思考能够让人保持真我，很不幸，在那一年，我遗弃了它，也弄丢了自己。
从2013到2014年，也就是我的高一，是我至今最不愿意回忆的一段时光。
在2013的夏天，我从一个全寄宿制的中学毕业。那个学校位于城郊的一片山谷之中，是一所新建的学校，我正好是那所学校的第三届。在那里我度过了一段完全封闭的时光，除了周末，其余时光基本与外界完全隔绝。由于一心向学，我很顺利的从那毕业。学业是顺利了，完全隔绝社会的后遗症开始发作。
毕业之后，我得到一个机会可以从我那个小城到福建去看看。我带着对大海的憧憬独自前往舅舅的家，在那里我见识到了一个家庭主妇的生活并且享受其中，丝毫未意识到那是一个不属于我年龄段的生活应有的状态。我整天10:00起床，吃完饭已近中午，14:00开始睡觉，一觉能睡到下午六点。就那样日复一日，我的假期就那样安全却毫无意义的度过了。
在本该自我探寻、自我反思的过渡期，我选择了安逸、不费脑筋的生活方式；在那本该调整状态，迎接新阶段学习的时间，我却停滞不前，偏离了生活的正确方向。随后，一系列的挫折接踵而至。
回到家乡的小城时，已近开学，在家休息几天就去学校报道了。初入高中的课堂，明显收不回心。数学课上老师讲真分数假分数，我想的是假期里这个时间段我在干什么事。作息由于我是走读，也发生了巨大的改变。我中午不再午休，改为看小说，导致下午第一节都在与瞌睡的斗争中过去。家庭作业从不课后认真写，一个高中生，活的还没有一个小学生自律。
结果那学期的成绩可想而知，班上倒数。在那学期，我的成绩走到了史上最低谷。我开始怀疑自己，开始厌学，焦虑，失去自我。其实对于我来说，如今不愿回忆那段时光，更多的是因为不敢面对曾今的那个自己。我不愿想起曾那样没有自我，为了问一道题被同桌那样嫌弃却不愿靠自己解决的我。我不愿想起那个本想学理科最后却以选文逃离的我。那样的我，可悲而又廉价。
现在想起在那样一段时间里，我遇到的人似乎也总是那么不如意。巧合之中，正应验了那一句，你是什么样的人，你就会遇见怎么样的人。那时候的我迷失了自我，遇见的自然也不会是良人。好不容易结识的男生，却是别有居心，他只是为着接近我的一个“好友”，我被当作一个跳板，如不是有一天在网上聊天的时候被旁人一语道破他的居心，恐怕我如今已成为那个弹力十足的跳板。而那个“好友”，起初是我先接近的她，感觉会是一个挺好的人。结果接触下来，的确是挺好的一个人。就是太好了，如一个中央空调一般，辐射周围一票人。
后来我们被分到同一个文科班，我也选择了住校，我们的关系更近了。结果，高二下学期的时候，发生了矛盾。我当时觉得真的太压抑了，为了避开她，选择了走读。于是，在我高三那个人生的关键时期，我，居然走读了。
我每天早上5:50起床，晚上10:30到家，家人以为我11:00就睡了。其实只有我自己知道，我在房间能玩手机玩儿到凌晨1:00甚至通宵。在那样的状态下学习，我度过了我的高三。至于结果，高考后的我分刚到一本线，这种要么走一个好一点的二本，要么走一个一本学校的冷门专业。而我，选择了后者，到了离家万里的北方的一所理工科大学，要问我后不后悔？
曾经有过。当过完春节独自一人从家离开，坐上从南到北的火车，那个时候，有过后悔，为什么不选择离家近一点的学校呢？
我想过其中的原因，一是因为我的分数，不能选一个更好的学校，至少要到一个更好的城市。更多的是，我只是想要逃离，逃离那个我不愿意再回首的地方，不愿再想起的青春年少。所有的荒唐事，都可以以年少为借口。但其实，自己真实的知道，那就真的只是一个借口。
很多事，在当时的自己看来，是那么不可原谅，恨不得顷刻间一切都与我无关。而当自己真的脱身而出，发现过往的一切记忆已不再鲜明。如今，我已将那些不快的过往大多遗忘。可总有一些人令我耿耿于怀。我不知道这一次，我要用多久才能走出过去的阴影。我只知道如今的我仍然害怕数学，不敢对别人敞开心扉，不会再轻易地交朋友，甚至没有交谈的欲望。
回首自己交过的一些人，只觉得十分挫败。
如今想来，也许这就是成长吧。我不再将改变自己的希望寄托在别人身上。我明白了朋友真正的定义是志同道合，忙时各自努力生活，闲时把酒话家常。即便我们分散在各地，当提到与对方有关的一切，也不会陌生。当想到对方的名字，心底会自然流露那么一丝暖意。有一些光想想就能感觉到幸福的人，这样的感觉真好。
经历过那么一段人生的低谷，我意识到了思考的重要性。我开始有意识的改变生活中一些习惯，我每周会去图书馆借一两本书，我尝试每天早上6:00起床去操场跑跑步，慢慢地吃个早餐，随后去教学楼的附近背背单词读读课文。我在宿舍待的时间越来越少，在图书馆、自习室的时间越来越多，可与朋友的关系却越来越自然、和谐。室友对我的态度也多了那么几分尊重。
我学会着思考，学会着独处。我发现我对自己生活的把控力越来越好，我可以越发从容的应对生活的挫折。
思考，一个简单的词。要学会并保持实属不易，谨以此文，提醒自己。
