女儿一岁三个月到三岁前长时间在安徽老家与爷爷奶奶一起生活，期间有过2-3次过短暂的相聚，我们总是趁她在邻居家玩的时候偷偷离开返回深圳。如今女儿六岁多，经常会问我为什么要把她放在老家?过年走亲戚，她在玩，没有和我们一起去，等她回过神来却哭着打电话要找爸爸妈妈，以为我们不要她了。
孩子在3岁前与妈妈长达两周以上的分离，会给孩子造成被抛弃的心理创伤，并且无法修复。同时也会影响孩子今后与配偶的亲密关系。
资深心理学家和畅销书作家武志红在《为何家会伤人》从夫妻关系是家庭的核心、分离是生命中永恒的主题、别把焦虑转嫁给孩子、中国式家庭四个方面阐述中国家庭中诸如夫妻关系、亲子关系出现的种种问题的心理机制。文中有大胆的现实描写，揭露了中国讲究孝道和爱孩子的六大谎言。但是，正如作者所说，这是一本比较"温柔"的书，帮助你认识和改变自己，进而改善你的家庭关系。
01健康家庭第一定律:夫妻关系No.1
武志红提到的"天涯第一贴"——《老婆和父母不和，最终导致要离婚，郁闷中》，两个月点击超百万，回复达70多页。帖子中细致地描述了网友"无奈今年"面对妻子和母亲之间的婆媳矛盾不知如何处理的难题。由此，对我国的婆媳矛盾的问题可见一斑。
婆媳矛盾是一个老生常谈的问题。每个当儿媳妇的女人，每当发生婆媳矛盾的时候，最感到心寒的是自己的丈夫置身事外让两个女人自己处理矛盾，或者丈夫对你说"她是我妈，你就不能让让她吗"，或者公公和丈夫说"家庭关系其实没什么，只是女人的问题"。
在婆媳矛盾中，真的不关男人的事吗？
武志红在《家为何会伤人》里说:
如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：一、糟糕的婆媳关系；二、严重的恋子情结。
夫妻关系没有处在家庭的核心位置，会导致三种不健康的模式——烦丈夫，爱儿子；"没"丈夫，爱儿子；太愚孝，轻妻子。
作者指出，婆媳关系并非二元化，而是三角关系，人们往往忽略了夹在中间的男人，解决问题的关键是男人。如果男人没有意识到自己的责任而逃避，或者没有把夫妻关系排在家庭中的第一位，而是把夫妻关系排在第二位或者第三位，甚至最末位的话，婆媳关系势必糟糕。
婆媳关系糟糕的家庭，婆婆在她的家庭中同样有着糟糕的婆媳关系，其夫妻关系让位于亲子关系，婆婆与儿子建立了非常密切的关系。母亲将感情倾注在儿子身上，儿子是她生命中比丈夫还重要的人。儿子新家庭建立，意味着她将失去她最重要的人，她会有意无意地阻止儿子与儿媳建立亲密关系。而儿子为"回报"母亲，不忍心"背叛"母亲。这个就是作者指出的婆媳难以相处的心理秘密。
只有遵守夫妻关系No.1这个定律，让夫妻关系处于家庭核心位置，拥有发言权，这个家庭才能稳如磐石。
因此，武志红说:
势必要分离的，不是最爱。势必要割舍的，不要让它成为最爱。
健康家庭的第一定律——夫妻关系是家中的No.1。
02 尊重幼小的孩子受挫折的权利
相信你对下面的场景并不陌生:
场景一:孩子摔倒后哇哇地哭，老人心疼地把孩子抱起来，使劲跺地板并说"地板坏，我打它。"
场景二:吃饭的时候，还没有完全学会拿筷子的孩子兴致勃勃地要自己夹盘子里的菜，你或者老人见到后急忙夹了一大堆菜到孩子的碗里。孩子急得哇哇大哭道:"我不要你夹，我要自己夹！我要自己夹！"
场景三:你喊老公把堵在下水道口的垃圾清理一下，结果他弄了半天没能把漏水口的盖子打开，跑过来冲你吼:"不会弄，你自己弄！叫你不要在那洗拖把你不听，堵了自己弄！"结果，你懒得跟这个解决问题能力差又爱发脾气的老公理论，而是不慌不忙从工具箱拿出一把起子，撬开漏水口的盖子，用扫把把堵在过滤网上的毛发一类的垃圾清除，盖上盖子放好起子。整个过程不到三分钟。可是，从此以后，家里的马桶、灯泡、电扇、饮水机的维修工作全部都是你一个人搞定。你则成了名副其实的女汉子。
武志红在书里提到一个"自我效能感"的概念，即"人们对自身能否利用所拥有的技能去完成某项工作行为的自信程度"。一个人在成长过程中对成败的体验会对自我效能感产生严重的影响。 孩子每次体验都会增加自信并形成心理暗示"我能行"，并且对克服更大的困难有信心。若总是帮孩子，就破坏了他们探索的过程，会让他们的自我效能感低，并对父母形成依赖。严重的他们长大后要么喜欢闯祸让你收拾残局，要么在面对困难时只会推卸责任和发脾气，要么严重啃老。
武志红在《为何家会伤人》里说:
一个孩子在16个月时化解一个挫折时的难度，远胜于他16岁、26岁或36岁时化解一个挫折时的难度。16个月大的孩子摔一跤哇哇大哭时的痛苦，远轻于一个26岁的孩子找工作、交朋友和谈恋爱时遇到挫折的痛苦。
抱起摔倒的孩子、担心孩子不能成功夹起菜而代劳，无疑剥夺了孩子享受挫折的权利。这种疼孩子法实际上是害孩子。孩子无法体验外界带给它的痛苦，无法体验自己解决问题的成就感。因而也无法产生更多的创造性想法，比如，也许跌倒的孩子哭着哭着突然对地板产生强烈的好奇心，于是停止哭泣，也没有站起来，而是趴在地板上舔地板或者用耳朵贴在地板上听声音。 我国很多孩子长大后缺乏创造性与看护人过度溺爱不无关系。同样，由溺爱孩子的老人带大的孩子，也缺少一些灵气，似乎更像是老人的翻版。
你能替年幼的孩子推卸因摔倒害他疼痛的责任，能替他夹菜，但是你无法替他去承受失恋的痛苦，更无法替他承受失业或者其他的痛苦。孩子会感受不到存在的价值和解决问题的成就感。
因此，请尊重幼小的孩子享受挫折的权利。
