来尿了。慢慢不哭了。
我也确信我的判断，她要求怒火中烧的姥姥帮她拿小马桶就是为了确认姥姥还爱她。因为发火的姥姥口不择言，让她感到害怕，她感觉到姥姥不爱她了！
我把小马桶拿了过来，她也不肯尿，还是要求姥姥来，因为没有人给她一句话“尽管我发火，但我还是爱你的。”让她放下心里的恐惧!
直到我给她一个解释：姥姥是太累了，累到直想发火，姥姥不给你拿马桶也是爱你的，姥姥发火也是爱你的。她才放松下来。
我觉得，做一个小孩子太不容易了。
什么都要仰仗大人。大人心情好的时候把她捧在手心里，含在嘴里。大人不开心的时候把她贬到泥里。
无尽的恐惧、担忧、害怕！！小小的身子，小小的心灵，要承受这么多！
我不禁又抱了抱小草莓，每天跟她说无数遍“我爱你”，想把全世界孩子缺少的“我爱你”都给她！
当我真的生气的时候，我会说“妈妈一边生气一边爱你。”来让她不要害怕妈妈不爱她！
说回到姥姥，那天，姥姥听我安抚孩子的话之后，可能我的话里承认她是太累了，也让她知道孩子不是来故意气她的，只是想确认“姥姥是不是还爱她”，所以她的情绪也慢慢平静下来，又唠叨了几句给了自己一个台阶下。然后又去抱大宝，抱着哭。也学着我的话细细的说“姥姥打你是为你好，姥姥是爱你的……”
二，为什么如此恐惧
大宝对“不爱她”的恐惧如此之深，是因为，姥姥在约束不了孩子的时候，常常用“我走了，我不管你了，我去楼下了，你自己在家里吧！”来吓唬她。
这对孩子来说，就是“被抛弃了”的感觉。
常常用“抛弃她”来威胁她听话，常常用“你不穿我就给你丢了，扔垃圾桶里”来逼她穿上她不喜欢的衣服。
你如何对待孩子，孩子都在学习，将来有一天就返回给你，或者别人。
甚至，可怕的是，有可能将内化成为她和别人相处的模式。
我观察到现在大宝每天都说好多遍“草莓，你不听话我就把你的衣服全都扔掉！”
草莓听她这样说就害怕的哭。
为了减少草莓的恐惧，我会接话：“扔吧，扔吧，我们再买新的。”
大宝错愕一下，真没想到我会这样回答。
她接着变通了一下，“你的新衣服，我扔掉了！”
草莓又要哭了，我抱着草莓若无其事的回答：“扔吧，没关系，我们再买新的。”
我希望通过这种回答，来让大宝学会，面对威胁可以表现的若无其事来化解，也可以减轻草莓心里对威胁的恐惧。
大宝发现这种威胁没有用，使用的频率正在降低。
处理这种情况也许还有更好的处理方法，只是我现在还没有想到。
平时也有跟她支招，想要妹妹听话，可以用交换的，或者用和她玩的方式。有时候她听，有时候捂住耳朵不听。
育儿之路，道阻且长，还需不断学习，观察，走进孩子的心里。
三，减少使用威胁，提高对孩子作为独立个体的尊重。
对姥姥来说，让她理解“独立个体”“尊重”太难了！在他们的观念里，孩子就是需要“管“和”教”的。“管教”=管理+教训。
我们只能从他们的经验中学习，体会到“谨言慎行”，不要让孩子小小的心灵受到伤害。
如果，你的内心里有一个基本的信念：孩子是一个独立的个体，像一个成人一样需要尊重。那么你就不会高频率的使用威胁。
前段时间的幼儿园事件中，为什么小孩子受到很严重的伤害了大人才发现？
小孩子第一次被伤害为什么回家不说？还是说了大人不信？
小孩子的内心其实非常的敏感，他会观察到大人是否愿意听他说，是否相信他的话，大人是不是怕小孩惹麻烦，等等，从而决定自己是说还是不说。
我小的时候，我对大自然的疑惑，对社会的疑惑，对同学的欺负，我回家从来不问也不说。因为我说了反而会引来批评。
我小学一年级的时候，我身后的男生用铅笔捅我，一直不停地捅，捅了很长一段时间。我不敢反抗，也不敢回家说。只有自己默默承受。直到后来他觉得没意思了才停止了。我父母到现在也不知道这件事。
我十九岁开始工作，开始近距离的思考和观察社会百态，经过十几年，现在三十几岁了才知道各行各业到底是如何发展的，才知道原来政府部门是如何运转的，而我，也知道了如何努力来实现梦想。虽然离实现梦想还远得很，但是我内心开始笃定，不再摇晃。也就是说，从小内心里的困惑，直到三十几岁才慢慢解开。
我不希望我的孩子有话不敢跟我讲，我也不希望我的孩子到三十几岁才明白十几岁就该明白的社会常识，所以，有机会我就会跟她讲解很多的事情。我会耐心回答她的“这是什么？……是什么意思？”，我会每天说无数次“我爱你”，我会在点燃生日蜡烛许愿的时候出声地说“我希望我和草莓永远做好朋友”，看到她也学我的样子说“我和妈妈永远做好朋友”我真的感动到流泪。
我给我和孩子的关系设定就是“朋友”。
我只是照顾她的衣食起居，教她基本的社会常识，让她长大的时候具备独立生活的能力，具备实现自己梦想的信心，也知道努力的途径和方向，在这个过程中，拥有建立幸福的能力。
冰心翻译的纪伯伦的《先知》中有一首诗《孩子》，真的是非常睿智的先知：
你的子女，其实不是你的子女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来。
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的思想，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，
属于你做梦都无法到达的明天。
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得像你一样，
因为生命不会后退，也不会在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭，
弓箭手望着未来之路上的箭耙，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
孩子是因你而来，不是为你而来。
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