同学，你好，我叫RyoeiSaito，我注意你很久了，我们可以做朋友吗？

我偏爱24这个数字，我也说不出为什么。不论写什么，只要涉及到数字我都喜欢把它拿出来。主人公的年龄，公交车号，房间面积，失眠天数等等等等。它就好像印在我的脑子里一样，不管我需不需要，它都会第一时间冲出来，让我想到它。直至后来，我都已经懒得去纠正自己选用其它的数字。别的数字问我，你为什么忘不掉它，我明明比它更好，也更合适。我说：“我也想知道为什么”

几个月前在草莓音乐节，阿肆在台上唱《预谋邂逅》之前，对着台下说。看看你们身边，如果有你中意的，不如就乘着等下音乐响起，然后不小心撞到她，来一场预谋的邂逅。我看着身边一个个蒲公英一个的姑娘，给你发了信息。

我说：“我想带你去一次音乐节。”

你回：“怎么了，很棒吗？”

我说：“不是，我只是希望你在这里。”

我都已经快忘记你长什么样子了，尽管才几个月。印象里的你还穿着那套傻不拉几的校服，梳着马尾辫，尖声尖气的冲着我笑。你问我：“你怎么对我那么好啊”我说：“因为我喜欢你啊”你说：“哈哈，那正好。我也喜欢你。”

我记得带你去上海那一次，我站在黄浦江边的观景台上，冲着夹在外滩熙熙攘攘人群里的你，喊着：“我一定还会再来这儿的。”我等着你的那句：“带上我”你没说，只是一直在笑。你笑起来特别美，美的像你背后那些复古的欧式建筑，被雕琢的那么耀眼。就是让人看着有点不真实的疏远感。

可惜后来也再没机会实现我说的那句话了，因为你，也因为自己。

高考完，你跟我玩失踪，一失就是三个月。好朋友给我说：“傻逼，你被甩了”我说我不信，我又没做错什么。我不管，你没亲口跟我说分手就还是我女朋友。

上火车前，我给你发短信，我说：”我去成都了，那地方好吃的特别多，应该挺好的”然后就关了手机睡觉。我没想过你会回复，很长时间以前就不这么想了。但是要是不关机，我还是会像个傻逼一样一遍遍把手机信箱翻来覆去，重新启动个无数遍，直到把它折腾的关了机。

下了火车开了机，看见你的回信，你说：“挺好的，我去上海了。”

开学不久就是老乡会，一同样是新生的哥们喝大了搂着我给我讲那些年他追过的女孩——们。讲的很动情，至少看上去很动情，只是我一句都没进去。他讲累了，问我：“你别光点头啊，你前女友呢？说说你的故事。”

是啊，我前女友呢？你怎么就变成前女友了呢？

我就想啊，你会不会也会被问到前男友是什么样的这样的问题呢？你又怎么回答？

其实这样也还好，真的，总比那些异地恋好。就是有点难过罢了，有点不知所措。

昨天看见日期，总感觉忘了点什么，盯着日历上的数字发了半天呆，突然一个激灵。你十九岁生日到了吧。十九，听着就让人陌生，都已经是奔20的人了。你终究脱下了那套校服，松下那卷马尾变成另外的样子。有时候躺宿舍那单人床上，看着天花板，还是莫名其妙的想到你。总觉得你昨晚上还在跟我聊天，聊你那点破事，聊我那点神经质，聊着聊着你就睡着了。我对着屏幕笑笑，闭着眼睛想象第二天早上你道歉时的贱样。总觉得你还在逼着我给你讲荤段子，不讲你骂我假正经，讲了你又红着脸骂我变态。总觉得你还在我身边，明早一个电话就出现在我的面前。给我抱怨来的路有多堵，昨晚的面多难吃。

总觉得你还是印象里那样的，但我觉得又能怎么样。世界本来就不是按照自己觉得那样转的。

但是我不后悔做过的所有事，不后悔喜欢你或者被你喜欢。如果重来一遍，我还会选择这么做，那怕知道最后会这样我也会照着剧本再来一遍。唯一恼火的是现在连跟你搭一句话的心境都没有了，找不到一个话头，不知道说什么，说什么都觉得不合适，不说又觉得不忍。那时候我们好年轻啊，为了什么狗屁爱情，现在弄得头破血流，一脸笑意的舔着伤。

流血也好，舔伤也罢。我还是那句话，谢谢有个你，不管事情发展成什么样，即使成了现在这样。这句话还是不变的。

很认真的说感谢有个你，可以让我经历这些。

虽然十九，但你还年轻。

趁你还不懂得人情世故、阿谀奉承。还被善良、温柔、素净打动。还说话直接，有着和单细胞生物一样的思维。

趁你还浅薄不够深刻还混沌无知、不明事理。委屈的时候可以大声咒骂，毫不顾忌。也可以躲在角落里掉泪，期待别人的安慰。

趁你还年轻，还能被保护、被照顾、被爱还能撒娇、自私小气、不善解人意

趁你还能做不切实际的梦，不相信命运，逃避承担那些负面隐晦，逃避隐瞒、欺骗、背叛。

趁你还年轻，去找到你的那个他吧，那个你希望在音乐节上看见的家伙。

没有了爱情这个枷锁，我们两个可以更透彻一些。

给你最好的我，即使只是朋友。

今天是你来到这个世界第6939天

我们认识的第2236天

很荣幸目前为止，你的生命中的三分之一有我参与。

我不希望它就这么终止了

所以

同学，你好，我叫RyoeiSaito，我注意你很久了，我们做个好朋友吧，很好很好的那种。