今天，有情绪。

因为一句话：包先生的女朋友一定是一个才貌双全、知性大方的人。

毋庸置疑，这也是包先生喜欢的类型。

突如而来的情绪，并不是因为包先生喜欢的类型。而是我远远达不到这种要求。

昨晚，正好跟女友谈到初恋，谈到前任，谈到包先生。

1

谈到初恋

我的第一任是在高二认识的，如果说第一个男友就是初恋的话，他就是我的初恋；但如果说第一个喜欢的人，就是初恋，那他就不是。

我不知道那时是出于怎样的心态和他在一起的。

但也是真心的，可能还年少，可能也是乖乖女做得久了，厌了，就想着尝尝早恋的滋味。

我那个年代，早恋早已不是什么大逆不道的事，反而是校园里的一种风气了，所到之处，总会有那么一对情侣肩并肩走在一起，撒尽狗粮。

兴许也正是因为如此，萌生了一种想要恋爱的情绪。而他也正好在这个时候，出现了，天时地利人和，好像就是那么的水到渠成。

过程中真的很纯粹很快乐，我真的很珍惜他。

但年少嘛，难免移情别恋。

他爱上了另一个她，却因为我的好而舍不得放开，我对此却一无所知，到最后，他让我尝尽被背叛的滋味。

加上那时我奶奶的离世，更让我突然之间失去了生活的重心，从那时起我开始放纵开始学坏，他看在眼里疼在心里，他后悔了，他开始想要挽回，一次又一次的靠近，我终究还是狠不下心，于是我们重新在一起了。

但伤害的种子已经埋下了，便会生根。

他还是很懂我的喜怒哀乐，我还是很心疼他的心疼，但两人的感情却不再纯粹了。

直到有一天我看到父母眼中隐忍的泪水，我才幡然醒悟：我的放纵不仅是在逃避自己，更是在伤害父母，我已经失去了最爱的奶奶了，又怎能让父母对我如此失望伤心呢。

于是我提出了分手，亲手结束了这段错误的再感情。

我又变回了原来的自己，父母眼中的乖乖女，老师眼中的好学生，朋友眼中的乐天派，至于那段不堪岁月，没有人再提起，却并不代表我不会再想起。

那一年，我正好高三。

爱情不是没有瑕疵，只看你愿不愿意去修补它。

我愿意去原谅，但爱情和亲情，我会义无反顾的选择亲情。

2

谈到前任

我们认识7年了。

准确地说，我认识他8年了。

刚开始我是在好友口中知道他的，足足1年，好友的聊天中都是他，他的优秀他的帅气他的有趣……慢慢地，尽管他们之间没有接触过，我还是对他有了些许了解。

后来我们同班了2年，虽然不曾有过多的张扬接触，但因为好友的灌输，我默默地关注他。

那时候的我不懂，只是有种莫名的情绪牵引着我去关注，也许是因为好友整整一年的洗脑，对这个天之骄子有着非常浓厚的兴趣。

后来的后来，我们毕业了，在不同的学校开始了新生活。

慢慢的长大我才懂得，他不是初恋不是爱情，没有感动没有心动，却对他有着一种眷恋，说不出为什么。

在以后的日子里，偶尔的会想起那个少年，偶尔发给信息淡淡的问候，却把那份眷恋深埋心底，不再去触碰。

一如既往的前行，我与生俱来的乐观，促使我开始了新的高中生活。

大学后，我过得很好，我也很努力的在学英语，虽然专业不对口，但我依然在努力。

突然地，他提出要跟我在一起，尘封的记忆瞬间涌了上来。

我措手不及，我不知该作何反应。

也许因为他触动了我心底的那份眷恋，也许也是因为寂寞，我当真了。

但我害怕再一次经历背叛，所以我提出爱情的保质期，他接受了，于是这段感情就开始了。

我珍惜每一个真心待她的人，真的我珍惜他，他与之前的他很不一样，他对我很好，好像超乎了朋友的那种温柔。

我为他放下了所有的矜持，我不知道我这样做是为了什么，只是单纯的想，只要他要，只要我有。

过程中，我变得越来越舍不得，也许我也知道他不过是寂寞了，也许我也知道他不过是在玩玩罢了。

我知道怎样的才算是真正的喜欢，显然他只是说说而已。

尽管很多我都懂，可还是陷了进去，越来越舍不得放开。

直到最后，他一句话粉碎了我所有的愿想，他亲手毁了我最纯真的梦，那一刻我第一次因为他流下了眼泪，也是在那一刻我知道我该放手了，所有的一切都该结束了。

那一年，我正好大二。

两颗寂寞的心，碰撞在一起，要么燃烧，要么破裂。

而我们属于后者，因为我们之间没有爱。

独角戏始终是演不下去的，所幸我陷得不深，及时抽身，难过也只是一时。

3

谈到包先生

包先生，就像夜空中最亮的那颗星，照亮着我前行。

第一次见包先生是在2012年的夏天，在泳池，那一幕，始终忘不了。

我不是会一见钟情的人，可对于包先生，我却不由自主地一见钟情了。

因为包先生，我认定了一句话：”我想浪迹天涯，做你虔诚信徒“。

手机屏幕是包先生，微信聊天背景是包先生，电脑桌面是包先生，扣扣空间将近一千张的照片都是包先生，连抱枕画面也是包先生。

我想我已经中了一种叫做包先生的毒。

我已上瘾，此生难解。我已沉迷，此生难醒。

可是，我怎么配得上如此天之骄子的他。

是先天不足，也是后天不够努力。

我知道，不努力，我连靠近他的机会都没有；我也知道，即使我很努力，也未必能与他比肩。但这至少是一个憧憬，也是一种动力。

女友跟我说，我应该放弃他，我的坚持让她觉得心疼。

瞬间我觉得我要哭了，眼泪在眼眶里打转，好像是连单恋他都不允许了的感觉。

是的，我爱他这三个字就判定了我的一生孤独，但这场孤独，我不怕。

最怕是有人要我放弃他，以至于连周围的空气都会令人窒息。

困住我的，不是红尘，是他，但我甘之如殆。

所以，我不怕，我只怕错过他。

我也知道，我离他的标准还差一大截，但我会努力，一直努力，尽管最后没有他，我还会坚持自己。

这一年，我正好大学毕业。

一见钟情的爱情，付出的可能需要更多更多。如果没有做好准备，请不要妄宠。

是我自己愿意画地为牢，放弃自由，甘心因他喜怒哀乐而生。

我为自己取名叫不悔。

嗯。情绪，宣泄完毕，轻松了很多。