我一直从小都是在一个被打压，被否定，被指责的敏感脆弱的女孩。加上青春期，对于同龄人来说，颜值高一些，而在一个四线，五线的县城里的，你长得好看，课下有男孩子找，偷看，敏感，自卑，不会说话。学习一般，并非幸运。反而遭受了班级里同样好看的不好看的女孩子的妒忌。
而我，以前大概总觉得缺爱。但后来我发现，从小到大，可他们不是不爱，也许他们不会爱。
传统的农村出生的孩子，一直生活在父母的口舌指责下的期望中。寄于期望不被满足又换来又一次的指责中。
所有对我的关怀中夹杂着成人世界中满足他们期望的利益。
一旦我不做饭、不刷锅、不去下地、考试考的不好、甚至有男孩追求我。都从他们的身上感受到了一阵阵恶意。好像别家的孩子就是好，我总是不好；好像女孩就不自爱，被追也是自己不端正勾引人；从小记忆太好，现在还能想起，初中有朋友谈恋爱时我还不懂什么是情什么是爱的时候。在家里的某一天，看到了被爸爸翻书包怀疑我乱搞。而那时候的我，也不过是才12、3岁。
而初高中，叛逆的我，总是感受到父母那个年代的恨，奶奶孩子多，疼爱小的，不管老大死活的传统劣习，也看到了，妈妈被奶奶打压的透不过气，压抑气血攻心的全身不能动有一个月久。。
（希望看到文章的人不要玻璃心，道德绑架。你不经历，永远都不懂）
举个最简单的例子，过年前，爸爸跟同村人一起去买肉，一起送到奶奶家（那时候分家，奶奶五个孩子:姑姑、爸爸、二叔小时候玩时候掉水井淹死了、三叔因为高烧没及时看个子一米六、四叔；爸爸是老大，肯定结婚另外再盖房子分出去住）。爸爸跟同村人到了她家里，奶奶拿起肉闻了闻说，这肉是坏的吧，都有味儿了，同村人都看不下去了，说:刚杀的猪，哪来的味儿！
其他，奶奶给村里人说我爸这不好那不好。人品差到都不敢相信这是至亲，竟不如普通人。爷爷早就死了，奶奶喜欢愚孝听他话的人。三叔就是。而我爸我四叔波及我妈我四婶，以至于现在，依旧放肆，而四叔四婶受不了这样的父母，是被逼走的！十年前就北上打工也活出一副天地，下面就不说我叔有钱后我奶另外一副嘴脸了。。。
以至于现在看到的新闻，说哪里的老人一副倚老卖老，打人骂人的新闻视频，我都无感，无非跟我奶奶一样，这一批就是当年传统社会产物。坏人变老了。
在这样的家庭中，自然不会有太多快乐。
在这样家庭中出生，敏感，自卑，被指责。又感受到了来自奶奶对父母的恶意，心灵中被涂上了特别多的恨。无情加冷漠。
就是这样矛盾乱七八糟的我。
为什么成了这样？
给自己设定了那么多迷茫彷徨或者烦恼纠结，因为别人的三言两语就受伤，学不会承受。太在意别人的看法，觉得这样不对，那样也不对。轻视了自我。
我说过。以前大概总觉得缺爱。但后来我发现，从小到大，可他们不是不爱。也许他们不会爱！
那我这样一个敏感，自卑，恶恨的我，乱七八糟的心灵又需要什么？
我觉得，我可能需要安全感，不是父母为了他们的目的而带来的关心，他们的爱不是安全感，而有种一定努力做，做不好会愧对他们怕指责的逃避感！
我喜欢，不管你怎么做，我都爱你。让我的心不会因为世事而一会起来对抗世界，一会感受恶意而独立伤心。
这种感觉，是从高中叛逆谈恋爱的感受中得到的。
我喜欢，他喜欢我的样子、喜欢我平静把心交到他心里的安心、不用被指责、不用怕伤心、不用在意自己可能做不好的患得患失、因为感觉，我回头，你就会一直在。
只是这样的感觉越多，我越是沉迷。像吸食鸦片一样无法自拔。沉迷的爬不上来，但凡谈恋爱，就一颗心交给他，感受爱意，感受安全感。
也就是每次一谈恋爱，我的整个身心都会在对方身上。是感受爱情的美好与安全感，也感受到整个暑假，学校生活，甚至工作生活，总会想着对方，不主动，就一直等着对方的关心爱意。一次次等，就像被关到笼子里呢小鸟每天等着喂食一样，幸福但累。
关心到了，会开心、幸福，对生活有了美好，享受到对方是爱我的安全感；而关心不到，内心的阴暗面就出来了，会生气，暴躁，会恶狠狠的骂对方的不在乎。安全感失去了，会疯狂的忘乎所以！
就像吸食鸦片的人偶尔得不到鸦片的疯狂，得到之后后悔做的错事又乖乖的等待，以前是等待，现在也成为了，愿意不怕累为对方做一切，这里的一切真的包含了太多。
如同等价交换，我为你付出了，你为何不给我安全感。周而复始。如此，必然矛盾颇多！
谈了两段恋爱，时间都挺长。也都是失败。有的是我受不了对方是真心的不爱而走开，有的是对方受不了我要求爱的压力感而冷漠放弃。
时至如今，经历的多了，看的鸡汤多了。也渐渐明白了，安全感是自己给的。
如果你爱一个人，就尽情的做自己的。
收到爱，付出爱。也尽情的做自己。把分给对方的想念与等待用来工作，用来给朋友。
如果对方也在乎你，也把为对方付出一切的时间，分出给自己一点。避免以后的付出不对等的争吵，自己享受付出给自己所带来的其他惊喜。
做自己，爱自己。给自己安全感。
不要把时间都交给一个人，那样都累。
不如分给自己一个好时光。看书，跑步，减肥。交友，工作。
再加上爱情。
这样的生活才健康。不是吗？
