我爸妈都没有受过多少教育，他们一直都待在农村，做点小生意，再种点田，靠着勤劳的双手维持家庭开销和我与哥哥的学费。
在我读书的时候，我没有想过爸爸妈妈的性格怎样，因为我待在家里的时间有限地很，总是把更多的精力放在学习上。这三年，我来港湖小学工作，与爸爸妈妈朝夕相处，工作后，我的领导，同事，以及我碰到过的许多人，我都发现我有的领导，他们穿着笔挺的西装，甩着一双皮鞋，举止谈吐间都透露着一股文雅，我就会想，我爸妈他们从来都没有打扮的这么得体过，我爸妈四五十岁的手老的像六七十岁的手一样，而我我认识的那些有学识的人他们的手白嫩嫩的。
我爸妈供我与哥哥读书。虽然说好多人都培养大学生，但我想，我爸我妈是因为什么思想让我和我哥读书的呢？我不知道。工作后，我学习，二十三了，爸妈都没有阻止过我考研，没有说，女孩子要嫁人啊，什么什么的。至于我问过，为什么支持我考研呢？我爸我妈他们也说不来，他们都觉着我现在的工作最好不过了，但他们还是非常尊重我的喜好。关于考研，我找领导谈过，找前辈谈过，找我的老师谈过，他们都无一例外的说，年轻要拼搏，要有梦想，这些鸡汤对我很受用，但我想我的父母应该没有和我说过。
我爸我妈生活好艰辛，可能农村里的大部分人的日子都不好过。他们靠着一双勤劳的手吃饭。我的爸爸读小学的时候也很聪明，但他还是没有读书了，妈妈幼儿园的儿歌现在还记得。我想，他们也想好，也想赚钱，也想活地轻松有体面，但我想，他们的能力有限，他们已经拼尽了全力供我和哥哥读书生活。
我不想说我爸我妈有多么可怜，家境有多么的困难。因为我想好多人都差不多是这个样子。我说不来，我评价不来我的爸妈。如果我不是他们的女儿，我绝不会觉得他们有啥可歌颂的。现在我是他们的女儿，我也表扬不来他们，他们靠着一双勤劳的手，有限的能力，薄弱的肩膀，没有给我和我哥大富大贵的生活，但也没有让我为钱低三下四过。
我没有歌颂我爸妈，他们对我的爱是天下所有父母对子女的爱。我只是想这样的爸妈就是这个世界最爱我的人，当他们病了痛了，我要照顾的人。我只是想这样的爸妈是我最爱的人，我的责任，我未来不惧风雨的盔甲。
人人都是子女身上有父母的影子，我觉得我应该也会有我父母的影子，那些人性的劣根，那种深深的自卑感可能会扎根在我的身体里面一辈子，我只能通过后天的教育来稍加弥补。
我哥哥是上天送给我最好的礼物。我还在懵懂的像个傻逼一样，他跟我说生活不易，生活艰辛。我默默的沉思，低头不语的时候，他又说叫我不要想太多，要我幸福。
我爸我妈有什么优点呢？他们做不到像教授一样的言谈举止优雅大方，他们做不到像坐办公室的人那样生活从容。他们必须为了生活钻营，即使有些事情我不认同，觉着没必要的东西，他们都在乎的很。我好想和他们说我养他们，却捏捏自己的兜里一月只有两三千的微博工资。
生活还得继续啊！一切都会好起来的。想想十来年前，吃冬瓜吃到吐水的时候，现在生活已经好了许多。我说不来，我只是想，我要努力吧！为了以后能够足够的从容，应对生活中的风风雨雨。我爸我妈没有给我多好的教育，多好的熏陶，多好的财富，但他们让我懵懂得度过了我 二十三年的时光，说不上感激，但我想，他们为我扛了太多。
医院，我碰到了好多人，受伤受到瘫痪，站不起来的，我看见子女去看老人，那些老人好受罪啊！哼哼唧唧的声音还在我耳边萦绕。我在想，对于子女而言，是认为双亲无病无痛的离开好些？还是认为双亲在自己的悉心照料下撒手人寰好些？我想，无论是那种情况。我成长的速度可一定要赶上爸妈变老的速度啊！
爸妈谈不上优秀，但我爱他们。我自己也谈不上优秀，但他们爱我。我想这就是亲情，这就是血亲。啊！生活不易啊！收拾心情，希望以后会更好。
