越是美好的东西，越难以靠近，就像带刺的玫瑰，也许像我这种你口中只想着自己的人不配拥有爱情，也得不到你的爱，甚至关心。
第一次见到你的时候，觉得你是个正直的人，料想到你耿直的性格也许接触起来会需要时间适应，但是没想到最后让我焦头烂额，身心交瘁，不怪你，是我自己不好，没能体会你的感受，总是惹你生气，最后气到的是自己。
我们认识快到50天了，前期真的很美好，我无数次幻想着以后一起生活的样子，总觉得我们的路会很长很长，但是没想到两次矛盾以后就到了如今这个样子。说实话，我不怕有矛盾，但是我怕每次矛盾后你的闭门不见，甚至不说话得高冷态度，让我没有机会靠近你。
第一次是你莫名其妙不理我，我解释了那么多，你还是执拗的坚持自己的想法，我有多爱你你可能不知道，但我觉得至少比你爱我要多，我从没要求过你什么，也从心底里没嫌弃过你，我平时说话风格如此，也很嘴硬，不会轻易服软。但是一句我从没想过的你觉得我嫌弃你，真的让我不知所措。我第一次服软，觉得都是我错了，为了我们能继续的走下去我尽力了。第二次我挂了你的电话是我的不对，傍晚时给你打了电话你在睡觉，本来想道歉，可是觉得你根本没有在意我，从那以后我给你说很多话，你都很冷漠的回复，我在很努力的讨好你，也没得到你的回应，一句你不能很快的转换让我觉得自己很可怜，但是我还在坚持。到今天中午你不来吃饭，我本以为见面可以把一切说清楚我们从新开始，但是你又是在睡觉，然后不来了，你说我说话在反讽，但是你没有想过我为什么会有这种语气，我平时不是这种语气，而是现在我根本感受不到一点你的情愿或者主动。你说我不能理解你，你说我自私，你说你站在我的角度理解我，可你好好想想，你知道我想要的是什么吗？我和你说我上火到不能吃饭，我只想要你关心一下，哪怕一句话都好，你一句也没有，我一直过的阴历生日，昨天本来推了所有的饭局晚上想去陪你，我告诉你我过生日，你只回了句哦的时候，我眼泪当时就流下来了，真的连一句生日快乐都没有。第一次矛盾的晚上我喝醉了酒，在我最迷糊的时候还是想到拿起手机想和你说句话，但是看到你并没有说话我忍住了。我说的这一切，不想证明我对了，你错了，而是任何情侣间的吵架都不应该这样，不管我有没有错，在我认错后，你不该还是一副高冷，甚至闭门不见。
我知道说到这里，你又会说我很自私，我不能理解你，不能站在你的角度思考，没错，是我自私，你好好想想，你自己自不自私，你只会爱自己，你并没有很爱我，爱一个人从来不是物质上的给予，而是你有没有在意过他的感受，有没有心疼过他。在我好心求得原谅，你却不肯接电话或者见一面的时候，在我生病想让你哪怕一句慰问的时候，你还是一贯高冷。你总觉得你自己是对的，总觉得自己很成熟，但是任谁看来都不是这样，在我丝毫感受不到你的关心或者心疼的情况下，我不知道我的坚持是不是有意义。
又是自私的长篇大论，看完后你又要反驳很多，我知道，不过这次你不能证明自己有多正确，不用说我有多错有多不堪有多自私，我累了。
请你好好爱自己，关心值得你关心的人，我不配。
没等到一句原谅的我，真的没力气了。你说过遇到喜欢的人不会轻易放手，你的态度，我捉摸不透，也不想琢磨了。
