车站等车的时候，听见身后传来孩子尖锐的、肆无忌惮的哭声，似乎只有以这样的方式才能尽情地宣泄他内心的不痛快。小孩的母亲在他的身边，低声地劝说，你再这样哭下去，周围的人都要笑话你了。小孩有那么一瞬间的停止哭泣，偷偷地扫视了一下周围，又继续放声大哭。
哭声似乎有一种不可名状的传染力，小孩的哭声不断地诱惑着此时心情极度压抑的我。我感觉到有一股强大的哭的欲望要冲出我的胸腔。但这一冲动又被自己仅剩的理智压了下去。尽管压制了那一股哭意，自己却能明显地感受了眼角传来的微微湿意。
现阶段的我在工作和生活上都遇到了难以跨过的坎，内心充满了无限的委屈和惆怅，像是一块巨大的石头压在心里，无法呼吸。当自己心情低落的时候，脑子总会不由自主地胡思乱想，想着我以后的生活是不是就是如此了无生趣，想得越多，越得不到答案，心情就更加压抑。整个人的情绪尤如一座积聚许久的火山，在不定的某个时刻即将爆发。
我也不敢告诉妈妈我内心的难过，每次回到家都要假装像个没事人一样，低头快速地吃饭，吃饱了就回到自己的房间，躺在床上想着那些让我心烦意乱的事，根本无法入睡，即使勉强睡着，都会从恶梦中惊醒。一到时间点，自己又像个失去灵魂的木偶一样，拖着疲倦的身体机械地去上班。
回到自己的房间，紧绷的神经稍一放松，眼泪就不争气地从脸颊滑落。我想放声大哭，周围没有人，可我却依然觉得周围有无数双耳朵能听得见我的哭声，所以还是将自己埋在棉被里，小声地呜咽。
如此反复日复一日地持续了大半个月，直到一个周末的早上，我感到自己快得抑郁症了，情绪处在崩溃的边缘。我垂着头走到妈妈身旁的椅子坐下，她问我怎么了。我想说些什么，可是到嘴边的话却又无法说出，取而代之的是我的失声痛哭。
此时此刻的我想要一个依靠，就趴到她的腿上，然后不管不顾地嚎啕大哭了起来。
妈妈着实补吓了一大跳，赶紧问我到底发生了什么事情。我一边哭一边说，心情不好，就是想哭一会儿。之后，我就真的不知从哪里来的勇气，用尽了全身的力气哭了一场。泪水和鼻涕一起流了下来。
哭到抽气。
随着哭声，心里那股憋闷的窒息感慢慢地得到了缓解。
待自己的情绪恢复了平静，我开始意识到了一个问题，便小心翼翼地跟妈妈说：妈，你千万别告诉别人我今天哭了，别人知道了会笑话我的。
母亲说，有什么好笑的呢，谁没有不开心的时候。她始终坚持地询问我到底发生了什么事。
我如实说了大概因为自己的工作压力大吧。其实，除了工作压力大之外，还有我一想到往后的生活如果还是按照现在这种节奏，无法找到突破口，心中就觉得没有任何的希望。人不都是依靠着那一丝的希望来坚守活着的意义吗。
有时候，又以为自己已成年，必须学会承压力，总认为哭泣是软弱者的代名词。时间长了之后，我们再也不敢放声大哭，连轻声低泣也需集攒很多的勇气。
你有多久没敢放声大哭？或许，你要皱着眉头思考很久却想不起来到底是有久。
