看了标题你可能会想打我，但是请忍耐一下。
前不久网上疯狂流行一句话：“愿所有姑娘都能嫁给爱情而不是合适。”我觉得这句话太误导人了，甚至可以说是坑爹。婚姻和爱情原本就是相悖的两件事，如果一个姑娘以爱情为婚姻的最高标准，不好意思我敢肯定她婚后的生活不会幸福到哪里去。
我为什么这么说，因为爱情是有可能会遇到的，但合适绝对不可能遇到。从一定程度上来说，“合适”这个词在两性关系里高于“爱情”。这里的合适当然不是指将身高体重外貌收入家庭背景都框在某个范围内，那叫条件，不叫合适。合适指的是两个人的契合程度。出生在不同家庭又成长在不同环境的两个人不可能一上来就天造一双地设一对，相爱可以靠缘分，但合适一定需要磨合。磨合约等于付出代价，意思就是需要你修改部分原则作出退让。
大部分希望嫁给爱情的姑娘是怎么想的。遇到一个人，我们相爱然后结婚，他最好会赚钱又疼人，或者说没有赚很多钱也没关系，只要有上进心我们可以一起努力。他最好专一又富有幽默感，或者说没有幽默感，木讷一点也没关系，只要对我好就行。我们也许会吵架，但他一定会来哄我。他记得我的生日和每一个纪念日，送的礼物也许不是很贵但很贴心。只要两个人相爱，一切困难都会迎刃而解。相信我，如果按照这种期许进入婚姻，那么收获的除了失望不会有别的。别相信真命天子这回事儿，以及韩剧里的男主角看看就算了，千万别以他们为标准放在生活中寻找对象，否则一定会孤独终老，我不是吓你。
婚姻生来就是爱情的天敌，它一定是用来消磨并且转化爱情的。如果一段婚姻以爱情开始而没有在中间进行必要的转化，那么一定还会因为爱情步入结束。
我解释解释。
大多数以谈恋爱的标准去要求婚姻的人，无论男女都不免会出现一个相同的问题（恋爱中也有可能出现），他们将内心的理想化伴侣投射到现实生活中的伴侣身上。如果对方不符合他们内心的期许，就会感到无尽的受挫和失望。
“为什么我难过的时候他没有第一时间来哄我？”
“我都嫁给他了，他应该保证给我一生的幸福。”
“我这么做都是为了他好，为什么他不能理解？”
说到这里必须请问一下，你能保证在别人难过的时候都做到第一时间安慰么？你能保证自己会给自己一生的幸福么？你能确定你所谓的“为他好”是真的为他好，而不是一种以爱为名的控制么？许多人想要的伴侣，往往是自己想象中的人，而不是身边的那一位。每一次与理想不合产生的失望，都会让你们的关系加剧恶化，你还以为是对方的错，其实是没办法换位思考理解对方。这样的人一般习惯将爱本身过于放大而忽略了最重要的维持。
我每天都会收到很多私信，有结婚的没结婚的即将结婚的，他们不约而同都向我倾诉同一个问题——对方没有做到我想要的样子，或者对方婚后就变得怎么怎么样了，我该怎么办，应不应该分手/离婚。
在这里我做一个统一的回答。爱情的发生是一种生理反应，多巴胺会让你忽略对方的一切缺点。但婚姻不是，它是一项一生的工程，需要甲乙双方共同经营。合适的含义就是降低自己的要求，这个要求指的是你理想中伴侣的标准，你必须真真切切实实在在看到自己身边的人，并且接受他是一个独立存在并且拥有缺点的人，才有可能获得最终的幸福。
两性关系中除了几个必要原则之外，几乎没有什么标准是不能降低的。当然每个人的价值观都不同，因此对伴侣的要求也会不同，但总会存在几个共同因素会严重影响到大多数人的感情。
什么样的缺点是无可救药的？不是没责任心不是没上进心甚至不是劈腿，最可怕的是“不肯改变”。通常这类人的说辞是：“我就是这样。如果你想和我继续在一起，就必须接受我这个样子。”他们拒绝所有的提醒、建议、劝告甚至恳求，始终我行我素。其次就是不愿意沟通以及分享内心感受的人，完全将你拒之门外，你根本不知道他在想什么，也不知道他的开心难过是源于什么。最后就是品格有问题，这个需要自己分辨，不爱你也涵盖其中。除了这三种基本没什么挽回余地，其余的问题说到底都有拯救的空间，最重要的是看你心态以及处理的方式。
合适的基础在于两个人都有独立照顾自己的能力，并且愿意为对方作出改变。
如果你要问我，那么婚姻是不是可以不需要爱情，找个条件相当的嫁了也就算了。我的回答是不可能，爱情的确是合适的基础，婚姻这条道路的困苦程度超出你想象之外，如果没有强大的爱支撑根本难以走到最后，但绝不是只有爱就可以。
综上所述的意思，希望姑娘们不要用单纯的爱情标准去要求婚姻，它绝不是获得幸福的全部。爱情与适合，一个生发于感性，一个维系于理性。爱情能使两个人在一起，但唯有合适才能使两个人愉快地在一起。
最后，衷心地祝愿每一个姑娘都能找到自己的幸福。
