我不知道应该怎么说，该怎么表达自己的感受。
是否因为现在的他是生活在自己熟悉的圈子里，所以才可以那么任性自我的活着。每天玩，从不操心，甚至懒到连动也不想动。
而我呢，也许是同一类人，懒惰。但至少我知道生活待人，就是看个人的努力，努力才能换来所想要得到的结果。坚持，才是生活最最重要的事情。任何事，做起来，三天就没了热情，但唯有坚持的人，才可能成功，他们坚持着付出的永远是我们外人所看不到的。
健身是我一直所想要的，至少曾经我就一直梦想着自己能够去健身，去运动，去为成为自己想要成为的那种人。而现在，我在努力，即使路很漫长与艰辛。我希望自己能坚持下来，一定坚持下来。
身边的人都在说，反正你要怀二胎，你总是减不下来的。可那又怎么样！二胎还不知道在哪里，我不能因为未来的不确定因素，就放弃自己的梦想。难道就因为要怀二胎，我就必须要一直胖下去，一直等到生二胎，生完后继续胖着，反正也不知道什么时候有着什么别的因素，又要胖起来。
就应该胖着吗？
才不。
没有任何理由的胖子，没有任何理由的胖着，活该过被人嘲笑的生活。那样的日子，我不想过。我想穿自己可以穿的衣服，过自己想要过的生活，让自己变得更好一点。
每天坚持上班，是因为——钱、婆家人。
我不明白，我是一个怎么样的人。对自己不够狠，但就因为婆家人对我挺好，我现在就在努力坚持着，想要赚钱。想要赚钱的目的，竟然是为了给他们还债。我总觉得我们是一家人，债务也是我身上的一座山。有些时候，想起来也会很委屈。但是他们是我的家人，他们对我付出，我又怎么能不为他们付出。
有时也会有负面情绪，想着他们自己的儿子都不为他们操心，我又何必这么委屈自己，操不完的心。一个嫂子跟我说，夫妻之间，总是有一个操心，一个不操心。那为什么那个操心的人是我，而不是他。会觉得特别累，但也一直在坚持。
现在的我，正在上减脂计划课，每天下了班就是急急忙忙的跑去健身房。才刚刚第三天，就已经全身酸疼到不行。晚上回家连路都走不好，想让对象帮忙拉伸一下，他随便弄了两下，就觉得厌倦，说完了没有。我没说话，他已经躺倒在床上玩起了手机游戏。突然间就觉得又委屈又恼怒，想哭又生气，就又想要回家，想回家找温暖。可是我又很理智的知道，我不可能那么任性的走，也不可能在原生家庭找到什么温暖。但那毕竟是我亲妈，是我生活了二十多年的家，至少有我所熟悉的人与环境，是我可以放松身心的地方。可我任性不了，我能做的就是坚持，坚持到没有理由再坚持的那一天。
同事会问我，既然他跟你没有共同语言，无法沟通，又不能让你崇拜他，你为什么会跟他结婚生子。
我想，也许就只是因为跟他在一起随性自然，懒到了一块去。还有，他父母对我好。
这样的生活，如果我们一起一直都这么懒下去，或许不会有什么矛盾。但是，我想要改变，渴望改变，想要去飞。或许，这就是差别，也会拉开我们的距离，让我们变得陌生。
生活中不管多委屈，总会过去，不管多痛苦，总会过去。
我时常想起经常堕落的自己对自己说过的最多的一句话——一切都会好的，时间是最伟大的治愈师，没有什么是过不去的。
是的，一切都会过去，一切都会好起来。也希望明天的自己，比今天的自己更进一点，更好一点，更努力一点。
太委屈
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