本来以为我这种文学白痴不会来干这种事的，我写的东西就是水仗，没有什么优美的句子，什么鸡汤，单纯就是讲故事。但是上了大学之后，会开始回想一些以前发生的事情。想想那时候的好与不好 。好怕再往后我会忘记以前的回忆。就像现在我对小学的时候没有什么记忆。                                                

       一个人从图书馆走回宿舍的路上，迎面的风夹带着热呼呼气息，蓝天真好。就想起高中的时候，看到认识或不认识的人在校道上一个人走，就会莫名的心疼别人。他们不知道在思考什么或者他们脑袋在放空，但是他们的神情却让我感到可怜。大概是因为那时候的自己也害怕孤独，害怕一个人走，所以才会那样想吧。大学之后，不再会是有两个人黏在一块，一起上课，一起吃饭，一起去做任何事。我也慢慢习惯了一个人，也开始享受一个人。现在看到别人一个人在路上走，也不会萌发那种他好可怜的感觉。        

这让我想起了xy❤。高中和xy的回忆是很美好的。从高一认识，是同一个宿舍的，但是到高二才慢慢熟络起来，再到后来变成好友我们都有些像小孩子，会一起get到对方的频道，然后一起做一些幼稚的事情。她很乐观，思想很独特，很有上进心，人很nice，有自己的小脾气，生我气的时候都是生闷气，她不会告诉我她生我的气。她自己闷几天之后突然就释然了。她一生气我能感觉到出来。我们之间做的动作会产生尴尬的气氛。我们习惯牵手。记得有一次她生气，下课之后去吃饭，我们两都自觉不牵手了。就算对方生气了，我们还是能坚持得走在一起，即使气氛非常得尴尬。我们粘在一起的频率非常高。几乎做什么都一起。除了在教室，回宿舍，回家，算是我们的距离空间了。朋友也像夫妻那样，有所谓的磨合期。隐约记得有一段时间，我心情不是很好，很低落，和她在一起我会没有兴趣讲话，会不喜欢她做过幼稚的行为，嗯。我有形无形的和她说不喜欢她那样做过幼稚的东西。而那时候的我，却忘记了自己也是那样幼稚的人，只是时机不当，我在那一段时间讨厌幼稚吧。这是我觉得对不起她的地方。我抱怨过她的幼稚。这非常讨人厌吧。过了磨合期感情总是会升华。我的脑海中与她的记忆就是，两只手牵在一起，走在树木森茂的校道上。那是我的青春很棒的回忆。                            

嗯，更加庆幸得是，我还结交了另外一个知心的girl。从高一开始两个落单的人结识，发现很投缘，慢慢变成了密友。她很乐观，很会关心人，略带点文艺，很努力，但有点小懒惰。她是那种真正会为我的好而开心的人。在我读的高中，（我的高中在某市算中等）我是成绩算不错的人，一般在前10左右，她是稍微后一些，但是我记得那时候的她很努力在加油。我在考试中考到很前的时候她自己会很开心。说“这样我很牛逼，认识那么厉害的人，还是我朋友耶！ ”之所以提起这个，是想起了一句话，“并没有多少人会因为你的收获而开心。有些人希望你过得好但是不能比她过得好。”记忆中最多是她的怀抱，开心，不开心，都是和她拥抱一下，然后说上几句话，整个人都好很多。 与xy不同的是，我和她高一下学期就分班，之后也没有在一个班过。一开始我和她还是会像以前一样下课之后等对方，再后来课程，老师的原因，我们的时间不太合拍了。加上在自己的新班里面也找到了自己的伙伴，我们的关系算是冷了一段时间？她在那一段时间也有自己的团体了吧。四个人的。高一的时候大家都兴微博。她们在微博上“秀恩爱”？她们会一起做好多事情。我看到的时候会很伤心。应该是嫉妒心作怪。我总会想起一天晚上在水房她说“你，是我的好朋友”那时高一还年幼，对感情这些东西还是矫情的，还是敢直白的讲。那段时间我很伤心，很想当面和她是其实我受冷落了，我生你气了。可是我没有勇气说。我看着她们的美好。再后来，她们也没有那么黏在一起。 我和她一般的机会就是和她一起在周五下课的时候回家（当是寄宿）但是不能否认我们把对方当做知心的朋友。我们把心里话告诉对方，睡在一张床上在熄灯后讲我们的小秘密。她曾经给我的信里这样说，你的软弱，坚强，细心，粗犷，为人着想，你的好多方面我都见过。我却恍惚，我对她了解的太少，她不经常把她的喜怒哀乐展现在我面前，而我是一有什么自认为了不得的伤心开心的事都和她说。我和她相处时间太少，她也在我面前只展露嘻嘻哈哈的样子。我挺对不住她的。她了解我那么多，我，却只知道太少她，她的高中舍友应该比我更加了解她。但是，有一次，我们几乎一周没好好说话，约着周六放学之后一起回家，但是走到宿舍门口时候，我却有事要和她分开走，她突然就眼眶湿湿的，要哭的样子。那一刻，觉得被人牵挂，被人放在心里的感觉，真好 。  

和她们有太多的回忆。写都写不完，就算我以后可能忘记了这些零零散散的回忆，这份感觉，我想，会永驻于心。