老毛病，喜欢把事情拖到最后一刻才做，最近一年，情况有改善，没断根！

时隐时现～

明天去见德佳，想配副眼镜，度数又深了。

有时候看着我房间白板上的字，模糊的很，这才多远距离？

不能到时候，德佳到了我面前，我使劲探身子看，多不礼貌。

想着赶紧把事儿办了，就是一直没去，快递也一直没去取。

刚好一起干了。

打算看完今天的10页书去，时间大大地富余。

刚计划完，罗琴发视频给我，说她要结婚了，聊了半小时，我说，我今天还好多事没做，先这么说。

我着急～

书没看，文章没写，行李没收拾，洗澡洗头，要早睡，明天早起赶火车。

挂了视频，她发来消息，说有点失落。

我一顿解释，我真有事，明天出门。

看完书，五点二十，跟我妈打招呼，说出去一趟。

我妈问，啥时候回来，在家吃饭吗？

我说，不用多久，在家吃。

我妈说，我晚上七点上课，要车。

我说，知道，回的来。

出门～

完全看不清路嘛，路灯，对面的车灯，射出的灯，白的，焦黄的～

不留神，开到土堆上去了，一米多高，前面立着块牌子，蓝底白字，施工重地，请绕行。

我去～

下着雨，土堆是湿的，特别软，车陷进去了，后轮一直打滑～

车都侧成60度了，扶都扶不住。

碰到这种困难，我从来都不着急，总觉得会有人帮忙。

也不知道哪来的自信～

今天没人帮，下着小雨，大家都视我不见。

半小时过去了，终于一个年轻的爸爸，带着一个七八岁的小女孩，路过。

看我的这样，把她女儿拉到路边，特别温柔地跟她女儿说：“爸爸帮这个姐姐把车弄出来，你呆在这里好不好～”。

真是个好爸爸。

……

车出来了，配眼镜去，看时间，不行，7点之前，肯定来不及了。

问我爹，你送下我妈？

我爹应了。

她妈说，跳舞的扇子在车里，只能等我回去。

急死我了。

快递不取了，还是没来得及。

等我到家已经7点20了。

唉……

本来不应该这样的，早点办，从从容容不好吗？

眼镜倒是挺好看的。

拖延症不是别的，就是个槛，所有的时间都花在纠结要不要换衣服，出门的想法上了，过了这个脑子上的槛，行动上还是很积极的，也不觉得天冷，不愿意做吗，挺愿意的呀～

就是这个脑子上的槛。

啥时候我得破了这个纠结，彻底破！

老是这样把所有的事情压到一起，这样不好，容易翻车，还容易让自己心情不好，还耽误别人。

表姐也在深圳，龙华区，要我住她那。

她说，到时候，让我朋友来接你。

我说，我自己打车过去。

她说，跟我住，我一个人住。

我说，我住酒店。

她说，不能跟我住啊？

我说，不是，我有我的节奏，你有你的节奏，咱们不要相互打扰。

她说，看你自己。

我说，好，就这么着。

她问，来深圳干啥？

我说，见一个做心理培训的人。

她问，好吧。想去哪儿玩？

我说，我喜欢一个人呆着，一般都不出门。

她问，看电影？

我说，不看，不爱看。咱们吃个饭就可以了。

她说，来了深圳不去世界之窗看字，看。

我说，不去。

她说，你们学心理的都这么怪怪的？

我说，贫尼已经看破了红尘，遁入空门。

说真的，也不是，越来越不爱热闹了。

22号之后，到现在，半个月，我就出去了一个晚上。

因为王十一回来了，又胖了，胖成了一座山，六个人吃烧烤。

27和我有一样，都特别享受独处。

我们都认同，一个人关注自己的，顾好自己的，努力去做自己，实现自己，就是对这个世界最伟大的贡献。

乱毛线缠一团，里面都是啥？需求和欲望叠加，实在是太需要精力去应付了。

每个人想得到的，其实很容易得到，只是自己把路走得太复杂了。

不要把两点之间的直线，走成九曲十八弯。

爱自己，给予爱，是我们的理想，也不复杂。

我妈总觉得我没地方可去，憋得慌，上次强烈要求我在南昌玩几天，没同意。

关于独处，大量减少社交这件事。

我是被同情。

27是被说高冷。

虽然我们自己乐在其中。

哈～

每天有自己要做的事，按照自己的节奏生活不好么？

如果有一天，有人跟我说，我是一个清爽的人，我会很开心。

世界本来很简单，不要把太多的东西交织在一起。

我跟27说，我怕。

我是有点怕见德佳。我是那种在事情发生之前会焦虑，做这件事的时候特别淡定从容的人。

昨晚我焦虑了。

27说，别怕，发给我一个抱的表情图。

问我酒店订好没，车票买好没。

问完就说要睡了。

对我越来越不关心了。

我俩模式完全不一样。

我需要关心，倾诉，一起呆着。

27不一样，只要知道我活着就行。

我问，你自己的生活，不需要跟我倾诉一下吗？

27回，不需要啊，我自己可以消化啊～

我说，那你就是不需要我嘛～

27说，需要啊，精神上需要啊～

我说，你需要的是人形立牌，不是我，再见。

27说，晚安，好梦，送我一朵花。

完全不解释～

……

是猪吗？

持续生气中。