文/江一单

大学校园里，伴着初冬入骨的寒风凛冽，刚刚下课，又脱离了百人教室的自然暖气大教室，孤零零的身影独自向寝室走去。

“单单……”

我停下脚步。是佳艺，同班同学。

她怀里夹着刚刚上完的资产评估，自然而然地挽起了我的手臂。就像去年我刚刚来到这个班级，晚自习后，她突然叫住我的名字，顺其自然地挽着我的手臂一起回寝室。

经过十层楼高的图书馆，今天的寒冷，似乎来得更加肆意。平时一起上课结伴的同桌扭头钻进了图书馆，她是个不折不扣的学霸，成绩永远是令人惊奇的羡慕。于是我便紧紧地靠着佳艺，似乎这样便可以减少些许寒意。

“单单，你是不是谈恋爱了……”

一种爆炸的感觉在心中油然而生。平时不太喜欢与佳艺接触，就因为她实在是个很八卦的小姑娘，虽然其他方面都很好。但是她天生有种校园大喇叭的特性。

“啊……没有啊，怎么啦？”我吞吞吐吐地问到。我不是因为心虚，真的是被她神奇的逻辑给懵住了。

“你看看你最近的穿衣风格，女为悦己者容，穿得这么鲜媚，一看就是谈恋爱了，快说，是谁呀。”

“穿个衣服不能说明什么吧，我只是买了自己喜欢的衣服而已。而且我上学期还天天化妆，这学期几乎没化过妆，这个你怎么没发现……”

“这不一样，你现在已经从整体上注重自己了。”

“哦？我以前难道不注重自己的穿着打扮？”

的确，跟她交流，不懂是该骂她还是应该谢谢她。上次英语课，我穿一件棕色的线衫搭深棕格子围巾。她坐在我前面，转过头看着我说：“单单，你居然学会妖艳了。”讲真，那一秒我的内心是崩溃的。我的学霸同桌默默地看了我一眼，低头看起了英语书。“我又没穿大红色衣服配红唇，低调的颜色你说我妖艳？”铃声响起，此事也就过去了。

今天她再次提及，想必这些话她放心里好久了，我哭笑不得，不懂佳艺到底是在指责我以前的审美风格差还是在夸我品味提升了？

“我买衣服都是看心情的，或许当时一眼就看中了那件衣服也说不准，难道我没有男朋友我还不能打扮自己。至少不谈取悦别人，也应该让自己舒服吧。”

“啧啧啧，我总感觉你哪里不对劲。咦，我记得你去年有男朋友呀，还带我去吃饭的，又换了？记得请我吃饭……”

当时男朋友带了室友，而我室友当时都有事，我也是情急之下才叫你的。唉，我们之间的关系或许还没熟到我找男朋友应该通知你并请你吃饭的那种地步吧。

不知为何，佳艺天生的自来熟总让我有很强的压力与距离感。或许我是慢热的那种类型吧。路过超市，她说她要去买泡面了，于是就此分开啦。

没有人与我同行时，我的思维便会飘起来，想着别人的话，也想着自己的事情。

学园超市门前的秋千椅上沾满了雨水，下课的高潮中，一大波的人在我周围赶着迫切的步伐。偶尔会有人说，天气太冷了，真是适合睡觉的好日子。我望着那些陌生的身影，眼中一抹熟悉一晃而过。

是他，淡灰色的外套，好久没碰见了，大抵是因为太熟悉了吧，熟悉到人群中一眼背影我也能识别。

去年9月，刚刚进入大学的我，面对各种各样的选择，他像哥哥一样在我身边帮助我，带我把学校熟悉一遍，带我去学校周边的景点，告诉我大学里的一些套路与法则……是的，他本来就是学长！

他说：“单单，记住，大学里别人最反感的字眼就是哦、呵呵还有微笑的表情。”

他说：“单单，任何事情都要与别人商量，不可以自作主张。”

他说：“不要涉及太多的组织，里面有的套路你不懂，会受到伤害。”

我忘记你是在操场上还是在去东门的路上告诉我的了，那时候你甚至都没牵过我的手，但是很多人已经把我跟你联系起来了。你的一个同学问我和你什么关系。他说你进入大学后从来不会接触女生，而你，是你们班所谓的“男神”。说实话，他的问题我没法回答，因为我们没有关系，只因为，我们同时出现。而我，也渐渐对你开始喜欢了。直到那天晚上，我们确认了关系。没有所谓的表白，只因为你的强势拥我入怀，而我，无法阻挡。

图书馆四楼，是你常去的楼层，你会和我一起做作业，会教我高数题目，然后摸着我的脑袋：“小傻瓜！”后来，你告诉我，你要去帮同学过生日，让我在图书馆等你。很久了吧，我的作业早就做好了，然后就傻傻地等着你。电话响起，那时天色暗黑！

那天晚上，你带我去情人坡，那是第二次。第一次时，我说我喜欢山，可是嘉兴没有山。你说可以去情人坡看看，有阶梯，可以进行稍微远点的眺望。那是我第一次知道情人坡的名字。这一次，你没带我走太远，嗅到你身上的酒味，你微醉地倒在我身上，你说，你为什么很少穿裙子呢。我没有说话，也没意识到你的心思。情到自然处，也许只因为这个地方只有我们俩。我没有介意你满身酒味，就像我也不会介意你之前打球满身是汗，然后抱着我。

和我是一个省份，我想，或许我们可以走下来，也满足母亲所说的男朋友不要找太远。

我似乎忘记我们是什么原因分开的了。好像因为一次球赛吧，也许，球赛只是导火线，但我们的确那次之后就冷淡了，我不再找你，你也不再找我，你说我太无理取闹，你说我太害羞，你说我不懂得浪漫，你说我从来不愿意主动……我记住了你说的我所有的缺点，忍住泪水，转身离开的瞬间我还是落泪了，似乎是渐渐地依赖你了。

那天晚上，我说分手吧。你说哦！一个字的回复，足以证明，原来之前，我们的才是游戏。

从那以后，我也开始改变自己，改变那个容易脸红容易害羞的自己，当我拿着录音笔去采访的时候，当我编辑着一篇一篇文章时，当我在各种活动中崭露头角时，当我遇到越来越多的更加优秀的人，你又找到了我，你说我变了，你说我这样挺好，只是感觉有的陌生了，你说我更加不要脸了。我发了一个微笑，就像你当初发了一个哦！我们的聊天就止于微笑或者哦。

当时的我在晚自习教室里，心里有些得意，庆幸还好我没像你说得那样生活得一言不发。过了良久，你发了一句：你是为我改变的吗？

那一刻我笑了，我要感谢你，在我最平凡最无能最怯弱的时候喜欢我，但我改变，不是为了你，因为我需要一个更好的自己去遇见未来。

我发了一句：拜拜。按下“delete”键，删了你。其实哪里删的掉呢，我们是最熟悉的陌生人！真遗憾，我不是一台电脑，不可以通过系统重装来遇见一个新生的没有回忆的自己。

你可能永远不知道，我有轻微的洁癖。就像那天你打完球挽着我，我会本能地逃避。你说：“怎么，嫌弃我。？”于是我选择了将就，因为喜欢上一个人，我会全心全意的，所以我不介意你晚上的汗水与酒味。可是当我不再喜欢你时，那我就再也不会喜欢你了。

我不会忘记你的，就像我们分手后很久，你在食堂看到我，那一刻我也刚好看到了你，对视的尴尬，我赶紧别过头。打包完午饭，同桌问我刚刚有个男生看了你几次，是不是你认识的啊，我苦笑着，是吗，不太清楚，我脸盲，估计是认识我的我不认识他吧。

其实呢，我怎么会对你脸盲。低头看了看我的衣服，或许有你潜在的影响，哪怕我知道你只是为了泡我而不是因为喜欢我。

于是我也渐渐变得你所谓的“不要脸”了，我不再奢求纯洁的爱情，我也不再为此感到害羞，我开始追求自己的光鲜靓丽，也开始为自己的每一次行动负责。正如大一加的各种费神费时的地方，进去时投入，退出后也心安理得，正如现在我又重新回归我的平静，静静地爱自己所爱的。

心不轻易动，一动便是彻底。爱情是奢侈品，有更好，锦上添花，没有也不打紧日子照常过下去。于是很久很久，我再也没有恋爱的冲动了。

再也不会为别人穿上白裙了，如果真正在乎一个人，就不要在一起了。以后的柴米油盐谁又说的准诗与远方。不过又那么期望，那一天，我的婚纱，是嫁给爱情，可以来得晚一点，只是别再伤害我了。

希望有一个家，有一个人，不介意我穿睡衣的慵懒，也不会阻止我穿上我的白裙。