进大学之前，我觉得自己终于不用在语文课和晚自习的时候，偷偷摸摸地看所谓的闲书；我终于可以不用再接触虐我千百遍的数学，可以学自己喜欢的专业。
可是，现实总是很骨感的，或许是从高中文理分科那时开始，就注定我离自己的梦想越来越远。因为父母认为大学里理科生的专业选择余地大，这也无可厚非。
记得是第二次语文考了年级第一的时候，我问语文老师，我大学可以选语文师范吗？他说好像不行，但是有些中文系可能是收理科生的。
最后，高考失常，在父母的施压下，放弃了文科专业，填了清一水的计算机相关专业。也能理解在就业大环境如此严肃的情况下，好就业远比梦想来的实际。
进了大学，成绩平平，依然要学很多不同种类的数学课，甚至有比数学课更提不起我兴趣的计算机专业课。
虽然我也很崇拜《神盾局特工》里震波女高超的黑客技术，亦或是《逍遥法外》里的华裔小哥也是一次次地黑入了D.A而不留痕迹，但是，我似乎成为不了他们，那些计算机的代码在我的眼中是那么的枯燥无味。
为了学生组织的琐事而奔波，因为辅导员的一些通知就得写材料，繁杂的各种短信通知和QQ消息通知，都让人频频想卸载掉企鹅。
人际关系的复杂，让我觉得一个人独来独往似乎是很惬意的事。
这就是我当初十分憧憬的大学吗?
因为身体的原因，从大三下学期开学就一直在吃药，似乎养成了23点就准时睡觉的习惯。
但是，很容易做梦。
梦境千奇百怪，但是按道理来说，似乎早就过了梦见自己拯救世界的中二梦的年纪了。
可能是一个人去看了生化危机终章的原因，所以梦境的背景设定有点雷同。
我梦见：
这是一个繁华的城市，但是很多人都感染了一种病毒，他们不会变成僵尸丧尸，但是他们的言行都被一个大BOSS控制着。
而我，是少数的没有被感染的人，我只能躲在水下才能避免被感染病毒，每天都依靠着一个港口的少女给我换氧气瓶，而她对那种病毒免疫。
后来，少女被抓走了，被关进了那个散播病毒的公司的最高处。
受益于她一直给我提供氧气瓶，我才得以存活，所以我决定去救她。
我不知道为什么我所有的中二梦里都会出现观光电梯，也不记得记忆里对于观光电梯有什么特别美好的回忆。
梦里的自己总是无敌的，成为了拯救了世界的人。
因为已经是大三下学期了，所以，中学同学很多已经只剩选修课，分别开始准备考公务员、考研究生、出国深造的时候，而我还在不但满课而且都是专业核心考试课的日子里浮沉。
而我的大学为了省里的教学评估，硬性规定考试课周周有作业，所以从大三开始反而一直不停不停地写作业。别说出去玩桌游或者去其他的城市旅游，我连静下心来看一本喜欢的书的时间都没有。
又加上学生组织的事，所以很多时候我很烦躁。
我不知道，我究竟应该出国还是国内考研，我不知道我究竟应该继续念书还是准备考事业单位。
静下心来想想，从高中文理分科，大学填报专业志愿，留在学生组织做到副主席，再到现在准备出国定的专业，全都是父母的意思。
很多时候觉得自己很可悲。
我可以在辩论赛上头头是道，却不知道该怎么去和父母沟通。
更多的时候，想不出个所以然，就是浑浑噩噩，做什么都没有干劲，所以期末考试成绩也一般，雅思也一直没有达到理想的成绩。
我很想，为自己做一次决定。
学驾照的时候，认识一个比我大两届的漂亮小姐姐。
她之前就约过我，想帮我拍照片，结果因为临近雅思考试，我父母不允许我出门。
她自己兼职，买了单反，又辞去了原本稳定的工作，去做了一位摄影师。
她过上了我很憧憬的生活。能够做自己喜欢的事，以及能够有勇气离开父母的经济支持，也有足够的能力去证明自己。
似乎就是，那个中二梦一直都没有醒。
我不想被人控制，我不想失去自我梦想地度过这一生，也不想只能躲在水下苟活。
我想让自己一直不被看好的梦想，能够暴露在灯光下；
我想能够和小学的自己一样，有勇气把自己写的文章拿给苏州作家协会的刘老虎老师看；
我想脱离惶惶不知所措的日子，不再虚度这些时光导致自己不知道终日忙碌却觉得毫无意义。
还是想成为那个拯救世界的少年。
但在此之前，得先拯救自己。
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