2017.1.1
一睁眼，2017就到了。
谢谢你的祝福！
当然也祝福你在新的一年里开心快乐每一天！
新的一天，还是忙碌了一天。
今天晚上要出去喝酒，心里告诫自己不要喝多了。
但愿吧……
1.2
不想说话，也不想做任何事情。
晚安。
1.3
今天一到早就把腰给扭了。
就弯腰拿了一根棉签，就直接坐到地上了。
结果是今天事情又多，下午还开了一个会，这把腰整的站也不是坐也不是。
唉……
无奈呀。
晚上，腰更疼。酸困的滋味让我领略到了。
倒杯水的动作都不行。
有时候想，有个人在就好了。
帮我把烤电的东西弄好，帮我干点什么……
今天就喝了两杯水，一杯还是一大早接的开水。
我现在难受的不行，不说话了。
晚安。
1.4
腰疼稍微好一点，但是还是直不起来腰。
就这样一天过去了。
人，有时候挺脆弱的。
一个不经意间的损伤就会让人无法正常的生活和工作。
这是我的悲哀。
忙完，坐在这，就想和你说两句。也许这是一种习惯了。
如果，现在还有什么能让我有点兴趣，那就是没晚坐在这和你说说话，说说心里话。
其实，我知道你听不到，你也不会理解我的心绪。
但是，我想一个人如果连这点念想都没有了，那真的就完了……
其实，我真的不想让你觉得我是个多愁伤感的家伙。把我想成那种放得下的人。
我做不到，我只能成天的忧郁中度过每一天，也许哪天会得抑郁症。但是，如果真的是那样就好了，我的生命也就快到头了。
不说这些丧气话了，不管怎样每晚能在这写下几个字也许是我的福分呢。
已经十一点半了，该说晚安了。
晚安！
1.5
今天的腰格外的疼。一点都直不起来。
没有办法，下午吃了几片药，但是好像没管多大的用。
刚填了一些体检的报告单，坐不住了，起来活动了一下，结果就再坐不下去了。
唉……
打开空间，思绪又不知道飘打哪去了？
想说话，可是不知道说给谁听？
想给你说，可是不想打扰你。
也许，这就是痛苦的根源吧。
也许也不是。
只是我自己自以为是的想法吧。说真的，有时候觉得自己挺可笑了。自顾自怜，自顾自说，自顾自悲，自顾自想，自顾自……
这个世界的爱情是这样的吗？
如果都是这样的，那爱情还是美好的吗？那就不会有那么多的人去爱了。所以，有时候这又是一种悖论。无法去解答，无法去释然……
那就说，这样的情境也许只发生在我身上，只发生在那些不幸福的人身上；可是，为什么就会是我！
我只能说这是我无法解不开的谜。
每次和你说话，都说这些。我想你都烦了。
幸好，今天还有件比较好的事情，那就是一个病人被我治好了。碾转多年的病被我拿下，也许这是今天最值得骄傲的一件事。
可是这样的事情不可能天天有。
其实，有时候我愿意沉浸在文字里，在那里我不去想。我只想那些文字带给我的有限的、片刻的欢愉。
看看，我的要求是不是有点太低了。
其实，这样，我已经很满足了。
时间，是抹平一切的工具，但是抹平不了我的记忆，我的情感涌动。
也许，时间会让你平静下来，平静的过属于自己的日子。
有时候，我总想，每个人都在成长，有时会发现自己变得不像自己了。
回忆、念想、封闭是对以前的事放不下，为什么不把这些写在本子上，当成回忆呢？面对现实才能走出来，不要总想以前。
可是，说这样说，要做起来很难。
就在这难过的心情里，很想写点什么，却感觉语言太过苍白，无法用文字表达出来。
太过稚嫩的思想让我无法承受生命之重。
习惯了静静聆听夜的声音。
习惯看外面寂寞而宁静的夜。
习惯突然想起某段迷糊的曾经。
习惯了冷漠。
习惯了沉默不语。
习惯一个人，习惯一群人。
习惯的依然习惯，不习惯的从未间断。
落寞嘴角扬起惨白的微笑……
曾经……逝去……
或许太过固执，执着于某些人、某些事
只留得一个清冷的背影......
很喜欢听徐誉腾演唱的《等一分钟》这首歌，或许是因为那种遗憾中透着丝丝伤感的歌词更打动我心。
“如果生命，没有遗憾，没有波澜，你会不会，永远没有说再见的一天，可能年少的心太柔软，经不起风经不起浪，若今天的我能回到昨天，我会向自己妥协，我在等一分钟，或许下一分钟，看到你闪躲的眼，我不会让伤心的泪挂满你的脸；我在等一分钟，或许下一分钟，如果你真的也心痛，我会告诉你我的胸膛依旧暖，那一年我不会让离别成永远。”
是的，明明知道你的心依旧暖，可是现在那份温暖已属于另外一个人了。
有的时候，真的幻想时光可以重来一次，那样的话就可以重新选择一切，面对相同的时间里发生的相同的故事不会再重蹈覆辙，不会再走这样的心路。
可是想过没有，如果没有经历过遗憾，又怎么能懂得珍惜？
如果不是遗憾，又怎么可以那么刻骨铭心，又铭心刻骨的去记住一个人？
有许多事必须要亲身经历过才会懂，有了遗憾，才有了可以回忆的片段，才有了令我们一生也无法忘怀的东西，它会在内心深处产生共鸣。
不说了，晚安！
1.6
想哭。
这一刻，我不知道为什么想哭。
想到这，眼泪哗哗的往下流。
说实话，刚才不知道为什么？我停下手指，尽情地在哭。
不说了，还是想流眼泪。
晚安！
1.7
又上了一天的班，脖子有点酸困。
到这个点上，就像上来和你说说话。
听着这淡淡的音乐……
我喜欢淡淡的感觉，也许是因为一种忧郁？我不知道
我也不知道，我是否快乐。
我只是喜欢淡淡的感觉。
而现在，
因为在淡淡的想你。
所以才有了这些淡淡的文字……
一切都是淡淡的。
只是那么淡淡一点的。
过去，现在与未来，
人生的画卷轻轻地描绘。
落下的泪和展开的笑，
都用那淡淡的笔画。
走在人群中，总有那个女孩让人不断回首。
只有一身的青春和一派的清纯。
淡淡一点的微笑很醇。
淡淡的笑意，很自然地从眼中从嘴角流露出来。
今天的天空很高。
是的，天空很高。
没有朵朵云彩，没有蓝得那么鲜亮，只是淡淡的。
灰中有蓝，蓝中含灰，
那缭绕着的，淡淡的云烟，
和一抹淡淡的思恋……
一个人，就一个人静静地……
将自己融化在袅袅的清香和悠扬的音乐中，翻开旧日的像册，打开尘封的回忆。
回忆着从来不需要想起，永远也不会忘记的你。
淡淡的，总是那么让人难忘……
晚安……
1.8
今天刚回来，出去喝了点酒，头现在有点晕，幸好手眼还可以自主。
每天一到这个时候，总觉得还有一件事情没有做，总想上来说说话。
哪怕一两句，也是我想要表达的。
当然，今天这个不是醉话。
思路还是清晰的，只是在这样有些晕的头脑里，更加想象那个遥远的人……
前两天腰扭了，再往前小腿肌肉拉伤，昨天落枕，唉，越是不舒服越是这样的事多。
昨天是难受了一天，从上到下没有一处让我安心。
今天还好，基本没事了。
只是在酒精的作用下又有很多的伤感。
想想，行走在尘世的岁月里，一直，心事重重，两手空空。
我知道，我的命运其实很不好。
我很少出门，一个人守着一本书，唐诗、小说、宋词等等，都是这些找不回来的东西。
读读，想想，也是一种幸福和满足。
幸福和满足于我而言，只能用分秒来计算。
曾经拥有的，正在失去。
一切等待的，也渐渐远离。
我每天寻找城市的阳光，去寻觅那个身影，最后只能两手空空……
有时候幻想，可否将时间与空间的路径稍稍倾斜。
那么，其间所有的过往都从其中的一端里慢慢踱步出来。
只是踱步出来的大多都是落寞和孤独。
静静的想一想，落寞，孤独始终陪伴着我的一路。
与其寂寞，不如孤独。想这样，真的想这样，现在也正在这样的做。
有时候用手划过飞机的痕迹，却找不到飞去的方向；翻遍所有颜色，找不到和我心情一样的颜色。
又是幻想仗剑走天涯，多么的豪迈！让孤独一路下去……
只是梦里浪行天涯的剑，斩不断绵长而清冷的思念。
突然觉得长大了，成熟了。
因为我们都会因此长大、因此而寂寞了……
头越来越晕了……
晚安。
1.9
准时来空间。
今天下午在地下室睡觉的时候梦见你了。
梦境中，你打电话给我，说在楼门口。
我一下惊呆了，手足无措的不知道该干嘛。
但最终的结果我并没有在地下室看见你。梦中出现了一些意想不到的意外，比如箱子太大了，比如不知道是哪个单元了，比如有熟悉的人在外面等等……
就这些理由，演绎了一场黄粱美梦。
一下被惊醒后，全无睡意。看看四周，还是如常。
也许生活就是这样。
说到这，心里又有些郁闷。
算了，不说了。
外面，在下雪，只是零零碎碎的，还没等落到地上，就被踩得不见了踪影。
也许，今晚会有一场雪。
也许只是一种期盼……
晚安。
1.10
下雪不冷化雪冷。
这是实话，但相比往年还是好一点，没有那么冷。
说雪，也不大。早上起来时，地上也就薄薄一层，没有去年那种大雪。
有雪，就好。
早上起来跑步的时候，看见雪，心里马上就有一种惬意的感觉。
如果你在，一定会说：喜欢。
喜欢看你在雪里的样子，喜欢那种让你开心的事情。
行走在大街上，如同漫步在花的海洋，脚下咯吱咯吱的发出声响。
看四散飘飞的雪花，望远处天空的空蒙。
心不由的被放飞，陶醉在这雪景里，惊叹雪的纯美和飘洒。
静静的看着一朵朵，晶莹剔透，宛若天之仙子的样子，谁又会知道，此刻那个看风景人的孤单心事。
看着，看着让人心里无端端起了伤感，叹息！
感叹雪的短暂与隐忍，象一个寂寞多情的女子终于寻到期盼已久的男子，一经落地，瞬间融化。
短暂的美丽。
其实，短暂是诱惑的美丽，当我看到这片片雪花落时，心是痛的。
因为我深爱上这短暂的美，是那种心痛到落泪的爱，难忘的美……
唉……
生活就像一场既琐碎又无趣的黑白电影。
偶尔回想起，某些事情，也许会看清，也许会失落；
但更多的回忆填满内心空洞的自己。
流年似水。
离开你的枯燥的时光随着这一月的寒风，冰冻着自己，把自己藏在一个小小的角落里。
映着微弱的月光。
躲避这世界的一切喧嚣，无奈之下，享受这片刻的宁静。
一经十一点了。
此刻，就我一人。
思绪渐渐来袭。有时，恨自己，怎么会如此多愁善感，怎么会有如此孤独与寂寞的灵魂。
或许，这个世界的把我抛弃，注定了我悲剧的人生。
或许，沉闷太多的心事，注定了我孤独的承受。
老话说，人生过往，来来去去的人很多很多。不经意间，很多人就消失在了流年似水的岁月里。
可是，蓦然回首，再也看不清旧时的模样。
有些人，近在咫尺，却松手了。生命中，似乎总有一种承受不住的痛。
有些遗憾，注定了要背负一辈子。
生命中，总有一些精美的情感瓷器在我身边被打碎，然而那打碎的刹那却留在了我蓦然回首的刹那……
曾几何时，梦有所依；曾几何时，又梦无所托。
而今天我才体会到痛彻心扉的感觉，原来生命中竟如此厚重，如此炙热的情感一直在等我牵手。
几次高呼发泄，又几次悄然萦回。
而悲伤竟是一种说不出的痛！
没有人让我从梦里醒来，没有人牵引我走出迷茫……
我只有孤独地走过一段段寂寞的旅途，
记忆中的影响孤苦地站成一尊塑像，却不知道向谁倾诉……
雪夜，雪不停的下着，思绪也随着飘飞的雪花不停的飞向远方……
夜深人静，心在回忆中挂满雪花被融化留下的泪滴。
想来，这种生活，虽然孤独，却早已成习惯。
习惯了明媚的忧伤，习惯了在雪中踟蹰。
一个人的心事，被雪飘成了片片碎屑。
这时光的手，轻轻地敲打着这孤独的心。
我在这个2017的冬夜里，恣意的迷路，直到，我忘了我自己……
只是那自由飘飞的雪花总氤氲着某种气息，那种让我难以忘怀的晶莹般的回忆。
西风轻轻吹起一地的花瓣，如一片片破碎的记忆，一切缘风而起，又沿风而散。
一些东西，成为了记忆，
而另一些东西，又变成了回忆。
今夜无眠，只因，雪
晚安。
1.11
我隐约记得，那时的天空很蓝，风很温柔，阳光也很慈善……
我一直认为。
天空中,有一片白云是属于我的。
当阳光慢慢的淹没在天边。
一切又都归于寂静。
遇见你的我，看到我的你，在这个深夜里，我一直在写着同样的日记。
望着你的我，望着我的你，在这片属于我的时光里，问着一个问题，我该怎样？谁来爱我？我在等着谁？
日记里满是忧郁的字眼，那曾经蓝色的天空，柔软的云朵，开得鲜艳明媚的花，都被时间摧残的七零八落。
可是，脑海中的俩个人的表情都是那么单纯而真挚，快乐和忧伤都是那么纯粹。
无奈，似乎挥挥衣袖，那些单纯和笑脸就变成了单薄如纸的岁月残章，被定格在一个泛黄的记忆里。
偶尔被鲜活的记忆影像唤醒，顺其自然地牵动着嘴角想露出一个微笑的姿势，却鼻头酸酸，眼角涩涩。
原来，有一种伤痛，有种思念，蜇伏在忙碌的生活重负下，汹涌如昨……
没办法去抵挡这样的汹涌，没有理由去说服自己不去理会。
我像是喝醉了，仿佛那曾经的指间温暖，终究印证了在古老的诗经里，那朵绽放了的花。
执手之手，与子偕老。
人生或许总有那样的时刻，动及心房的幸福。
可是这些早已离我远去……
不经意间就想起这样一句话：爱不用说出口。
犹如在寒冷的冬季看见一朵白花，小小的白花，在一望无际的雪白中悄无声息地开放。
我凝视着小花……
就像此刻，我听着别人的歌，依然在想你。
浓浓的忧伤，沉沉的惆怅，犹如这雪雾般的迷茫漫过我的心。
爱的惆怅，让我留恋。
思的飞絮，让我的心无法平静。
伤的追忆，让我悲戚。
痛的离愁，让我无法释然。
虽远隔万里，但是那颗驿动的心始终围绕着你在转……
晚安！
1.12
今天不知道怎么了，不想说话。
晚安！
1.13
今天晚上有个饭局，不知道啥时候能回来。
1.14
今天库尔勒特别的冷，在外面站了一会都冻得受不了。
也该冷了。
今天也上了一个整天的班。中午没时间出去吃饭，现在有点饿了。
好想吃上一碗热气腾腾的面条呀。
说到这，都有点想流口水了。
刚才还在想，等下班了吃上一碗面。
不然真的有点饿了。
想喝点啤酒但是害怕一股酒气，病号不愿意。
唉，那就先饿着吧。
中午没睡觉，现在也有点瞌睡，眼睛涩涩的。我去趴一会，不说了。
晚安。
1.15
还没有忙完，一个扎针的来晚了。
刚扎上。
有点心烦意乱的。
不知道该怎么说了。反正心里乱慌慌的。
又想喝点酒了。
我现在这里还真的有些酒，刚才到了一点，抿上一口蛮舒服的。
知道你又要说我了。
没病人了，喝点应该没啥。
中午吓死我了。
小马开了一个打头孢他啶的，今天第三天过敏了。又是我马上要下班了。
上一次也是我要下班了，过敏了。
愁死我了，她看的病一过敏，我就会碰上。
今天这个特别厉害，我当时都蒙了。
想，完蛋了。
幸好，抢救过来了。都走不到床边，就瘫了。我硬是抱着放到床边趴在床边，使劲掐人中，然后抢救，好不容易过来差点有休克了。
哎呀，想想当时，我硬是挺着。
肾上腺素用上，才慢慢缓过来。
说实话，想在想起来，后怕。
俩次了，都是这样。
愁死了。我真想就干我的中医多好。没有担心，没有啥事故。
可是，没有办法，现如今。
每次一发生这样的事，心里特别烦。
可是她们从没有把安全放在心上。始终都以为没啥事。
有时候想想，下辈子再也不做医生了。
不说这个了。
现在头有点晕了。
又在想你，唉……
想哭了。不说了。
晚安！
1.16
马上下班。
忙了一天，有点累了。
眼睛都难受。
唉，下班。
晚安。
1.17
今天。
下午被监督所找去谈话。
破事一堆。
卫生协管没有整好，结果就被约谈。
一下午都在监督所被罗科长教训。
唉，想想，何苦呢？
结果，下午也没休息，现在眼睛又有点困涩。
我不知道你现在在干嘛？也许在散步？也许在看电影？也许在卿卿我我？也许……
还有很多。
但是我无法拂去心里的那个影子。
我也无数次回眸顾盼间，尝试与你一起。
如今的现实，我不愿意接受。
恍如大家所说的是我的所爱。
是我们的故事和欢喜。
可是，愿望，终将会随梦走远，纠缠的曲线里，是我手心的里的冰凉。
难！难！难！
叹！叹！叹！
我该怎么办！
不说了，一说又要哭了……
马上十二点了。
我走了。
晚安！
1.18
感冒了，鼻涕流的一塌糊涂。
难受。
不说了。
晚安。
1.19
今天反而严重了。
一大盒抽纸用完了。没办法刚吃了一片药。
鼻塞、流涕。烦死了。
现在就想着赶紧下班，不然太难受了。
不知道咋被传染了。估计又得五六天才能好。
不说了，去擦鼻子。
晚安
1.20
今天有点烦躁。刚好小马上班。
想出去喝点酒了。
不知道什么能回得来。
晚安！
差点忘了，感冒好多了。
幸好昨晚吃了几片药，不然今天有事鼻涕哈啦的。
看样子，这次的感冒没啥。
1.21
还好。
昨晚没有喝多。十一点多就回来了。
一个人走在街上，也许是喝酒的原因。一点都没觉得冷。
只是在昏暗的灯光下，那个常常的影子显得很孤单。
喜欢，吹着气。看着从嘴巴里吹出来的白气，瞬间没有了。结果一次次的往外吹，最终的结果——头晕。
正如烟花般灿烂，可是只能是瞬间。
慢慢的走着，漫无边际的思想早已飞向了遥远。
有时候，喜欢在这样冷冷的天空下走路。
那种寒意总会让我冷静下来。
而冷静的结果也都是无奈和失望。
我不知道有时候坐在这和你说话，咋就有那么多的话。
我也不知道你现在爱听不。
即使你不爱听，就把它当成一张
废纸吧。
走在一个人的夜的路上，路边光秃秃的树枝微微作响，像是在清唱着明月的悲凉。
昨晚的月亮是个月牙。
昏暗的月光下的路灯时而明，时而暗，似乎诉说着心事。人世沉浮，风声呼啸，有悲伤，也有希望，但是，西风一直在吹……
时间总是在思想的间隙中随风飘逝，在我刚刚感慨往事如烟时，另一个见证时间流逝的物什跳跃出来。
六年离开的时间说短不短，说长不长，但留给我的记忆却无法泯灭。
夜在静静地等待，在慢慢地凄凉，令人苦恼而悠闲，寒冷而温馨。
因为梦的国度将会出现，梦里的情怀将会尽情的释放，在梦里，风同样会一直吹。
但是我知道，在梦里，我心中的念想才会没有了流浪的足迹，才不会侵袭肌肤，刺痛心脏。
在这里，一曲深深的依恋唱到了我的心灵深处，跑不出来，也没有东西可以再跑的进去。
是的，风还在一直吹，夜色愈来愈浓，树枝在风中飘摇，零星的枯叶在空中凌乱，我一直走着，只是紧了紧衣服……
晚安
1.22
不想说话。
好像人总是这样，有时候会有很多话可说，有时候却一句都不想说。
不说就不说吧。
晚安。
1.23
往事只堪回首，确实如此。
再回首，突然发现自己在渐渐改变。变了容颜，变了心境，变了想法。
“莫向斜阳嗟往事”
每个人都有自己的回首，就如同读着这样的一阕阕宋词，带着一颗感叹、感伤、感动的心去静静地品味，去细心地感悟词中那别一番的天地！生活是用热情来编织的，而在个人主观上大多数时间表现出来的情绪就是一个人相对稳定的性格了，当然有时候的情绪也会因为种种的原因受影响而疏泄心中的各种情绪，或好或坏。
其中每个人的心里都会有着属于自己的关乎人生或者生活标准。
又是一通感触。
不说了。早点下班。已经十一点了。
由于明天自治区来督导全民体检，所以我还要过会去街道送资料。至于什么时候回去，真的不知道。
晚安！
1.24
等了一天。
最终自治区督导组的没来。
一颗悬着的心也放下来了，看着一堆体检的东西，心里又开始犯愁。
马上就要过年了，可是一点过年的气氛都没有。
自己也觉得好像就这样了。
年，好像变得更像是一种象征。
鸡肋。
大年三十，放假。
我也准备三十上午回。
一年来，就回过二次，唉，没有办法一是没有时间，二是对父母的关心太少了。
越临近年关，越是想起你那时在库尔勒的过年。
一个人孤苦伶仃，没有人陪。
现在好了，终有一人陪。
那时候多好，每每想起来总会会心的笑一下。
这短暂的笑，也让我回味很久。
今天24号了。
不知道，曾经的那些日子所对应的今天你在干嘛？
但是我想，那个可爱的脸始终映在我的脑海里。
不说了。
眼睛又有些发涩。
晚安。
1.25
今天是25号。
离年越来越近了，心情反而很平静。
没有以前你一个人在这过年那种牵挂和担心，但是却难掩心中的伤感。
今天不是太忙，刚坐下来。
喝了两口酒，胃里烧烧的，喜欢这样喝点酒的感觉。
过年了，买新衣服没？有新鞋子穿吗？年货都准备好了吗？
想问很多的问题，但是却没有答案给我。
时间和空间的距离终究有这样的形式。
也许只有一声叹息。
我准备大年三十上午回。那天上午还有病人针灸，扎完针就找个车回。
其实，对于我来说，回家也是一种负担。
一种说不出的感觉，一种无奈的感触。我不知道怎么会有这样的感觉。
也许，因为没有了你。没有了那份真挚的爱。
不想伤感，想和你聊聊一些开心的话题，可是一说怎么就又说道伤感的话题了。
今天，郭浩去批发市场买水果，我让郭浩帮我买了一点火龙果，准备带回家。
别的也没准备什么，我想我老娘都准备好了。
来病人了，我先去看看。
一个难缠的家伙，问了一堆的东西，好不容易完了。
也把我的情绪整没了。
那就不说了。
晚安。
1.26
大年二十九了。
明天上午准备回家过年。
回家，就没有电脑可用了。每天的日记就不能天天写了。
我就先写在手机上，回来整理。
不管怎么说，即使时间让你忘了我；我一样会坚持写下去。
过年，总是一种期待，当然这只是小时候的愿望。
现在大了，没有期待的心情，也许只有一丝不用每天提心吊胆的面对病人的放松吧。
三天，我想一晃就过去了。
但是，三天的时间对我来说也会有一种度日如年的感觉。没有了那些年回来见你的冲动了，没有那些年离开就有一种生离死别的感受。
但是，每年的这个时候都会想着那些日子，都会在每天的无聊中那些曾经的影响在陪伴着我。
唉，我就是这样的一个人。
多愁善感，也让我优柔寡断。
也断送了我的幸福和爱情。
想起来，就有一种恨自己的感觉！
可是有什么用呢？只有自己去品尝这份苦果！
一辈子去品尝……
晚安！
1.27
今天回家了。
1.31
昨天回来。
上班。
过年这几天，没有了病人，没有小孩吵闹的声音，一切都显得看似轻松。
但是内心里的感伤无时无刻的存在着……
上班，第一天。
还是感觉累。
好像这二天的放假一点没让我得到轻松。
不管怎么说，又要上班了。
看见一个个病号，心里有点烦。
就想一个人静静地待着……
2.1
第二天上班。
感觉好一点了，没有昨天那么累了。
病号就十一二点多一点。下午就没有人了。
看着大街上匆匆忙忙的行人，我不知道有种什么感觉？
不说了……
2.2
今天休息。
不想动。不知道你在干嘛？
估计也忙着走亲戚，串门。
好好过个年吧。
今天库尔勒的天气不是太好，阴沉沉的。
一如我的心情……
2.3
今天是休息的最后一天。
中午的时候带王宇轩看了一场电影。
过年，也没好好陪过他，陪他看场电影吧。还好《功夫瑜伽》还不错。
说起看电影，又想起那时候和你一起看电影的情景了。
有些事情不能想，一想就是满满的记忆。
总是抑制不住的这样回想。
不知道你还会想起那时事情吗？
我看你差不多快忘了吧。
其实，忘了，就忘了。
……
2.4
昨晚又喝多了。但是没出现闹事的情形。
今天正式上班，也没啥病人，下午跑了趟社保局，结果也没睡成觉。
现在有点犯困，哈欠连天。
这一阵子，老是好好地时候突然想起你。
一想起你，就无比的伤心和后悔。
是不是得抑郁症了。
有几天晚上根本睡不着。瞪着眼睛，脑子里一片混乱，不知道要干什么。而你的形象总是在某个时刻里出现。
我不知道给谁去诉说，只有在这个小小的空间里对着屏幕，想着，敲着，想着，敲着……
心里默默的念着……
我不知道你是否可以听见，是否可以感觉的到？
其实，这都已经无所谓了。
我注定就会这样带着悔恨走过一生。
虽然，每年都会过年，年，对于我来说，只有小时候那才是“年”
现在的“年”就是一种孤独，一种无奈后的无言……
听着这首《故乡的原风景》，心情总会被那悠扬的乐曲声带着流浪，在无边的遐思里去感受那种纯净和自由。
说着，说着，我都不知道该说些什么了。
思想好像总是游离在行动或行为之外。
也许，这就是我无法摆脱思念的理由吧。
思念，已然成为了我每天必须要经历的事情和必要的工作。
唯有，思念，我才能这样平平淡淡的活下去。
也许只能这样吧。
不说了。
晚安。
2.5
终于没有喝酒了。
今天上了一天的班，有点忙。
总之还算可以。
下午，躺在地下室睡着了，结果也梦见了你。
在一阵嘈杂的声音下被吵醒，坐在床边回味了很久梦里的故事。
梦里，你突然出现在大街上；告诉我，找不到我住的地方了。
是呀，时间总是这样的让人悲戚。
它总是会磨灭一些东西，总是会让一些东西成为记忆，成为一些痛苦的根源。
晚上，病好不多。
坐在电脑跟前，还是想和你说说话。
即使这些话语无伦次，但是我的心从来就没有放弃过。
立春了，你那的天气慢慢的热了吧？又可以看见那个顽皮的小家伙了。
可是，我只能这样的一次次的在心里，在脑子里去幻化这样的场景。
其实，每次想到这，我都会笑一下。
短暂的笑容，无情的现实，就这样的摆在了我的面前。
你在干嘛？我不知道……
而我只能在这个时候说句：晚安。
2.6
今天刮风。
库尔勒就来了沙尘暴，漫天都是灰尘。
一股呛人的土味弥漫在空气中。
这个破天。没办法。
你那的天应该是蔚蓝色的吧。
也应该和你的笑容一样呢。
每天一上班，就是各种各样的事情。
无奈中，每天的瞎忙也让我在忙忙碌碌中度过每一天。
而闲暇之余，又会想起你。
半上午的时候抓了几副中药。
最后装袋的时候，在抽屉里找袋子，结果翻出你以前的一张照片。
我的手一下停下来了。拿起相片，仔仔细细的注视着相片中的那个你。
带着一丝微笑，还是那么的迷人。
最后送走病人，又回到中药房，重新拿起照片，不停地再看……
而思绪又飞向了无边的想念中。
直到下午睡觉的时候，情绪还在那张照片里。
想着想着，就一觉睡到五点，一个电话吵醒了。
带着无奈又回到现实里。
唉……
不说了。
晚安。
2.7
“让我掉下眼泪的不只昨夜的酒
让我依依不舍的不只你的温柔
雨路还要走多久 你攥着我的手
让我感到为难的 是挣扎的自由
分别总是在九月 回忆是思念的愁
深秋嫩绿的垂柳 亲吻着我额头
在那座阴雨的小城里 我从未忘记你
成都 带不走的只有你
和我在成都的街头走一走 直到所有的灯都熄灭了 也不停留
你挽着我的衣袖
我会把手揣进裤兜
走到玉林路的尽头 坐在小酒吧的门口
分别总是在九月 回忆是思念的酒
深秋嫩绿的垂柳 亲吻着我额头
在那座艳遇的小城里 我从未忘记你
成都 带不走的只有你
和我在成都的街头走一走
直到所有的灯都熄灭了 也不停留
你挽着我的衣袖
我会把手揣进裤兜
走过玉林路的尽头 走到小酒吧的门口
和我在成都的街头走一走 直到所有的灯都熄灭了 也不停留
和我在成都的街头走一走 直到所有的灯都熄灭了 也不停留
你会挽着我的衣袖 我会把手揣进裤兜
走过玉林路的尽头 坐在小酒吧的门口”
这是赵雷的歌《成都》。听力不知道多少遍。总会被这首歌打动。
就如同库尔勒一个非常重要的站点。
所以对待库尔勒这座小城我有一种特殊的感情，当听到这首歌时，当一些稀松平常的事情凑到一起时。
每件事情都会在眼前一一出现，我想到的是和曾经和你一起手牵着手在街头溜达，“你会挽着我的衣袖 我会把手揣进裤兜”
看到这些歌词，我总会泪流满面
它曾被我们寄托了无限的梦想与渴望，希冀着十指相扣的脉络里。
它也曾用它柔软缓慢的音调，缓缓述说着它的情调。
在这里，交集出了一生中最重要的情感。
听着这民谣般的歌曲，思想就在这画面里徜徉。
也许同样需要距离和时间来交织缠绵和回味这苦辣酸甜。
最终封存成一份用来回忆的乡愁。
只是从回忆的角度，一点点放大故事的细节，发现有许多情节语焉不详，被匆匆带过。甚至没有结局便草草收场。
像一篇不及格的作文。
像一段不及格的人生。
对于“不满意”，有人选择纠结遗憾，有人选择忘记。
可它毕竟真的存在过。
库尔勒于我，是一个没有归属感的城市。
它对所有人说：来我这里吧，来了，就不想离开。
也许是真的。虽然仍然有那么多人，来来去去，不做停留。
而我，更像是落荒而逃。
许多年后，你们听着赵雷潸然泪下，各自梳理着自己的带着点忧郁的情绪。
百感在音乐响起的时候交集。
这是我待着的库尔勒，它曾是那样美好。见证了一次美好……
让我感到为难的，是挣扎的自由……
直到所有的灯都熄灭了也不停留……
最后把这首歌送给你，宝贝。
晚安！
2.8
还在听这首《成都》
总是无法从歌曲中走出来……
那一幕幕影像仿佛电影一样再次涌现出来。
眼眶里噙满的泪水不知道哪一刻会滴落下来……
“
你挽着我的衣袖
我会把手揣进裤兜”
是那么的温暖和温情，让我一遍遍的在心底里默默地喃喃自语……
回忆是思念的愁。
每每读到这一句，我的心会阵阵发紧，那愁无人能解，无人能懂！
也许，只有这酒壶中的酒精才懂。
一首歌，一座城。
就这样把我的心绪再次打开。
再次的打开，出现的是时时刻刻的思念和痛楚。
库尔勒。
就是这样的一个小地方，曾经寄予了我一生的爱。
爱，真的很美。只是变成了一场无法回避的漫长思念旅程……
没有尽头，没有结局；有的只是无尽的哀怨……
“成都，带不走的只有你”
而我，却让你独自的离开……
那座城，那个人，依然没有离开我的心。
晚安！
2.9
今天早上起来跑步，有点早。
大街上几乎没人。
我是一个孤独的跑者。
在每一步的行进中，在一路闪过的街景里，我喜欢这样的感觉。
总是感觉要接近目标，总是想到目标就在前面。
可是，每次跑到尽头，一种空荡的心情马上又弥漫在心间。
今天，没什么中医的病号。基本上是闲了一天。
下午在地下室睡了一觉，起来时还感觉一身的疲惫。
九点多的时候，以前一个被我发现了癌症早期的病号，非要让我去。
由于昨天已经打了，只是没有换班。所以想提前下班，可是偏偏有人来晚打针。没有办法，只有等着。
我也有点不好意思。辜负人家一片好意。
不管怎么说，一定要去。
不说了，突然有种不想说话的感觉。想喝口酒……
晚安。
2.10
昨晚喝酒了。
还好，没喝多。
但是太让我感动了。我去的晚了，我让他们先吃，不要等我。可是等我十点去的时候，人家一筷子没动。就在等我。
让我情以何堪呀……
俗话说：救人一命胜造七级浮屠。
也许我的职业就要让我这样去做。
今天，有沙尘。天阴着，不舒服。
一天脑袋有点昏昏沉沉的，什么也不想做。
唯独，在这个时候想和你说说话。
有时候想想，一个人的时候和你这样的说话，也挺好。
没人打扰，有的只是那一种思念……
不说了，晚安。
差点忘了，明天元宵节，祝元宵节快乐！
2.11
今天是元宵节。
可是我始终没有感受到这份喜庆；就如同这个年一样，浑浑噩噩的就这样过来了。
中午的时候，想吃点元宵，结果，你猜怎么着？
门口的商店早已卖光了元宵，唉，你说我这个人怎么了？想吃个元宵居然没有。
没有办法，买了一块钱的馒头就了点辣酱凑合一顿吧。
说到凑合，我觉得我现在的生活就是凑合，而我的人生也是在凑合，不知道这个“凑合”的终结会在哪一天？
今天是元宵节。
我让护士早点下班去过节。
所以说，现在十点了。就没有人了。
外面一阵阵的鞭炮声仿佛在提醒我今天是元宵节。
可是那嘈杂的鞭炮声扰的我心烦意乱。
刚去买了一瓶啤酒，想喝点。
凉凉的啤酒下肚让我精神了一下。
我在想，如果现在你在，会怎样？
我想我肯定会和你在一起谈天说地，喝着红酒去聊那些快乐的事。
可惜呀，千里之外。
我不知道你能不能在某些日子里感受到我的思念。这话说的，其实有点可笑。
不说了。
外面，依旧可以听见零星的鞭炮声。
已经快十一点了。
我走了。
晚安。
2.12
今天，礼拜天。
白天也没多少病人，晚上就更没多少人了。
下午本想好好睡一觉，结果被电话吵醒了，以致于再没有睡着。
就这样昏昏沉沉的躺了四十多分钟。
晚上没病人，真的太闲了。
到这个点了，又想和你说话了。
从习惯写日记到现在，每天都会不由自主的想和你说说话。
也许你无从感知，但是我的心依旧向东。
二月了。
天气慢慢暖和了。
不想你那会怎样？但是我想马上就会花红柳绿，你也就会有着春天的热情和美丽。
向往，这幻想中的时节。
昨天，元宵节，没给你发消息，主要害怕打扰你。
不想因为我而去勾起你的心思。
说着，情人节马上就要到了。
红包肯定会有的。
我想让我喜欢的人心里有种被爱的幸福。仅此而已。
如果能达到这个目的，我想我很满足了。
说实话，那年的巧克力依旧还在。去年也就是2016年，我重新装起来了，我不会拆开的，每次看见那盒巧克力，我就会想到你，我的爱人……
我答应过你，给你买巧克力的。
我还真的不知道那盒巧克力什么时候你会看见或者什么时候你会打开？
也许没有……
也许会一直放在我的心底。
但不管怎么样，那是一颗心，一颗永远爱着你的心。
已经很晚了，我不知道你在干嘛？
其实，我很想知道你在干嘛！
也许这就是孤独的后遗症，也许我就会一直这样孤独下去……
不说了，再说，刹不住车了。
晚安！
2.13
天气，确实开始暖和了。
也开始慢慢的有风了。只是伴随着浮沉，让人头大。
今天下午睡觉感觉特别的累，一直迷迷糊糊的。电话不停的再响。烦死了。
其结果就是没有睡好，疲惫的感觉一直到现在。
晚上，没有病人。也不想干什么。只是这样呆呆的坐着……
脑子里一片空白，不知道要做什么？
日子就这样的再度过吗？
我想，自从你走后，我已经没有了过日子的概念了。
老天给予我的只有这阵阵的痛苦和无边的思念。
我该怎样？
我不知道，谁也不知道
。
也许，此生就这样了。
也许我在等待，等待老天给我一个奇迹，一个让我期待已久的奇迹。
但我知道，这只是一个奢望，一个毫不现实的奢望。
我不能渴求太多，但我可以像以前一样这样静静地坐着，静静地想你，让那颗幽怨的心随着音乐飘荡。
佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。
如果可以，我愿是那株最痴的花以盛放的绝美，换你一瞬间的回眸，让那颗执着的心在孤独的角落静静地想你。
亲爱的，我想你。
有些人注定是等待别人的，有些人注定被人等待的，我躲在一个无人的角落，心痛无法触摸。
我从来没想过或者没有认真想过会是这样的结果，难道注定就这样擦肩而过！
思念一个人的滋味不是用语言能表达出来的，那种心痛的滋味也是别人所不能体会的。
我最害怕、最无奈的事情就是等待，无奈而又无望的等待，当然这种等待你曾经也体验过。
老天，为什么会是这样！
为什么，我的这一点点要求都不给我。
这样的问题太愚蠢了。
愚蠢的，我自己都苦笑了。
唉，不说了。
晚安。
2.14
情人节。
好像与我没有什么异样。
还是上班，睡觉，吃饭……
唯独，我刚打开一瓶红酒，坐在这独自品味。
说到，红酒。本应是一种浪漫，可是时至今日没有半点浪漫有的只是红酒里的苦涩……
今天，有护士问我要巧克力。我说，凭什么要巧克力。他们就说我铁公鸡。
铁公鸡就铁公鸡，没有心情，也没有那份情感。
其实，我比较烦各种节日，即使是春节。
每到这种时候，寂寞、孤单总是陪伴着我。让我无法摆脱那种装出来的欢天喜地。
所以说，一到节日，我通常都将自己放到地下室，把自己封闭起来，不想去看见任何人和任何有关节的事情。
这样，我才感觉到一丝轻松和释怀。
今天，我上午就在地下室睡觉，直到中午出来值班，下午又在地下室睡了一会。
但是这样的躲避总是带给我无奈和忧郁。
我不知道这样会不会得上抑郁症。
也许，那样才好。什么都不想了，什么也不顾及了。
唉，情人节。
就这样的普普通通的一天也让我烦了一天。
知道刚才，我还有发呆了一下，今天是什么日子，看了一下手机才又回到今天——情人节。
仿佛有些麻木了……
谁说红酒没有劲，喝了一纸杯，已经有些晕了。
不喝了。
下班。
晚安！
2.15
平淡的一天。
有点微风，空气中有股尘土的味道。
这也体现出西北大地的风貌。
可能有冷空气入侵，今天觉得有点冷。天是阴沉的，更加让人愁眉不展。
还好，自己手头的活已经干的差不多了。
心情也略为舒畅了一些。
突然在中午的时候，想到是不是可以出去走走，去看看这块不太大的天地，也想在天空下放肆的大吼几声，略表心意。
只是这样的想法一晃而过，没有太多的驻足于心底。
总之，每天还是这样的在平常、心烦中度过。
夜晚到了，星星点点的灯光若有若无，也让此时我的心情怅然若失。
而失在什么地方，只有我自己知道。
只愿遥远的你开心快乐每一天！
晚安！
2.16
今天，累。
不想说话。
晚安。
2.17
今天本来想休息一天的。
可是，没办法。走不开……
中午出去吃饭，喝了一点酒，结果头晕，下午睡了一个小时。
被电话叫醒，蒙蒙的就上去接班。
直到现在头还有点不舒服。
想想，这人呀。
不作就不会难受。
可是结果就是在作……
今天的天气还是不好，有点风，本来前两天感觉有点变暖了，可是今天有冷了许多。
二月，就这样咋暖还寒中慢慢度过。
不说了，晚安！
2.18
今天的天更不好。
小马休息，我又值了一天班。
有点乏了。
坐着就不想起来，真想舒舒服服的躺在床上睡一觉。
现在也没有人说话， 只有晚班的这个时候对着屏幕一顿啰嗦。
也许这样的自言自语还是有好处的。最起码可以释放一下郁闷的心情。
有时候我想把这些每天的日记发给你看。
可是，我想还没有写完，我想哪一天写完了，就给你以文件的形式发过去。
一大堆的废话，我知道你也不会去仔细看看，也就走马观花的瞅几眼。
也许你不愿意听到这样的话。但是我想终究会这样的。
那么多的字，让我也没有太多的兴趣去仔细看。
最近，还是比较忙。主要是忙全民体检，一堆的破事。
马上又要开始强化糖丸了，那就更忙了。
唉，想一想，头都大。
不想了，过一天是一天吧。
到时候了，我得走啦。
晚安！
今天的说说：
二月的小城，依旧冷清；风起，微寒。
每一次，风起的时候，听风铃轻轻摇响一串串往事，总会有一丝丝凉意，从身边经过。
忽然感觉，生命真的如风一样，匆匆。
从呀呀学语，蹒跚稚语，到耋耋暮年，发丝如雪。
这一路，不过转眼之间。
我们谁都无法掌控，忧伤与喜悦的脚步。唯有，随心，随性，随缘。
二月，小城；待——春暖花开……
2.19
今天晚上约马志和杨新辉在麒麟火锅店吃饭。
去得早，所以九点半就回来了。
没去别的地方，还是回门诊，把今天的日记写完。
喝点酒，心情就有点兴奋了。
不管怎么说，心里还是在想你。
外面过着大风，一路走来，头有些晕。
但是在这晕晕乎乎中，我总是看见你的影子，你带着微笑的影子。
马志，还说让我到商店坐会，醒醒酒。
其实，没有喝多。但是心里的憋屈、郁闷始终让我无法释怀。
但我只能面对这个世界，面对这个场景。
无法改变，真的没有办法。
我想哭……
真的想哭。
可是现在还有人，我不敢哭。
我不说了，再说，我真的会不管不顾的哭了。
晚安
2.20
今天，变天了。
刮风，下雨。
二月份， 库尔勒很少下雨，只是这2017的开年家开始下雨。
天是阴沉的，雨是冰凉的。
心情也是沉郁的……
今天，算是忙了一天。
下午也没有睡成觉。
医保刷卡要签合同，所以一下午都在社保局里。
而现在的库尔勒不是以前的样子了，去哪都要带身份证，没带，那就进不去。
幸好今天下午遇见博爱社区的朱彩云了，在她的帮助下才进去。
还好，签合同，缴费还顺利。
结果一回来已经六点了。也就没去睡觉，所以现在有点瞌睡了。哈欠不停地打。
我在喝酒呢，没有病人了，我让护士先走了，就剩我一个人了。
一下没注意，喝了几口，现在有点头晕。
我想了想，今天一天没吃饭，空肚子喝酒，结果头晕了。
说起吃饭，还和以前一样，你一不在了，我现在很少做饭。
中午这顿也就免了，今天就是这样。本来从社保局回来的时候想买一桶方便面，想想算了。
权当减肥了。
马上我就下班了。
估计外面很冷，也许能让我的头晕清醒一些。
不说了，晚安！
2.21
今天市卫生局全民体检大检查，结果跑了大半天。
其实，和我们没啥关系，但是还要跑。
今天也降温了，骑自行车都冻手。
还好，没发生什么意外。总的来说还行。
晚上有点忙，刚给一个病号推拿完。
马上下班，有点累了。
但是心里还是在想你。
晚安……
现在的时间是：十一点十三。
2.22
终于有点闲了。但是天气真的好像降温了，有点冷。
天空的阴霾让我的心情依旧不好。
今天整理了一天的2017的档案资料，坐的脖子都疼。
还好，下午在地下室睡得还可以。没有被什么打扰，就是起来的时候浑身不舒服，到处都疼。
晚上几乎没有病号。我也就坐在这继续想你，继续和你说说话。
刚倒了一杯酒，慢慢的喝着……
胃里火辣辣的。挺舒服的。
就要让这酒精去刺激我的神经，去刺激那颗冰冷的心。
喝了一大口，结果头有点晕。
还好没有病号。
听着空间的音乐，和你说着这些话，也是一种别样的情怀。
我想没有人能体会得到这样的气氛。
也许这就是我的人生……
晚了。马上下班。
晚安。
2.23
今天可好，早上就是下雪，结果一到地上变化了，一地的潮湿。
一天来，雪断断续续的下着，中午居然下了冰雹，只是很小，站在外面，冰雹打在脸上并没有多疼。
下午，上班的时候，突然一阵的大雪让地上又多了几分泥泞。
小小的雪花就这样落在了地上，瞬间变没了……
人生不过如此。再怎么样，结果都是一样的。
大雪过后，居然是晴空万里。
冷风嗖嗖，让人不禁发抖。
估计明天会很冷。
但是，我喜欢这样的天气。
阴冷，潮湿如我的心情一样。
其实。
一个人的时候，会发呆、幻想、回忆、遥望。
而目光似空洞，脸上却挂满了僵硬的微笑。
即使走在路上，这也让过往的路人心头掠过一丝疑虑，只是不想自己被人误会成“冷血动物”
在这个时候，有意间将目光悄悄转移，还是看看这些美化人间的“白色精灵”，在风中轻轻摇摆，不知人间忧欢……
总之，今天看见了雪，看见这你喜欢的雪，这就很好。
因为雪，因为你。
因为爱，因为思念……
下班了。
晚安！
2.24
刚才小马看的一个病号，头孢过敏了，气死我了，整半天。
还好，现在没事了。
唉，这个破工作太吓人了。下辈子坚决不干医生，要干还是老本行，中医。
今天，库尔勒好冷。
下午，在地下室也没有睡好，总是在半梦半醒间想着一些乱哄哄的事情。
不知道怎么了，就是睡不踏实。醒来时，脑袋是晕乎乎……
刚才气得我，喝了一大口酒！
说过多少遍，学会看病。如果没有先锋了，还不会看病了？？？
只要打针，90%都在用先锋，愁死了。
我心想，幸好还有先锋这个药，如果没有这个药，我看好多这样的医生都不会看病了。
这就是中国基层医生的现状。愁死了！
就害怕这样的事情发生，一发生就心烦，堵得慌！
刚才的一大口酒，让我现在头有些晕。还好，今天小马上夜班，但是害得我也不敢走。
你说说，我能放心的走吗？
刚才看了一下病号，还好，基本没事了。
马上我也下班了，到街上走一走。
天气还好，有些冷，但是喜欢这样一个人走一走。
我先下了，撤。
晚安！
2.25
今天是预防接种日，上午有些忙。
总的来说，还行。
刚看了一个关于单反相机入门的视频教材，突然想买个相机，来打发这些无聊日子。
只是单反相机贵的吓人，配置好的要万把块钱。
这几天我一直在犹豫中……
但是我想，最终我还是会买一个的。
也许，哪天的相见可以留下珍贵的影像。
呵呵，也许这一切会是一个幻想或者说是妄想。
最近库尔勒可谓是戒备森严，从去年开始的安检到现在越来越紧了。
现在如果不带身份证，在库尔勒就没办法做事，门都进不去。
进入每一个小区或者场所必须安检，车辆更是严格，逢车必查，逢人必检，已经到了这种地步了。
库尔勒，今年的人明显的少了。
以前堵车的路段，现在也不怎么堵车了。
大街上基本上没啥人。
照这样下去，我看这是要完蛋的节奏……
不说这些了。说多了也无益。
只要你那边安安全全的就行。
下个礼拜又要面临检查，唉，都愁死了。又要准备一遍资料。
这个破活，真的没法再干了。
天还是这么冷。
不知道，此时此刻，是“景由心生”还是“心由景生”？
现在的冬天已经离开了，春天姗姗来迟
，而自己却好像浑然不知。
因为我越来越觉得自己的生活
似乎越来越麻木了。
面对生活，面对自己，有时候，我在想，我更应该用哪种心态去面对会比较好呢？
有些事，想得到的却没有实现得到；实现得到的却不满足得了……，人，为什么会这样呢？是梦想得太多还是不够现实呢？
以前，我总以为，只要自己努力了，就会有好的结果；而最终心累了，人就自然会累了；但我现在觉得，人累了，心也会自然跟着累了。
想想过去，有点责怪自己没有把握好；想想将来，有点担心自己有心无力；想想现在，有点彷徨徘徊。
有时候，真的不知道怎样才算好。
有时候，是不是想得太多，无形中就会失去得太多呢？
难怪有时候，宁愿自己是一个傻的，一个白痴的人。
这样，就不用去想了，也不会失去
了，这样算不算是逃避呢？
就像现在，即使春天就要来临，但是还是觉得有点冷。
不知道，什么时候才会暧起来。也许明天
会暧起来，也许下一个春天吧就会暖起来了……
哎，一声叹息……
下班，晚安！
2.26
今天上了一天的班。
有点累了。
还是点击赵雷的《成都》不停的听……
总是能从中听出那埋藏在心里的痛……
一个人能为一个城市唱这首歌，不管怎样，都已经很美好了，没什么遗憾的。
而我，在心底里，一直有一首歌再唱给你。
总有些事，让我们会感到为难。
这里挣扎的自由我理解为向往，理想或彷徨。
简单的一句词，道出了多少人的悲欢离合，轻描淡写丝毫没有沉重。
而我却能感受到这就是生活的真相，生活本身是个万花筒，绚丽多彩，也阴晴圆缺。
就如同生活无非是痛苦和美丽。
喜欢这首歌，是因为歌者的对生活的从容，对理想的从容。
也只有这么从容的个性，才把生活谱写的这么简单，看的这么开，吟唱的这么动听。而我呢？
始终背负着沉重前行，而听到这首歌，除了感动还是被歌曲的主题所打动。
那个藏在心底里的人，始终是我无法忘记的。
而更甚者，她是我最爱的那个人……
晚安！
2.27
现在的库尔勒真的快变成一座大监狱了。
现在只要到任何一个小区或者部门、市场、超市等等，如果没有身份证和门禁卡，那就进不去。
今天一大早，就去物业办了门禁卡，不然以后进不来了。
想想，经历过那么多的事情，现在的这里俨然没有了宽松和自由。但是，我可以自豪的说，这里是全中国最为安全的地方！
好事、坏事，自有人评说。
咱们还是悄悄地做自己的事情吧。
马上又要服糖丸了。
又是那一套，唉，年年如此，年年这样。
又是两轮，三月、四月。
想想都烦！
我这也是一堆的事，今天跑了一下午的银行，魏的事。还好整完了。
哎，心烦，不想说了。
你早点睡吧。
晚安！
2.28
三月了，马上。
时间过得真快，这才年过完，马上就到了春天。
春天，让我有所期待但是我始终没有春天的热情和期盼。
今天晚上，写了一篇日志，就是写给你的，就是想给你说：想你！
可是，我知道，你不会知道的。
也许，这就是一种生活下来的方式吧。
宁愿你不知道，我还要拼命地去写，去想。
春暖花开，面朝大海。
多么美好的话，多么美好的憧憬。
只是对于我来说，这一切只能在幻想。
写到这，我苦笑呢。没人看见，没人懂得。
不说了，再说又要哭了。
十一点半了。
没人了。
其实早就没人了。
就剩下我一个人……
走人，晚安！
