今天从中哲的课开始看，累计不过三小时。看完了，我对结局没有太多感慨，大家都像弹道上的一枚弹子，嗖嗖嗖的快速滑走。毕业了，所有的人都离开。不是命运、时间一类的无情造化，我只是感到一种失衡，眩晕的微妙感萦绕脑海。
只是这个过程啊，……山东那地方，口音和我们那里没差。我全都看懂了，亲切的口音真让我觉得心里暖。
温柔美丽的大姐姐，把我当成弟弟一样疼爱。天真的在公园秋千上发疯、在电玩城上瘾似的飙车、带着穿着老头衬衫和大裤衩的我逛商场买合适的衣服、因为我给她买一包吃的而感动、总想着请我室友一起吃一顿、从青岛回来给我稍她觉得好吃的猪蹄儿、给我好多零花钱让我跟室友好好吃喝玩乐、……看到我在球场上抱起别的女孩子满脸洋溢的幸福喜悦，像姐姐一样从心里笑着。
这样娇憨可爱的姐姐我也好想要啊。
中间有一段是，我用姐姐的钱给我真心喜欢的姑娘买礼物，突兀的开始插入评论，说自己真不是东西，过去不是东西，现在也不是东西。为什么我觉得不舒服呢？我很少觉得不舒服的。
我根本不觉得有什么啊。为什么你要自我这样评断，用情人的钱给自己恋人买礼物。哪里说不过去吗？
你用真心感受到我了，而我亦是如此，即便我喜欢你的程度不如你喜欢我那样深，可我们之间，又有什么不好了？
又有什么不好了？
因为我比较喜欢贺姐吧。我对他那个女朋友啊，不来电。看小说、看别人的故事其实跟自己生活很像，之前看的一部小说里，过敏季节说的一句话我深有同感。有些人你只要和他相处那么几秒钟就能擦出强烈的火花，而有些人就算在一起好几年也像路边的电线杆子一样毫无感觉。
就像我几乎第一面就喜欢上郑子恒了一样。贺姐说话做事都很得我心，也不能说都，也太夸张了。就假如说一个人有十份，她有两份的事做得让我觉得特窝心（简直爱上）、性格不偏不倚感觉特别处得来，两份让我觉得对她有种无奈的宠爱呵护（像小姑娘那样看着我撒娇，用眼神深情的拥抱我），两份让我不必有后顾之忧的踏实感（就是指包养我给我生活费的事啦），再两份是普通朋友之间的关心照顾，最后，她还是个成熟优美很有风韵和魅力的女人。虽说真正能称得上“吸引”的点只有前两份，但人和人相互吸引太难得，有一点作个保底的念想就可以了，重要的还是，并不互相吸引的其他部分是否可以很快乐、舒坦的融合在生活里。
今天我去了music bar，那个人已经走了。我在路上遇见他了，或者没有。
“小苏后来告诉我那第一次他过来给我敬酒不是因为别的，他就是觉得我们好久不见了。我明白。”
大厅里一队小伙子在喊着拍子跳舞。我坐在椅子上看了一会。散了，
听到街舞的房里传出来有节奏的律动音乐。我看到前门上贴着一张纸写着：前门有锁，走后门。到了后门，上面贴了一张各个舞种队训的时间表。
我生气极了。我也不道咋回事。反正觉得不好。
真的好烦。
和周聪聊这个，发现越来越聊不进去。我知道我这样的心态不太利于我发展。这样也不算很有意思。太不稳定，这其中原理我一时分析不出来，但是我又不可避免的在心里与她拉开距离了。说距离太无情，我调整了我们相处时我的“心的方式”。总之以后不会这样赶着和她分享这种东西了。不就是禁区吗，谁还没一两个了？男同性恋、包养。也没啥其他的问题，她不爱听我以后不说就是了。
我能这么想。已经是长了大出息了吧。
内裤袜子和贴身上衣放在桌子上…
刺梨干很好吃。
