躺在床上，我感到了死亡的来临，我听见了死去的父母的训斥声，不禁哭了起来，从未有过的孤独感突然袭击。
阳台上的君子兰叶子竟然开始脱落，枯死的叶片没有了之前那样翠绿，肥大，我再也没有力气去拿起水壶为它们续命，如果身边有个人替我照顾它们便好了。
“对不起。”我不知道是对谁说的了，或许是无后对父母的歉意，或许是因为让这几盆君子兰陪我死而内疚，这一瞬间，我突然想起我对不起我的命运。
直到临死，我也没有裸奔过一次，但我坚持每天晚上睡觉不穿衣服，我喜欢没有束缚的感觉，但我没敢在大街上裸奔。我有试过只穿内裤奔跑，汗水刚刚从油腻的太阳穴滑落便被巡警带到了警务室，为此我解释了好半天他们才愿意同意我的离开。
但我最终还是进了一次监狱，那时我已经不再年轻，我替一名杀人犯顶罪，这是我自己要求的，再那里待了数十年，这段时间是我最喜欢的，如果可以，我还希望在精神病院待一段时间，我曾给了精神病院院长给了好多钱，他收下了，但没同意让我进去。
最后一次生日是在二十二岁，从此我没再过一次生日，也没有心情吃一整块蛋糕了，我发现，我并不喜欢我一直向往，没有人的生日。自己吃一块蛋糕，少了生日歌，没有人替我点蜡烛，没有人替我关灯，我许愿也不会有人想要知道是什么愿望。
“祝我生日快乐，祝我生日快乐，祝我……快乐你妈的头。”我依然记得我最后一次生日的情景，这一次我没有邀请任何人，没有谁可以邀请，那块蛋糕一口没吃便被我从阳台扔了出去，随着我孤独的青春一同扔了出去，那一天，我躲进只有昏暗的烛光的密室，喝着我一直接受不了气味的白酒，真是令人恶心的生日，我做了一个晚上，直到生日结束，三包香烟都只剩下焦黄的烟蒂，但只有寂寞陪伴着我。第二天，蛋糕不见了，不知道是野狗野猫吃了还是清洁工打扫掉了，我更希望是前者。
我曾想过在耳朵上扎一个很大很大的耳洞，至少要比我渺小的脑洞大，可我找不到那么大的钻头，我专门从超市买了一把新锁，想将它挂在耳朵上，医生不建议我这么做，可我至今连一个小小的耳洞都没有扎，那把锁已经生锈，但不是在我的耳朵上。
我纹了身，就在我的肚皮上，可它并不完整，我想让纹身师纹我曾经最爱的女孩，此后任何交往的女人都在我心中没有她重要，我想不起来她的样貌，所以只纹了她的眼睛，现在我老了，皮肤松弛的看不出之前纹身的样子，现在看起来更像是肚子上的老年斑，丑陋无比。
四十岁，我离开了我的女朋友，本来都要快结婚时我发现这不是我想要的爱情，我始终一个人寻找着我希望的生活，在没有任何人的山头建一个只有我的木屋，但被政府因占用公地这个破理由强拆，这个山头三十年都没有人来过，却容不得我半个容身之所。
到了五十岁，我依旧保持童贞，我没有和任何女人寻欢过，年轻时没有追求我最爱的人，老了自然就没有这种想法了。
真想不到我最后竟然是老死，我从年轻时就一直以为我会自杀而死，但好几次我都放弃了，在直升机上跳下，我还是打开了降落伞，绳子已经挂在天花板，我没敢上去，因为我还有许多想要的东西没有得到：一个爱人，一堆朋友。
这么多年，我的梦想都破灭了，我精心操办的西餐厅倒闭了，我费劲心血也没法挽留。
但我庆幸自己在死去还留有长发，它已经从乌黑变得丑陋的灰白，我曾经最得意的黑发不见了，期间我剪过一次，如果不舍弃头发我便没有饭吃，没有公司愿意收留长发的男人。
楼下的青年和我当年一样，谈论着什么烟好，什么烟差，如果我还有力气，一定会穿上鞋夺走他们手上的香烟：“混蛋们，不要抽烟了，你们可以去追更好的姑娘，不要把时间浪费在吸烟上，它只会麻痹你的思想！如果遇到心爱的姑娘一定要努力，娶不到她你们会后悔！”可我没有一丁点力气，我只不过是一个大笨蛋，从来没对我爱过的人当面说：“我喜欢你。”或者“我爱你。”从来没有。
母亲如果了解我，一定不会把我生下来，那样我会很感谢她，真为她生出这么一个窝囊废感到抱歉。
我彻底没了力气，眼睛也睁不开了，我的脑海出现了种种重要的事情，可我记不住，就像喝醉酒了一样。抱着种种遗憾而死，我很抱歉。
为替我收尸的人感到抱歉，为曾经见到过我的人感到抱歉，为爱过我，讨厌我的人感到抱歉。
如果真的可以再活一次，我一定不会想成为我自己，任何人都可以。
