高二时，我被分到了一个拼凑而成的重点班。
这里的人大都是套路狂，也不乏还有几个道德败坏的，稍有不慎，便会与他人发生不悦，难以调和。
作为一名男生，我的文风比较柔软，这大概成为了她们取笑我的理由，当时我受了很大的委屈，所以坚持己见，当众和班里的几个女生发生了争执。班主任为了缓和气氛，弄清楚原委，就把我单独叫出去询问。
我站在走廊上，隐约听见教室里响起一片反对我的声音，我的心猛然下沉，既孤独又无助。原来在那些自以为安安稳稳的日子里，我已经不知不觉地成为了那么多人恶心的对象。风平浪静的表象下，藏着惊险、湍急的黑色漩涡。
为了化解因为自己因为一时意气而产生的情绪，我坐在书桌前，球场边，电脑旁写出了一篇篇如泣如诉的文章。我拿着这些稿件给很多人看，偶尔能得到理解，但更多的是不屑一顾或转身离开；即使做了很多努力，我也依旧无法阻挡自己在班里的人缘一落千丈。
你尝过被孤立的滋味吗？17岁那年，我终于明白这种感觉像掌心纹路一般刻骨铭心，像南极的冰川冷彻心扉。我不爱玩游戏，所以造成了蝴蝶效应——没有人愿意和我讨论数学题，或邀请我一起去吃午餐，甚至当我经过某个小团体时，他们都会饶有兴致地看着我，然后发出“嘁”的声音。
我索性不再搭理她们，搬到最后一排，开始独来独往。从窗口望出去，那个篮球架突然变得好孤单；晚自习后在操场闲逛，那些路灯杆突然变得好孤单；倒一杯水，杯中跃动着孤独的水花；走在大街上时，孤独的风从耳边猎猎划过。
我害怕去学校，却又不得不过这种周而复始的生活。为了抵御孤独，我把所有的青春交付文学；现在想来，那样的日子寂静又绵长。
清晨早早起床，故意耽误一点时间再出门；我习惯把桌子上的书高高堆起，也不管凌乱不堪；午休时戴上耳机，听一些轻音乐；不想在食堂吃饭，就去外面吃快餐；除了办公室和洗手间，人生就只剩下看书，写文，作业三件大事。晚上回到家打开电脑浏览一些鸡汤，然后抬头看看月亮，跺跺已坐麻的双脚，默默拿出手机，打开星图观天象，努力不让眼泪掉下来。
幸运的是，书本累砌成了一座能遮风避雨的城堡，我躲在其中安静自持，总算能屏蔽掉外界的喧嚣。不止一次，我对着镜中那因长期输液而日渐消瘦的疲惫自我，暗暗发誓一定要走出这座小城，去往可以容纳自己的地方。
逆风不倦奔跑，只因为前方有光。
我几乎缺席他们组织的所有活动，也退了班级的群，把他们的QQ挨个儿删的所剩无几，我独自坐在大蜀山顶，面对半城灯火思绪万千。
蝉鸣喧嚣的夏日，我已经有了另一种生活；我在用我的文字，帮助那些迷失方向的同学走出霍乱和阴霾。
日复一日，我逐渐得到了其他人的认可，收获了一大帮朋友，学会了微笑向暖，以致在这风生水起的日子里，我想起过去的自己，会错觉那是一场栩栩如生的梦。
我曾无数次想过一个问题: 如果我和班里的同学在未来的人海中重逢，我该如何自处？
以前我的答案很决绝，但是当我吹过了岁月温柔的风，如今的答案却截然不同: 若有朝一日相逢时，我要笑着向故人迎面走去，共忆风霜，对酒当歌。
实际上，我早已将年少的轻狂统统原谅，与过去的狼狈达成和解；若无那段孤独的时光，而今的我将身在何方？高中时的我们总会淋一些雨，吹一些风，但多年以后再回首，会发现那些曾经让我们痛苦不堪的事情，总有一天，会被我们微笑着娓娓讲述。
