前几日在群里和大家展开了对于婚姻和出轨的讨论,似乎整个大群,只有我一个人比较反叛。当时讨论的内容已经离开了心理学的范畴,更多是社会学和文化倾向的意义,不过对我而言,这是密不可分的,情绪的问题不能用情绪来解决,心理学的问题如果只从心理的角度来思考,那必然也会存在了很多盲区。所以每次思考总是不自主的想从其他的角度来进行扩大,分析成因更多会考虑社会因素,而对行为的目的也更多是为了符合社会规范,是社会规范和愿望起了冲突,所形成的痛苦。此外,对于原有秩序、原有的关系,是尽可能去保存还是去改变,也许我也更加激进一些,改变关系的本身就是改变自我,或者反之亦然,所以维持的话,也许本身就是痛苦的维持因素。
不为说服谁,只为自己整理思路。我的观点首先会考虑的是:预设。比如那天讨论的问题,如果婚姻中遇到了出轨,群里似乎除了我,都是倾向于保存婚姻的,特别是基于女性的立场,觉得为了孩子,给孩子亲爹亲妈的完整教育应该尽力保存,并且可以隐忍,甚至有人觉得再磨脚的鞋,也可以当成袜子。另一个预设是,婚姻被视作了必需品,认为离开了原来的婚姻,之后都找不到更好的。其实面对婚姻问题的时候,我反而会主动去推翻这两个预设,其一,婚姻不是必须的,有群友用马斯洛的需要层次理论对我反驳,认为婚姻是本能的需求需要满足,但这是混淆概念,性才是本能需求,和婚姻两码事,而现实中多少人对性需求的满足根本不在婚姻中,这点不可以视而不见。所以离开原有的婚姻,也并不是一定要再次进入婚姻,如果经济人格可以独立的人,离开原有的痛苦关系,可以迎来新的成长,那么是否再次结婚其实无关紧要了。
其二,不想离婚,绝对不要用孩子作为借口,家长再怎么伪装,他们关系之间的问题,孩子都是最敏锐觉察的,往往欺骗会给孩子带来更大的伤害,甚至导致孩子的自罪感。一个不开心的妈妈是不会有足够的好情绪来面对孩子的,别自欺欺人了,和孩子无关,自己还在依赖这段关系罢了。并且,父母是唯一不需要考试就可以上岗的角色,对孩子成长造成不可挽回的伤害的亲爹妈还少么?豆瓣小组的“父母皆祸害”小组的教训还少么?孩子形成良好依恋关系,能够给与良好教育的是关系,而不是必须是亲生父母本身。比如万恶的资本主义国家,同性家庭领养的孩子性格健全的比例也不低,只要是有爱的流动的家庭,孩子健康成长的概率就会很高。所以不要迷信亲生爹妈了,别用孩子做借口了,自己能力不够而已。
以及繁殖,这也不是必须的,当一个人可以作为个体完整的人的时候,ta是有权力选择是否繁殖的。目前的性别不平等与此关联最甚,只有承认了性别的差异,才有可能实现平等。而真正的平等,有待科技进步到不需要依赖子宫来进行繁殖的那一天吧。