这些天懒洋洋的，不想起床，贪恋被窝。几次有跑步的机会都被一股慵懒醉意的睡眠侵略，最后我舒服的钻进梦想里，管他外面的世界如何，身体质量如何，我只想赖在暖烘烘的被窝里醉生梦死。这不是我，从来都不是，我自律，几乎每一个时间点都有事情安排，如果有真空时间被浪费，我就会内疚，责备自己，烦躁不安。有时，我会在潜意识里排斥我的行为，不那么积极配合，似乎一切都是被人强迫的。随心所欲才让我感觉自己像个活着的人。有克服不了的困难，也有实现不了的理想，不一定非得怎么样不可？我有局限，有短板。但我能让自己开心，这比什么都重要，快乐是一种能力。阿娜伊斯宁在解刨生命，每一个个体都能在她的日记里找到自己的影子，她就像母亲像造物主一样，她又像个敏感的诗人，能看到普通人看不到的东西。她总是很深刻，但不呆板，不顽固，她有一种生命力，就像春天冒着尖牙的树木。她也是个探险者，她把自己送入黑暗，但另一只脚却踏在阳光里，生活里。我羡慕亨利，冈萨罗和每一个拥有过阿娜伊斯宁的人。她会把自己的能量输入给和她接触过的人，让那人更深的热爱生活，认识自己，活出自己的风采。她懂得牺牲照顾值得的人的感受。就像曾经的情人为了享受爱情的彻底巅峰而一次次承受疼痛的折磨转而又乐此不彼一样。这些女性比男性更懂生活，更加的知道有些感觉一刹那就会消失而且我你不回来。我看自己就像在雾里，隔着重重模糊，我总做出有悖真理判断。当我发现自己敷衍文学的时候，我简直吓了一跳。如果这都是刻意的做作，虚假的爱？支撑我骄傲的东西都是些海市蜃楼般的假象？要不是亲爱的阿娜伊斯，我真的又会下错误的言论。原来，我一直有不工作的负疚感，也许文学是我的爱。我努力耕耘文学，一方面是爱，另一方面也是为了填补深不见底的自责内疚。有一部分对文学的爱是真的。但这也有一个矛盾的地方，我这种对文学的态度长久下去会发霉，变味。因为我太用力了，放松，放松，再放松。文学不是这个样子的，它一点都不痛苦，如果你感觉不舒服了，一定有什么地方出了问题。我把自己封闭起来，用可伶的孤傲隔离人群和生活，就像长在空气里的植被，根部远离了泥土。我在一天天的枯萎，失去活力，养分。现在的失败不是拿文学来反抗，它有另外更深远的意义，它不是复仇的工具。再说凡事都有意义，一旦和仇恨连接起来就不好玩了。理想的状态应该是我首先是一个活生生有感受的现实中的人，我要把现实处理好，是什么样子就是什么样子，我的意思是说别故意伪装的高深莫测，装成作家堕落邋遢思想自由的样子。不是那样的。有了好的基础环境，人会变得更加积极，有更轻松透亮的思想，更公平的判断。文字没有戾气，来自泥土，大自然。你的文字就是你的性格，你的一切。作家应该是个传播正能量的人，即使颓废也会用一种更诗意的方式，而不是像屠夫一样粗糙。我不是抵触文学，而是抗拒那种不作为的生活方式，没有人能完全脱离生活本身而创造出不朽的文学成绩。开头很好，过了一个多事之秋的本命年（我是不是很宿命，可能吧，我感觉有时还挺那个啥的，嘿嘿）像大山一样的贷款被贵人舅舅还上了，我没有了利息的负担，在财务上相对能自由一些。有了新的工作，也挺喜欢，老板人很好。外出工作，住的地方不掏钱，而且还很安静，没有人打扰，随时都可以做想做的事。内蒙外的生意还在向我抛橄榄枝，看起来也希望满满。好的开时是成功的一半。一切看起来都被暖暖的春光照耀。努力成为财务自由的人，我的路非这样走不可，文学的花是开在这上面的。
2019-04-08
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