那天，我坐在沙发上，马涛坐在餐桌那边，我们俩离着有四米那么远，他在看游戏直播和刷抖音，没事儿的时候，这就是他的全部娱乐休闲了。

我坐在靠近阳台的沙发上听着他那里热热闹闹的，我突然好烦，站起来就说：“你就小宇小宇小宇（游戏主播的名字），抖音抖音抖音！”他被我突然的举动弄得楞在那儿，赶紧把IPD和手机给静音了。

我走到餐桌坐在他对面，倒了一杯热水，坐下来。他说：“你快去休息休息吧”。我说：“我不去休息，我坐在这里不行啊？”他表情无奈，我问他：“为什么我不能坐在这里啊？”他说：“我不舒服，害怕你。”我说：“霍，你还害怕我呢，我让你多自由啊，几乎不干涉你，今天是实在受不了了。”然后我在客厅餐桌厨房走来走去发表了一通言论，走到阳台那边哭着说：“每次咱俩吵架了，我都是第一时间去逗你开心，因为我看得懂你身上发生了什么，我知道我要做什么。可是你知道我现在发生了什么吗？呜呜呜呜呜”跑到书房继续呜呜呜呜，关上门继续呜呜呜呜呜。

我在书房肆意哭了半个小时候吧，看到书桌的书架上有一本书《每一个孩子都需要被看见》，那个时刻这本书好像迫不及待要从长长的一排书里跳出来，我心里也突然有个念头想给马涛看这本书，好像是潜意识的召唤，不过我立刻理智起来，觉得需要好好研究研究先给他看哪一本，我的书可多了，可是这本书又一次给了我一种它要从书堆里跳出来的感觉，跃跃欲试，呼之欲出。

马涛来到书房门口想打开门，可是门被我反锁了，他进不来就一声不吭地走了。我在里面又无语凝噎了一小会儿，起身抽出这本书，从书房夺门而出，拿到他面前说：“给你一个星期的时间看完这本书！”他无奈地笑了起来，假期的三天他看了一点儿，读得慢主要是因为他读到让自己感到痛的部分，就不愿意往下读了，或者说没有勇气继续读下去，而我在清明节的第二天给他分享了很多我的想法，我对他的理解，对我们俩在一起的理解，以及我到底怎么了，我愿意去把我们俩都解剖了给我们自己看，也激励他继续读下去。

昨天我说咱俩每天晚上做读书会吧，咱们俩的读书会，你朗诵一章你读的书，我朗诵一章我正在读的书，然后交流一下，他表示同意。

昨天晚上8点到了，我还在微信聊天儿，他叫我“读书时间到了。”

他开始大声读起来。《每一个孩子都需要被看见》是加拿大心理学家写的，武志红主编，我买来这本书也还没看过，他读的是第一部分第二章，他刚看到的部分，读着读着读到这么一段：

看似行为问题，其实是关系问题。孩子的“反常行为”，透过关系，我们会看见其实“很正常”。我们不妨想象一下成人世界中的场景。有一天，你会发现你的另一半突然行为古怪，比如：不愿直视你的眼睛，总是不耐烦地用一两个字回答你的问题，不愿让你靠近，拒绝和你有身体接触，甚至不想跟你待在一个房间里。这个时候，如果你去找朋友拿主意，他们必然不会问你“你试过关禁闭了吗”“你说清楚你的规矩了吗”。道理很简单，在成年人的正常交流中，首先想到的是：你要处理的不是一个行为问题，而是一段关系问题。如果你的另一半有了上述异样，你最先怀疑的必然是：他|她可能有了外遇。

读到这一段的时候，我们俩三次爆笑，我差一点儿把喝的水喷出来，因为文中提到的古怪行为，前段时间马涛身上表现的特别明显，给这几个行为设定程度1-10分，它们的得分分别是：

不愿直视你的眼睛（3分）

总是不耐烦地用一两个字回答你的问题（3分）

不愿让你靠近（5分）

拒绝和你有身体接触（5分）

甚至不愿意跟你待在一个房间（10分）

比如总要让我去睡觉，我白天在床上躺着，他总是过来给我关门，而我总要制止他关我的卧室门，白天我宁愿开着门睡，也不想关门。在这一点上我跟他说过，我说你是不是总要让我消失啊？好像我不存在一样？

他说没有啊，依然茫然的眼神儿，不知道自己到底发生了什么。

文章读到这儿，我们俩笑得前仰后合的，他也大概知道发生了什么，我说：“哎呀，这本书我可没读过，这说明这是你的潜意识要读这本书，通过我拿给了你。”

继续读下去，又一段：

人类会和很多事物产生依恋关系，比如工作、家庭、朋友、某项运动、某种文化、宗教等，但人类却不能允许这些关系出现竞争。婚姻中，每当有其他关系威胁到夫妻关系时，势必会有一方怀疑配偶出了问题，且十有八九指向外遇。即使不是真的有了婚外恋人，比如一个男人因为沉迷网络而疏远妻子，也会让妻子非常嫉妒，有种被抛弃的感觉。

读到这儿，我俩又笑了，这不就说的他嘛，我立刻说：“你知道我为什么那么讨厌小宇了吧？你知道我为什么生气了吧？你知道我这里发生了什么了吧？我有种被抛弃的感觉！”

接着我来读，因为我被这样一个标题吸引----表面是背叛，内心是冲突。

读完整章以后，我让他来分享一下，男人总是不走心，说了两句，我感觉像开会打官腔，我就采访他，他给我讲了一些他小时候的故事，小时候父亲过早去世，他跟他妈妈一起生活，待在家里的时候，就是这样保持着一定的距离，就好像我们俩经常在家保持的距离一样，一个在沙发上，一个在两米以外的地方，好像从小这就是他的安全距离。

而我是那个经常要过去各种跟他亲昵的那个人，我真的很喜欢逗他玩儿，亲啊摸啊上下其手，他的不愿靠近和拒绝身体接触，常常表现地不明显，却也常常一副被我侵犯了的无奈的表情，可是他越是这样，我越是要去“骚扰”他，哈哈，有时候就是看着他萌萌的，我越想去亲近他。

而我看着“表面是背叛，内心是冲突”，觉得这就是说的我，我说：“你看，我从小没有跟父母在一起，青春期勉强住在一起也是无法跟父母亲近，18岁以后离开家，就一直在外面漂泊，一直是跟小伙伴在一起，不再指向父母，但我其实至今内心还是冲突的，冲突冲突冲突，不停地冲突，现在还是冲突，我不知道怎么办才好。”于是我继续哭起来。

他一如往常地坐在我对面，没有哭，表情凝重。

我问他：“你怎么不哭啊？”

他说：“从小我妈就经常坐在我对面哭一段儿，他哭的时候我不知道怎么安慰她，就只能这样看着她。”

他说完，我哭得更厉害了。我们俩的夫妻生活，重复着他和他妈妈的生活，不停地重复着。心理学里说，你的婚姻，或者你的亲密关系，你都是在找妈妈。我常常说我老公像我爸一样，那个像的地方是他对我真的很好，什么事儿都护着我，就像我爸对我妈一样。而其实我也是他找的妈妈。

有一次我听一个心理学课程，有个老师说过一句话，她说“安全感其实来源于熟悉”。那么多年，在上海滩，交过的男朋友，优秀的也很多，但是几乎没有人给过我安全感，而千里姻缘一线牵，当我遇上马涛的时候，其实他身上所有的问题我都看得出来，但是就是因为他身上的那些问题，让我心疼他，想要跟他在一起，一起接受苦难人生的种种挑战。

而这样的经验，来源于我过去经历的那些影响了我一生的人。

一个是菲菲，一个深圳姑娘，曾经也差点儿嫁入香港的大富之家，在英国留学的时候，那位富家帅哥在美国做生意，他们俩见面的次数很少，菲菲也知道他会娶她，他们都是潮汕人，菲菲深深知道他们结婚的意义，没有爱，只有婚姻，结婚生子，妻子是家里必须有的固定财产，生产资料，主要责任就是生孩子，所以一个在美国做生意，一个在英国留学，可以常年不见面，但是婚姻这件事是笃定的。这不是她要的人生，于是几年的恋爱，以分手告终。

后来菲菲遇到了那个来自上海的穷小子，在英国硕博连读，两人相爱，婚后回到上海安家立业，菲菲成了我的同事，我们经常在下班的路上，一路聊天交流感情，她跟我说过一句话：“我老公是当年在我们那个圈子里，我所有的闺蜜们都不会选择的对象。无论任何条件，他都是最差的，但我选择了他。”这句话，我永远记得。还有，她说，她经常跟她老公面对面坐在床上分享心情，商量事情，互相探讨生活中的难题，一起解决，甚至具体到近期的事情，她怎么说的，她老公怎么说的，都会跟我说，我也在这些细节中感受到夫妻之间的相处之道，潮汕女人真的很厉害哦。

那时候我好向往这样的婚姻生活，脑海中总是浮现这样的简简单单的充满爱的场景，心中想着以后我也想找到这样一个人，他愿意听我分享，听我说，我们一起同风雨共患难，走过一生，而这个人就是马涛，当我们在一起，我向往的生活就发生了。

而我经常跟那些很羡慕我们俩的恩爱婚姻的人说：“如果马涛放在你面前，你都不会选他。”

第二个影响我至深的是我曾经的前男友，一个法国人，他从我22岁到32岁，对我影响是深入骨髓的，我们从普通朋友阶段，他一直听着我恋爱了分手了，又跟谁断了关系了，又跟谁吵架了，等等这些信息，直到成为我的男朋友，让我享受到一生再也享受不到的浪漫恋情，他用他的身体力行、言传身教，教会了我如何去爱一个人。

这所有的经历过后，我遇到了马涛，第一次我对他有了心疼的感觉，我觉得我对他是有责任的，确切地说，我在他身上看到了我自己，我们俩带着我们满身的伤口走到一起，没有因为这些伤口被不断得揭开、放大、霉烂、疼痛而发生裂痕，没有因此闹得鸡犬不宁，没有因此分开，是因为走过的路，经过的人，我的前半生，让我看得懂他，知道他需要我，而我又何尝不需要他呢？

前几天跟朋友见面，我跟她进行了一下午几个小时的灵魂沟通，说到我的婚姻，我说：“外人看到的我们俩的铜墙铁壁和恩爱，那是因为我们自己在婚姻里为彼此承受了非常多的东西，那是外人看不到的。”

说这么多，并不是因为想秀恩爱撒狗粮或者凸显我多么伟大，很多的事情涉及隐私我也不能娓娓道来。写这篇文章，主要是有感于昨天报大人的文章《这么近，那么远》。也因为这篇文章，我去看了如如姐姐的《单身还是结婚，是一个问题》，如如姐姐在文章说她是有信仰的，所以我首先声明，我在这里将要写到的任何内容，都不涉及信仰，我也无意侵犯您的信仰，我尊重您的信仰自由，我也希望您能找到自己的幸福和自由，不管是单身还是结婚。

首先，文中说“圣经里也说，婚姻是苦难，我曾经好好思考过这句话，觉得说得很有道理。”如如姐，其实人生就是苦难重重的，不管是单身还是走进婚姻，苦难是人来到这个世上必然要走的道路，或者说我们都是来渡劫的，我觉得圣经里这段话其实有更加正面的意义，那就是，婚姻是两个人一起面对命运的苦难，一起接受命运的挑战，携手走完这苦难重重的人生，这是你们两个的人生命题，你们两个人是一个小团队，用中国道家理论就是阴阳和合，阴和阳在一起是一个圆，就像西方的小宇宙。婚姻是苦难，在婚姻里先检验两个人的关系，你们可以从冲突到圆满，才能组成一个能量满满的小宇宙共同对抗命运的挑战。如果不能，那么就自己单枪匹马或者继续找下一个人组成战队，就是这么简单。

我不希望您片面理解了这句话，给婚姻贴一个苦难的标签，在您已经破碎过的婚姻经验中，再次雪上加霜，排斥婚姻，我希望您依然心怀浪漫、憧憬婚姻，找到您的灵魂伴侣。

继续说灵魂伴侣，不知道您是怎么理解“灵魂伴侣”的，我在我的过去经历和婚姻经验中觉得，其实灵魂伴侣就是你自己培养出来的，在很多事情的认识层面，男人和女人基本不在一个世界，或者不在一条线上，我和我老公也是这样，但我们最好的基础就是：只要到了某个时间点，我愿意跟他分享，他愿意听我分享。我站在他的角度上思考，他也会站在我的角度上思考，久而久之，我们俩就变得默契。他人即自己，他人是通过你的一切来呈现在你面前并且如此这般地对待你的。所以找到一个沟通基础不错的男人，好好培养吧，培养自己，也培养你们俩，你会幸福的。

目光转向报大人的意识流，在最后的段落里，看到了一个中年男人的选择：“该吃饭吃饭，该睡觉睡觉。该录视频录视频，该写文章写文章。你但求一乐，但不要太当真。”当然这种活在当下的生活态度，很值得我学习，我目前就是该干嘛还没干嘛的状态，所以很欣赏这一点。但我更多读出了一种生命的虚无，因为“人类好像还没有第三条路，至少目前没有一种众所认可的第三方式”。

报大人在文章还写到公众号的女粉丝跟他倾诉的故事，引起他的一连串“阴暗的、险恶的设想”，一个大概率会发生的事情，我想说，如果我再年轻10-15岁，这设想真的会发生在我身上，因为太多的期待、妄想，你理想中的另一半，你自带的原生家庭的伤口，以及和现实的种种冲突，让本来美好的关系夭折的可能性几乎百分之百会发生。

法国人莫斯科维奇说过一段话：“一个男人、一个女人会在一起，这是因为，从一开始，在他们的相遇中就存在着分离。当一个联结被破坏，恨便会浮现，但是，恨从一开始就在那儿了。因此，当一种不合出现，并不会必然导致分离。至于欺骗，希望，理想至于所有被放在彼者身上的情感，被加上了恨的编码，包含在爱中。”

这段话，当我第一次看到，我就看懂了，因为这很好地诠释了我和法国人的关系，我们虽然爱得浪漫而深刻，但是，我们从一开始的相遇中就存在着分离，因为从我们是朋友的时候，我就知道他是不婚主义，而我跟他在一起的前几年，一直压抑着自己的传统的中国女人想要走入婚姻的深入骨血的念头，以至于几年以后我特别想要结婚的时候，我们之间的联结被破坏，我钻进极端的牛角尖，确实也闹了很多次，我对他的恨是不停浮现，他恨不恨我，我不知道，因为他总是在安抚我的情绪。但我的恨，真的从一开始就在那儿了，只是我并不知道。这种爱恨纠缠又持续了两年时间，没有立刻分开，但也确实开始了漫长的“欺骗、希望、理想”纠葛在一起的“被加上了恨的编码”的爱，这样的爱确实刻骨铭心，也很戏剧性。我想这就是爱情吧。

而一个中年男人也许已经经历了世事沧桑，爱情也曾刻骨铭心，我不知道是要跟他说什么，因为道理、逻辑、理性他都有，人生，他也懂，只是他无法割舍爱情，也无法进入婚姻，他选择了一个人，轻松。

我在报大人的父母身上看到了“天真”，看到了返璞归真，看到了两位老人活在自己淳朴自然的本性里，悠然自在的状态。我们知道报大人现在的妈妈是继母，之前读过报大人的亲生妈妈的人生故事，那是一段扭曲的人生，认为自己“嫁错郎”于是诅咒怨恨了一辈子，赔上自己的人生，47岁离开人世。我也读过报大人继母的故事，年轻时嫁得也不好，甚至唯一的女儿过早离开人世，老公也不幸早逝，她被兄伯像甩个包袱一样给了报大人的爸爸，我在她的人生中看到了豁达淡定。我脑补过他们俩第一次见面的场景，我想应该就是看对眼儿了，彼此对彼此有了怜惜和心疼，而不需要诉诸嘴上的甜言蜜语，这两位老人，晚年走到一起，相依为命生活了20多年了，就是“不对生活过高期待，不对他人提太多要求，便是和谐宁静之道。”

最近刚刚翻开著名中医专家、中医教育家徐文兵和梁东的对话《黄帝内经》，徐文兵说：我妈妈是中医，她吃斋念佛有十多年了，她那天跟我说了一句话，“现在的人需要的不多，想要的多。”是啊，我们想要美好的爱情，又想要完美的婚姻，我们还想要灵魂伴侣，我们想要高级的关系，你有妄想不可怕，可怕的是你把这种妄想当成了注定，把不正常当成了正常，任何东西没有好与不好，过则为灾，一过那个量，超过了你的消化能力，就会造成灾难。

天真的人，最幸福。