2024年1月10日
今天早上，起床后就不太清醒，身体很轻松，没有感觉到不舒服，头不太舒服，静坐了将近一个小时，只是感觉到了气的运动，因为最近静坐的方式都是关注气的运动，也没有特意去联想内心会因为最近发生的哪些事情而有所动，有感受涌动出来。
当然，这样的静坐练习给我创造了力量，创造了物质基础，即便有外界的事情干扰，还是能够正常活动，做饭，买菜，该干的事情也是能完成的。以前身体不好的时候，发生点事情就什么都干不了了，整个人都有种瘫痪的感觉，那是因为能量太少，都用来应对和消化这个突发状况了。
中午给喆喆做的西葫芦鸡蛋馅的饺子，送完他上学，我去附近的书店买书，想着买两本书送给妹妹，对她的婚姻关系，自我认识有所帮助。买了一本武志红的书，一本《非暴力沟通》，周六回老家可以送给她。
回来后，渐渐地意识到，昨天跟妈妈视频的时候受到妈妈情绪的影响。
事情是这样的，跟妈妈视频的时候，妈妈说被她猜对了，妹妹真的跟妹夫生气了。我就很好奇地问，他俩发生什么冲突了？妈妈告诉我来龙去脉，还表达着自己的心情，当然，妈妈是通过编码表达的心情，妈妈说，她指导妹妹如何吵架，如何不讨好，如何在关系里面做自己。我写完这些发现，我写的一点都不具体，具体讲，就是妈妈对妹妹说，这是你自己选择的婚姻，你自己要学会承担，以前那个朝阳的男孩，人家对你那么好，你自己不干的。你不就是想要找个头大的吗，结果选择这个男人，现在他暴露出来各种问题了吧。这个人就是神经病。你也不要那么讨好你的男人，让他觉得你找到他这样的，你有多幸福，他有多好。还说，这两个女婿怎么都不像老丈人，没有老丈人一丁点好，老丈人就是我爸。我爸当然很好了，性格温和，不乱发脾气。这个倒是真的。不过，都是我妈乱发脾气，我妈 脾气更大，更情绪化。当然，我爸也不太会表达。我妈可能也提到离婚这个话题了。
我当时也没太理解我妈，能理解她心疼自己的女儿，不希望女儿在婚姻里受委屈，女儿有了这样的丈夫，婚姻挺难的，我妈也挺无奈的，只能给我妹妹各种建议，指导，不让我妹妹吃亏，让我妹妹强大自己的内心。
其实，这些我是理解的。但我妈的情绪里也有紧张，气愤，我感受到了，我担心我妈给我妹妹的指导会误导我妹妹，我妹妹性格挺刚烈的，不会因为吵架而离婚吧，这次不会，以后怎么办？
我也紧张了。就几次打断我妈，纠正我妈，想告诉她，她的很多说法是不对的，是有风险的。
我的潜意识里也觉得，离婚是挺难面对的一个困境。离婚是挺大的一个心理创伤。离婚会带来很大的心理压力，双方的家庭，家人，同事朋友，都会有异样的眼光。
天哪，我好像对离婚有很大的障碍。
谢谢您，我爱你。
感谢宇宙，感谢神，让我有机会看见自己内心对离婚的恐惧。
没错，我好像很恐惧离婚。我也害怕身边没有人可以依靠。所以，在老王每次发脾气，大喊着，你们滚，你们滚出这个家的时候，我都有种被抛弃的孤独感。离婚，原来也会带给我孤独感。
原来，我这么介意离婚。是我潜意识里关于离婚的限制性信念，是我过往经历中，看到的，听到的，关于离婚的故事，离婚的痛苦，离婚的艰难，让我有了对离婚的偏见和恐惧。
天哪，写到这里，我自己都惊讶了，我被自己内在的剧情给吓到了。
如果，更新我的信念，重新看待离婚这件事，用我纯洁而清澈的心灵去看，我会怎么看待离婚呢？我看到的是一个选择，一个决定而已，是两个互相牵绊，纠缠的人没有办法在一起合作，在一起生活，没有办法继续相处，而选择的一种彼此放过，放开的方式。离婚，不是生命的陷落，不是人生的崩塌，甚至，不是至暗时刻。有点像离职，离开一个不喜欢不适合的工作。卸下一份沉重的负担，迎来轻松开阔的新生活。
回想我在职场工作的那些年，每一次离职，其实都很开心，仿佛离苦得乐，得到解脱的感觉。当然，也对每一份工作，每一个领导，每一个同时充满感恩，感恩领导器重我，赏识我，认可我，感恩同事们陪伴我度过生命中一段又一段旅程，每一段旅程，我都收到很多爱，很多关怀，很多温暖。
我也真的足够幸运，没有遇到任何一个领导攻击我，否定我，贬损我，指责我，领导们对我说话，都和和气气的，让我对职场充满自信。
当我选择感恩的时候，我就认出了神的爱。
神会给与我更多的爱。
