前些天，我买了一套西装。很多朋友都说好看，其实我自己知道，选这个颜色，并非它是最佳。
我穿着这西装，走南闯北，去讲课。按自己以往的经验风格，酒红色、黑色或者全白的西装应该会更适合，选这颜色只要一个原因。
第一眼见到它，就让我想起爸爸。
无论是否愿意承认，我都对爸爸抱有复杂难喻的感情。在大部分清醒相处的时光里，他沉默寡言，我们有限的相处里，做得最多的事，是吃饭、开车、看电视。他叫我土豆小姐，因为我的必点菜是土豆丝。喝醉时的他，常会说个不停，拉着我不让走，仿佛一夜之间要将所有言语全部说尽。
我是爱他的，爱到，会害怕。
爸爸是这世上对我而言最安全的男人，在自己身处异乡碰壁流离时，他一句“别怕，爸爸养你”，曾惹得我哭到崩溃。大部分时候我们少之又少的电话或是视频聊天里，他会说，“爸爸要看电影了要看新闻了，先不说了”然后匆匆挂了。其实我一直都知道，他只是不知说什么，又怕太打扰我的生活。
会害怕，也是因为，危险性。
爸爸在我眼里一直是颇具魅力的男性，在专业上无人可敌，在为人上耿直正派，但这并不让他成为一个完美的男人。
他抽烟喝酒温柔却不善表达，他也曾拒绝陪我，也曾和女儿生活在一个屋檐下而数日不曾见面。我高考的前一夜，深夜2:00带着一身酒气回家。
在无数次我以为自己在怨恨他的时候，会不知不觉的泪流满面。
前两年开始，他打球伤了一条腿，一直迟迟无法好转。我回家时，他不再陪我爬山，而是在山脚下和妈妈一起等我。
两个小时后，我到山底见到他，他举起刚刚为奶奶买的拐棍给我看，棍子上一只漂亮的小甲虫正在努力向其中一端爬去。妈妈在旁边戏言，“你再不下来，这虫子都要累死了，你爸爸为了让你看看它，就这样让它爬了两个小时。”
我也不知道那一刻为什么会难过的想哭。爸爸只问我，“你看它，是不是很漂亮？”
和爸爸一起看过最多的是国家地理频道和电影频道，而成年后我们最多的独处时光，是开车，我也从副驾驶位，一点点成了开车的那个人。
学车的时候，师傅从来不信我没有偷着开过车，其实每次我都想说，没开过，却在副驾驶坐了好几年，看都看懂了。
我刚刚开始开车的时候，爸爸各种紧张，还曾因为指挥我，和我难得的吵了起来。现在，坐在副驾驶上的他，看着我的样子，就如当年我看他的目光。“几辈子的福气修来这么帅的爹（女儿）。”
直到现在我依旧觉得爸爸身上有很多人没有的潇洒。在他眼里，也不曾看到过对未来的慌张。
他一开始工作就离家千里，一点一点一步一步，坚持着碰壁，坚定着耿直。从结婚时连新鞋的钱都没有，到现在的一切一切。
他有过后悔的时刻，甚至在为了防止我犯同样的错误时，坦白的承认自己的后悔。这份坦白，格外令人感动。
开始恋爱之后，我总是会害怕像爸爸一样的男人，甚至害怕爸爸身上致命的吸引力与危险性。我从来没有清醒的正视过自己，也并没有正确认识自己对爸爸的感情。
最可怕的地方在于，喜欢一个人是会越来越像他的。
妈妈一直坚持我为人处事太像爸爸，而我一直不觉如此，在漠视与逃避之后，我才发觉自己，不只是爱着爸爸，更是像极了爸爸。
工作总是优先，但不拖延到最后一刻就毫无灵感。被照顾得无微不至，却又浑然不觉。瘦，干瘦的手或是脚，以及白皮肤和浓密的头发。
那件我选的西装，是大学后爸爸常年穿的颜色，就是这个原因而已。
他的行为处事，潜移默化的影响了我，甚至如他逃离成长之处，一人孤军奋战一样，我也只身前往不同城市，默默生活。
在某些时刻，我会忽然明白，对爸爸的情感，致使我会以他的标准去考量男性，却又因为害怕，而逃离那些相似，这本身就是人生的矛盾吧！
女儿才不是爸爸前世的情人，或者说爸爸其实是女儿一世最好的情人。
给你适度的安全感，以及适度的危机感，既是亲密的一家人，却保有各自终身不会吐露的秘密。可以一起窝在沙发上看电影，也可以是开车时最好的拍档，直到一个相似的男人出现，慢慢从爸爸手里接过女儿的手。
直到现在爸爸给我打电话，也会问我爱不爱老爸，我也习以为常的说我爱你。而爸爸在回答想不想念我这个问题上，依旧会调皮的说，“想啊，想得都想不起来了”。
那些小小细枝末节的暗语，总是各种温暖。
爸爸，谢谢你，作为你的前世小情人，今晚我只想深深吻你......
