题记—不管我们有没有意识到，事实上我们大多数人都是沟通上的施暴者和受暴者。

这是因为沟通中的暴力往往十分隐蔽，不易被我们察觉，此外还有部分原因是某些特定的句式常被我们理解有暴力倾向（见例3）。下面举两个例子：

暴力沟通例1:自我沟通： “我发现，我激励自己的方式无意中促成了自我憎恨。由于认为自己‘应该’做到许多事情，我不停地指责自己、命令自己、要求自己。这不可避免地导致内在的分裂与不满。”/问：“为什么喝酒？” 答：“因为我是个酒鬼”/“为什么”

例2:家长常跟孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是，他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。利用这种方式来沟通，无形之中有施压的意味。

例3:某学生因为没写作业或是某个其他原因被老师约谈，老师如果说：“xx同学，1你是不是没有听明白我的要求or2这不是我的意思。”，这两个句子不知为何，常常被我们理解为是老师暗含批评的反语。然而事实上老师的本意可能真的只局限于句子所表达的那样——1你是不是理解错了老师的要求？ 2我的意思其实是这样的，而不是你理解的那样的

例4:他人为我们的言语影响。某天你加完班对付完棘手难缠的客户很晚回到家。可是，一到家，你就看到的两个孩子在吵架。于是你破口大骂“你们怎么回事？你们就不会乖一点吗？没看到我在外面忙了一整天吗？”

  正是由于太多人受暴力沟通之困，导致了一系列亲子、情侣、师生、朋友、之间的矛盾，于是作者有了写这本书的初衷————非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。人们常说：这是一个弱肉强食的世界，为了生存，我们必须不择手段。这个观点，请恕我无法同意。如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关。而改变沟通方式是自我转变的重要开端。我推荐大家阅读这本书，并运用它介绍的沟通方法。我深信，提升沟通品质有助于建设一个友爱的世界。

以下是非暴力沟通的定义以及最核心的做法————

定义：非暴力沟通的基础是一些沟通方式——非暴力沟通没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。它的目的正是提醒我们借助已有的知识，让爱融入生活。

核心做法：非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样，在每一次互动中，我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时，它还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。它的方式虽然简明，但能带来根本性的变化。

第一部分：观察

非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。

  我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。我相信，异化的沟通方式的基础是性恶论。长期以来，我们强调人性本恶以及通过教育来控制天性。这导致了我们对自己的感受和需要常常心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界。人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下。小结人天生热爱生命，乐于互助。可是，异化的沟通方式使我们

2.区分观察和评论

非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。

  我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的

第二部分：感受

  我在美国学校学了 21年，却想不起有什么人问过我的感受。人们认为感受是无关紧要的，重要的是各种权威主张的“正确思想”。于是，我们被鼓励服从权威而非倾听自己。渐渐地，我们习惯于考虑：“人们期待我怎么做？”——9岁那年，有一天放学后，几个男孩在校外等着打我。我躲在教室不敢回家。老师发现后，叫我离开学校。我说我很害怕，她教训说：“男孩子不要胆小怕事。”几年后，作为运动员，我的感受更显得微不足道。教练们特别看重运动员“全力以赴”的精神——即使身体经受着剧痛，也要继续比赛。有一次，我的手腕骨折了，没有接受任何治疗，忍痛打了一个月的棒球。

  例子：在一次研讨班中，一位大学生说，室友将音响的声音放得很大，他怎么也睡不着。我询问他当时的感受，他说：“我觉得在晚上不该这么大声。”我提醒他，虽然他用“觉得”这个词，但他表达的是看法而非感受。我请他再试着表达感受，这一次，他说：“声音太大了就会打扰到别人。”我向他解释，这依然是看法而非感受。他想了想，斩钉截铁地说：“我没什么感受！” 很明显，他有强烈的感受。不幸的是，他体会不到，更不用说表达它们了。体会和表达感受并不容易。根据我的观察，对于从事律师、工程师、警察、经理等职业的人来说，尤为困难——表达感受与他们的职业形象相冲突。

  例子：家庭中，如果家庭成员无法表达情感，那是很悲哀的。西部乡村音乐的代表人物瑞芭·麦克英特尔在她父亲去世后写了一首歌：《我所不知道的最伟大的人》，这首歌引起许多人的共鸣——他们渴望与父亲沟通情感，却又做不到。多么悲哀的一件事情啊：最熟悉的陌生人

表达感受有很大的用处：表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。有一次，瑞士一家大公司的技术部门找到了我。他们面临的难题是，其他部门的人不愿和他们打交道。其他部门的职员在接受调查时说：“我们不喜欢请教他们。那就像和一堆机器说话。”了解到这个情况后，我鼓励技术部门的职员更经常地表达感受。后来，情况有了好转。另有一次，我应邀去协助一所医院的管理层。他们有一个项目需要医生的支持。可是，不久前，医生们以 17 ∶ 1否决了那个项目。为了争取支持，他们准备再次举行医生会议。他们期待非暴力沟通能够促进他们与医生的沟通。在模拟管理层与医生的对话时，我扮演的是管理人员的角色。我一开始就说：“再一次提到这个项目，我忐忑不安。”选择这样的开场白，是因为我注意到，管理层极为担心再次受挫。我还没来得及往下说，一位负责人就打断了我，“你太不现实了！我们决不能告诉医生我们感到不安。”于是，我就问他，为什么这是绝不可能的事情。他脱口而出：“一旦我们示弱，他们就会更加盛气凌人。”对他的回答，我并不意外。毕竟，对于许多人来说，在工作时表达情感是无法想象的事情。然而，有位负责人还是决定试一试。这次，他不像平时那样面无表情地陈述观点——他不仅解释了医生改变立场的重要意义，而且还表达了内心的感受。医生的反应十分不同。他们非但没有“盛气凌人”，而且还以 17 ∶ 1通过了项目。这个戏剧性的转变提醒管理层，工作中示弱也有助于解决问题。

还有些词表达的是想法，而非感受。例如：被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理睬、得不到支持、无人赏识、被利用、被贬低。以下是两个例句： A.“我觉得我被误解了。”“被误解”一词反映了我认为别人不理解我。此时，我可能会很着急。 B.“我觉得我被忽略了。”“被忽略”是我们的判断。此时，如果想独处，我们就会很高兴；反之，如果想参加活动，就会感到难过。

清楚地表达感受需要丰富的词汇。“很好”或“很差”这样的词语很难让人明白我们实际的状况。例如，如果我们说“我感觉良好”，“良好”这个词所表达的感受可能是高兴、轻松、欣慰或别的。为了更好地沟通情感，非暴力沟通主张使用具体的语言。为了清晰地表达感受，我们编制了以下的词汇表。 （1）下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受：兴奋喜悦欣喜甜蜜精力充沛兴高采烈感激感动乐观自信振作振奋开心高兴快乐愉快幸福陶醉满足欣慰心旷神怡喜出望外平静自在舒适放松踏实安全温暖放心无忧无虑 （2）下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：害怕担心焦虑忧虑着急紧张心神不宁心烦意乱忧伤沮丧灰心气馁泄气绝望伤感凄凉悲伤恼怒愤怒烦恼苦恼生气厌烦不满不快不耐烦不高兴震惊失望困惑茫然寂寞孤独郁闷难过悲观沉重麻木精疲力尽委靡不振疲惫不堪昏昏欲睡无精打采尴尬惭愧内疚妒忌遗憾不舒服

  “我感觉很好”所传达的意思很含糊，会让人觉得暗含“我不想再说更多关于这件事情的”的意思，断绝了别人继续与你沟通的念头。试着在以后表达感受的过程中用上这些更加具体的形容词吧。

  2感受的根源：非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。听到不中听的话时，我们有四种选择。第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没见过像你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。请注意以下例句表达失望的方式有何不同。例 1：甲：你昨晚没来令我很失望。乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。在上面的例句中，甲认为，她的感受是由他人的行为引起的。而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。

  其实说白了就是这么个换位思考的简单道理，但是大多数人还是难以做到，而不恰当的沟通又使得我们离考虑他人的感受更加遥远。

  使用以下表达方式时，我们可能就已经忽视了感受与自身的关系。 1）只提及相关的事情。“公司海报出现拼写错误使我很生气。”“这件事令我心神不宁。” 2）只提及他人的行为。“我生日那天你没打电话，我很伤心。”“你没有把饭吃完，妈妈很失望。” 3）指责他人。“我很伤心，因为你说你不爱我。” 我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如： 1）“看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴。因为我重视公司的形象。” 2）“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”

  批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”，那反映了她看重亲密关系。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。

如果我们通过批评来提出主张。。。。作出积极的回应。refer to the contact content with 王晓君 这种对话场景确实很常见，往往导致不欢而散但我们并未试图过去探究根源或是否有更好的沟通方式。

以下是一些不分种族、性别我们每个人类在生理和精神上普遍都有的需要： 1.自由选择（ Autonomy）选择梦想／目标／方向 Choosing dreams/ goals/ values自由制定计划来实现这些梦想、目标和方向 Choosing plans for fulfilling one' s dreams， goals， values 2.庆祝（ Celebration）庆祝生命的创造力以及梦想的实现 Celebrate the creation of life and dreams fulfilled纪念人生的失落：亲人的去世或梦想的破灭等（表达悲伤） Celebrate losses： loved ones， dreams， etc. mourning 3.言行一致（ Integrity）真诚 Authenticity创造 Creativity意义 Meaning自我肯定 Self-worth 4.滋养身体（ Physical Nurturance）空气 Air食物 Food运动 Movement， exercise免于病毒、细菌、昆虫及肉食性动物的伤害 Protection from life-threatening forms of life： Viruses， bacteria， insects， Predatory animals休息 Rest住所 Shelter触摸 Touch水 Water 5.玩耍（ Play）乐趣 Fun欢笑 Laughter 6.情意相通（ Spiritual Communion）美 Beauty和谐 Harmony激励 Inspiration秩序 Order平静 Peace 7.相互依存（ Interdependence）接纳 Acceptance欣赏 Apprecation亲密关系 Closeness社区 Community体贴 Consideration成长 Contribute to the enrichment of life安全感 Emotional Safety倾听 Empathy诚实（诚实使我们能够认识和超越自己的局限性） Honesty（ the empowering honesty that enables us to learn from our limitations）爱 Love信心 Reassurance尊重 Respect支持 Support信任 Trust理解 Understanding非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。

·重视自己的需要与感受：

例子：在一次研讨班中，我们就社会文化对妇女的影响展开了讨论。在社会文化的影响下，许多妇女在表达请求时感到别扭，好像做错了什么。例如，她可能不会说：“我今天累坏了，晚上想休息。”相反，她的话听起来也许就像是辩护词：“你知道我一整天都没歇过，我熨了所有的衬衣，把这周的脏衣服都洗了，准备了午餐和晚餐，还出去买了东西……你是否可以……？”“不！”她委婉的请求非但没有被接受，反而马上被拒绝了。她试图证明她应当获得某种权利。然而，对方的拒绝似乎再次表明她的需要微不足道。如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。

如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性会增加。实际上这也是一个悲惨的例子，有许多人由于社会对其的期待而“丧失”了一个人基本的表达自己感受的可能，比如妇女，医生，警察

非暴力沟通的极佳案例分析：

非暴力沟通实例“让私生子女像以前那样见不得人”一位女士是救济食品发放中心的志愿者。有一天，她的同事在读报时气冲冲地说：“我们需要让私生子女像以前那样见不得人！”在过去，听到不同意见，她一般只会在心里嘀咕对方的不是。这一次，她试着运用非暴力沟通进行交流。女士：（首先试图了解同事的观察……）“你在读有关‘少女妈妈’的报道？”同事：“是的。真不可思议！有这么多少女未婚先孕！”女士：（接着了解她的感受和需要）“你担心她们的孩子没有良好的家庭环境？”同事：“当然！你知道吗？如果我那样做，我父亲会杀了我！”女士：“哦，看起来在过去少女未婚先孕后果极为严重？”同事：“是的！我们知道怀孕意味着什么！我们总是担惊受怕，而这些女孩却毫无顾忌。”女士：“你希望她们能有所顾忌？”同事：“至少恐惧和惩罚会起到一些作用！报道说有些女孩为了怀孕去和不同的男人睡觉！然后，她们生了孩子，由我们来买单！”此时，这位女士注意到两种不同的感受： 1.对一些女孩故意怀孕感到震惊； 2.对纳税人需要养育她们的孩子感到愤怒。她选择先关注第一种感受。女士：“现在的人不顾名誉、后果和经济状况就未婚先孕，你很难接受这个事实？”（一般来说，在存在多种感受的情况下，一个人会诉说那些还没有得到倾听的感受。因此，倾听的人无须一开始就对各种感受同时作出反馈，而可以自然地从一种感受过渡到另一种。）同事：“是的，你说最后是谁为这些孩子买单？”女士：“你希望你纳的税能有更好的用途，是这样吗？”同事：“那当然！我儿子和儿媳想再要一个孩子。可是，培养孩子太花钱了，虽然他们都有工作，但还是做不到！”女士：“你想要一个孙子，是吗？”同事：“是的，但不只是我想要……”女士：“……你还希望儿子能过上称心如意的生活……”（她继续倾听，让同事充分表达感受和愿望。）同事：“是的。只有一个孩子是很可悲的。”此时，这位女士感到同事已经平静了下来。她们沉默了片刻。她惊讶地发现，虽然她并不赞同同事的观点，但心中已无任何不满。接着，她通过非暴力沟通的四个要素表达她的看法。女士：“听到你说‘我们应该让私生子女像以前那样见不得人’（观察），我有些担心（感受），因为我希望我们每个人都乐于助人（需要）。来这里领取食物的人，有些就是‘少女妈妈’（观察），我希望她们能喜欢这里（需要）。你是否愿意告诉我，小莉和她男友进来时，你是什么心情？（请求）”她们又谈了一会儿。最后，这位女士确信，她的同事也很关心那些青少年，并热情提供服务。更为重要的是，她发现，她同时满足了自己诚实和互相尊重的需要。与此同时，她的同事也感到欣慰，因为她充分表达了对青少年未婚先孕的忧虑。通过不带敌意地分享彼此的观念，她们增进了理解，发展了友谊。如果没有运用非暴力沟通进行交流，她们的关系也许就会开始恶化。

  非暴力沟通运用的一个极好范例，通过两个问句（这两个问句实际上是问同事所感受到的是不是像她理解的那样），通过这两个问句，虽然说不上感同身受，但至少给同事传递出了一种“她在倾听，她在试图理解”的感觉，更激发了同事倾诉的欲望，也能增进她对同事的了解。留意到同事有多个感受时，选择先提问哪一个也是很有讲究的。（见文中“一般来说。。。。过渡”的分析）通过引出同事的倾诉，她又能深入地知道同事产生这一感受的背后原因（价值观、家庭情况等），最后再说出自己的感受，这样做一方面诚实地表达了自己心中的不同感受，也达到了诚实的目的（不需要违背自己的意愿说出“自己也赞同你的观点”的话来为继话题）。这就是非暴力沟通法的厉害吧。

第三部分：提出请求

例子：最后，我想再举例说明抽象的语言如何妨碍了自我认识及与人交流。当我从事临床心理医生这一职业时，有许多人由于情绪低落而向我求助。以下是我和一个来访者的对话：我：“你想要得到什么呢？”她：“我不知道我想要什么。”我：“我猜你会这样说。”她：“为什么？”我：“我认为，我们感到沮丧是因为我们未能实现自己的愿望。可是，我们努力去实现梦想了吗？社会总是期待我们成为好男孩或好女孩、好父亲或好母亲。如果我们依照社会的期待去做，我们感到沮丧也就不是什么令人吃惊的事情了。沮丧是我们为了迎合社会而付出的代价。如果你要过得快乐些，我想请你想想，为了改善你的生活，你希望他人做些什么？”她：“我只是希望有人关心我。这没有什么不合理，不是吗？”我：“这是一个好的开始。现在我想请你谈谈其他人怎么做才是关心你。例如，我现在可以做些什么吗？”她：“哦，你知道的……”我：“可是，我并不清楚你具体期待什么。我希望你告诉我，我或别的人怎么做，才是按你期待的方式来关心你？”她：“这很难说清楚。”我：“是的，说清楚我们的请求有时是很困难的。可是，让我们想想，如果我们都不清楚自己想要什么，那对别人来说，就更难了！”她：“我开始明白我希望别人怎么关心我，不过，我不太好意思说出来。”我：“是的，这经常是令人尴尬的。你愿意告诉我你期待我或别的人做什么吗？”她：“当我说需要别人的关心时，我实际想要的是，即使我还没有察觉到自己的需要，其他人就能考虑到我的需要。而且，我希望我总是能得到这样的照顾。”我：“谢谢。如果是这样，我相信你已经明白了你的愿望很难实现。”许多来向我求助的人后来发现，他们感到沮丧或灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。

“这是一个好的开始，我现在想请你谈谈。。。例如，我现在可以做些什么吗？”  可是让我们想想，如果我们连自己想要什么都不清楚，那对别人来说就更难了。  许多向我求助的人表示：他们感到沮丧或灰心很大程度是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。

  例子：然而，在另一些时候，我们也许只是说出我们的不快，却误以为别人知道我们想要什么。例如，一位太太和先生说：“我叫你带瓶酱油回来，可是你忘了。好烦啊！”也许，太太是希望先生马上出去买酱油。但她先生可能会以为她只是在指责他。如果我们只是表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么。更为常见的是，我们在说话时，并不知道自己想要什么。表面上，我们是在与人谈话，实际上，更像是自说自话。这时，我们的谈话对象可能就不知道如何回应，甚至会感到局促不安。有一次，我乘火车去机场，坐在我正对面的是一对夫妇。对于赶飞机的人来说，慢速行驶的火车是十分烦人的。过了一会儿，对面的那位先生就气冲冲地对太太说，“我从没有见过开得这么慢的火车！”他太太看起来有点不知所措，什么话也没说。通常，大多数的人在没有得到期待的反馈时，会将所说的话重复一遍。这位先生也是如此。接着，他就高声喊道：“我从没有见过开得这么慢的火车！”太太看起来更加局促不安。她转过头去，和他说：“这趟列车行驶的速度是由程序控制的。”我不认为，她先生会对这样的回答感到满意。事实上，她先生更为恼怒，更大声地嚷道：“我从没有见过开得这么慢的火车！”这时，太太终于失去了耐心，厉声地说：“那你想我怎么样？下去推火车？”于是，两个人都处于痛苦中！这位先生想听到什么呢？我相信他想要的是理解。如果他太太意识到这一点，她也许会说：“你希望火车开得快一点，是担心误机吗？”在之前的对话中，太太感到了先生的不安，但不清楚他想要什么。然而，如果一个人提出了明确的请求，却没有提及感受和需要，也有可能导致交流的困难。例如，如果父母问“为什么还不去理发呢”，孩子一般会把它看作是命令或指责。如果父母想避免误解，那么，他们可以先说出感受和需要：“你的头发这么长，我们担心这会影响你的视线，特别是在骑自行车的时候。去理发好吗？”有些人也许会说，“我没有什么请求，只是随便聊聊。”然而，我相信，我们在和另一个人说话的时候，总是希望有所回应。也许，我们想要的只是他人的理解——就像那位乘火车去机场的先生，我们希望有人倾听并了解我们的处境。或者，我们期待的是如实的反馈——我们想了解他人的真实想法。当然，有时我们希望他人采取某种行动。对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。“然而，在另一些时候，我们也许只是说出我们的不快，却误以为别人知道我们想要什么。。 更为常见的是，我们在说话时，并不知道自己想要什么。表面上我们是在与人谈话，实际上更像是自说自话。  —— 丈夫对火车行驶极慢的三次牢骚与妻子对其的回应是个很好例子。丈夫想要的是解决火车行驶过慢，不会误机的问题，而非是对火车行驶过慢原因的解释。   

第二个例子也是很常见的暴力沟通，只提自己的请求（以问句的形式，为什么还不去剪头发），而没有提自己的感受和需要，就容易被孩子误解为指责或者是命令。      “对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心如意的回应。”

例子：劝好朋友戒烟

艾伦和卡特是有 30多年交情的老朋友。卡特每天要抽两包烟。多年来，艾伦想尽一切办法来让卡特戒烟，但都没有成功。在过去的几年，卡特咳嗽得越来越厉害。有一天，艾伦终于忍不住和卡特再一次谈到了戒烟。艾伦：“卡特，这个问题我们已经说过无数次了。不过，我还是想告诉你，我很害怕，你这样抽下去，很快就会完蛋！你是我最好的朋友，我不想失去你。请不要认为，我又在指责你。我真的没有。我只是很担心。”（在过去，艾伦在劝卡特戒烟时，常常会指责他。）卡特：“我知道你是在关心我。我们已经是老朋友了……”艾伦：（提出请求）“你愿意戒烟吗？”卡特：“我希望我能做到。”艾伦：（了解卡特无法做到的原因）“你不想戒烟，是因为你担心自己做不到吗？”卡特：“是的。你知道我已经戒过很多次了，但都没有成功。我想，别人会觉得我很没用。”艾伦：（猜测卡特会有什么请求）“我没有看轻你。即使你再次戒烟失败，我也不会看不起你。我只是希望你再试一试。”卡特：“谢谢。但又不是只有你一个人……从他们的眼中，我可以看出，他们认为我是个没用的人。”艾伦：（体会卡特的感受和需要）“如果不是担心别人的看法，你就会愿意再次戒烟，是吗？”卡特：“我不喜欢自己有烟瘾。我不希望自己听任烟瘾的摆布……”艾伦：（艾伦看着卡特的眼睛，点了点头。艾伦的眼神流露出他对卡特的关心。）卡特：“我的意思是说，我已经不喜欢抽烟了。特别是在公共场合抽烟，我会觉得很不好意思。”艾伦：（继续体会卡特的感受和需要）“听起来，你很想戒烟，可又担心会失败——你害怕这会影响到你的形象和信心。”卡特：“是的。我想这就是我的意思……你知道，我以前并没有提到这一点。当人们劝我戒烟时，我就会叫他们走开。我是想戒烟，但我不想任何人给我压力。”艾伦：“我不希望你有包袱。我也不知道能否打消你的顾虑，但我会尽力帮助你——只要你愿意。”卡特：“我真的很感激你的关心。但是，如果我现在还做不到，你会介意吗？”艾伦：“当然不会！我只是希望你的健康状况能变好。”（因为艾伦提出的是真诚的请求，而非要求，不论卡特有怎样的反应，他们的关系都不会受影响。）卡特：“谢谢！也许我会再试一次。但请你先不要告诉别人，好吗？”艾伦：“好的。你放心。我不会和任何人说的。”

运用非暴力沟通，艾伦将自己对卡特的感受的猜测说出来后，引出了卡特本人内心更深处的感受。随着艾伦说出对卡特更深处感受的理解，艾伦又说出更深一级的感受，就这样一步步地深入，卡特几乎将自己内心最深处的感受（全部说了出来）由初级到高级分别是：1其实自己也不想再受烟瘾的摆布 2担心自己做不到戒烟 3不想因为再次戒烟失败而受人耻笑 4会再一次尝试戒烟但不希望别人给自己压力

第四部分：倾听

法国作家西蒙娜·薇依（ Simone Weil）写道：“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹；那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。”

  遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。

  在安慰他人或提建议前，先看看那是否是他们想要的。有一天，我女儿在照镜子时说：“我丑得像一只猪。”“你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴地看了我一眼，喊了声“爸呀”，然后摔上门出去了。我的安慰看来不合时宜。也许，她只是希望我留意她的感受。也许当时我最好问她：“你对你今天的形象感到很失望吗？”

  我们常常认为，在亲友感到痛苦时，我们应该想办法使他们好受一点。然而，急于采取行动使我们无法充分体会他们的状况。对于从事心理咨询或热线服务的人来说，更是如此。在一次研讨班中，我问 23位心理医生，如果向他们求助的人说“我快要崩溃了，我找不到活下去的理由”，他们会有怎样的反应。我收集好他们的书面回答后提议：“我将依次大声读出这些书面回答。假定你是那位求助的人，如果你认为某个回答表达了对你的理解，就请你举起手来。”在 23个回答中，只有 3个有人举手。其中，最常见的反应是，像“这是什么时候开始的”这类的问题。也许，他们是希望通过收集足够的信息来分析和解决问题。事实上，试图分析问题妨碍了我们与他人的联系。如果我们只关心别人说了什么，并考虑他的情况符合哪种理论，我们是在诊断人——我们并没有倾听他们。在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。倾听的这种品质体现了它与理解以及同情之间的区别。

  例子：一位女士在参加非暴力沟通研讨班后不久，到一个医院当了义工。一些护士请她去和一位老太太谈话。护士们告诉她：“我们和她说，她的病并不重，只要吃药，病情就会好转。可是，她听不进去，整天坐在屋子里喃喃自语‘我不想活了’，‘我不想活了’。”这位女士见到老太太时，就像护士们说得那样，她独自坐在房中，不停地说“我不想活了”。“你的意思是你不愿意活下去了？”这位女士问老太太。老太太很惊讶，停了下来，表情也轻松多了。她开始讲，从没有人知道她是多么痛苦。这位女士继续表达她的理解。很快，她们就感受到彼此的情意，手挽手地坐在一起。当天晚些时候，老太太就开始吃饭、服药，情绪也明显好转。尽管护士们一直在安慰老太太并给她建议，但只有这位女士为老太太提供了她真正需要的东西——她需要有人能理解她深深的绝望。

但只有这位这位女士为老太太提供了她真正需要的东西—她需要有人能理解她深深的绝望。

  案例分析：：父亲：“我听说，你、伊娃还有戴维，没有和杰克打招呼，就把他的车开走了？”比尔：“我们没开他的车。”父亲：（提高了嗓门）“不要和我撒谎；这对你没什么好处！”（这时，他意识到，为了倾听孩子，他需要先了解自己的感受和需要。）“你坐在那等我一下。我需要好好想想。”（他静下来体会自己。他发现自己又气又怕。他生气是因为他和自己说：“比尔应该懂事点！”“他变成了骗子！”他害怕不仅是因为他想到孩子的行为隐含着危险，而且是因为对孩子缺乏了解也可能带来严重后果。“我真是个笨蛋，居然以为他很懂事！”“万一出事怎么办？”这时，他对自己说：“哦，我需要把‘笨蛋’和‘骗子’这样的标签解读为感受和需要。说自己是‘笨蛋’，我猜我的感受是失望，因为我希望能够信赖自己的判断力。至于‘骗子’，我很害怕，因为我看重诚实与安全。”在沉默中，他考虑如何展开与孩子的对话。）“比尔，你是不是担心，说出事实，你就会受罚？”比尔：“是的。只要我做你不喜欢的事，你就凶得很。”父亲：“你的意思是说，你需要理解和尊重？”比尔：“废话！我当然希望你肯理解我、尊重我。”父亲：（在心里念叨着：“他这样说话，气死人了！他不知道我正用心和他沟通？他感觉不到我在担惊受怕？现在，我也很需要尊重和体贴。”）“听起来，你很担心，不管你说什么，我都听不进去？”比尔：“你会听吗？一有什么事，你就想动粗。另外，那车的事有什么要紧呢？即使我们真的把车开走了，有人受伤吗？车坏了吗？有什么好大惊小怪的。”父亲：“你是担心，如果你承认你开走了车，你的下场会很惨？除非能够信任我，有些话，你就不方便说？”比尔：“是的。”父亲：（沉默了片刻，给彼此时间体会刚才的对话。）“我怎么做，你才会放心？”比尔：“向我保证，你再也不会惩罚我。”父亲：（意识到惩罚不仅无法提醒比尔留意他的行为可能的后果，而且还会使父子关系更加疏远，他表示愿意考虑孩子的请求。）“如果你愿意谈下去，我就会考虑你的请求。也就是说，我们继续谈话，直到我能确信你已经意识到你的行为可能会有什么后果。不过，在以后，如果我不清楚你是否已经明白你的行为隐含的危险，我也许会阻止你——但这只是为了保护你。”比尔：“哦，太好了！我这么蠢，为了保护我，你不得不强迫我，呵呵，好极了。”父亲：（与自己的需要失去联系，他对自己说：“我恨不得杀了这小子……他居然这样和我说话！看来，他一点都不在乎我的感受……该死，我现在的需要是什么呢？我这么努力，我是多么需要尊重和体贴啊！”）（大声嚷道）“比尔，你知道，你这么和我说话，我烦透了。我耐着性子和你说话，你却那样回答我……你还想和我谈下去吗？”比尔：“无所谓。”父亲：“比尔，我真的想听你的心里话。我不想像过去那样指责你、惩罚你。不过，刚才听到你说‘我这么蠢，为了保护我，你不得不强迫我，呵呵，好极了’，我差点就控制不住自己。也许，你愿意帮助我。我的意思是，如果你希望我倾听你，那就请帮助我了解你的想法。如果你不愿意，我只好用老办法来处理这件事情。”比尔：“什么老办法？”父亲：“用老办法，我到这时大概早已告诉你，‘在接下来的两年里，不许你看电视，没有零花钱，不准外出约会，等等’。”比尔：“哦，也许你不妨先试试新办法。”父亲：（带点幽默）“很高兴你还有自我保护意识。现在，我想知道，你是否愿意和我坦率地交流，包括你的弱点？”比尔：“‘弱点’？什么意思？”父亲：“也就是请你告诉我，对我们说的事情，你是怎样的感受？当然，我也会告诉你我的感受。（坚定的语气）你愿意吗？”比尔：“好吧，我试试。”父亲：（有点宽慰，叹了一口气）“谢谢。你愿意试一试，我真的很感激。你知道吗？杰克规定，伊娃在三个月内什么活动都不能参加？听到这个消息，你是什么样的感受？”比尔：“这太不公平了！”父亲：“我想知道你的感受。”比尔：“我已经说了，这太不公平了！”父亲：（注意到比尔没有提及自己的情感，他决定猜一猜。）“她因为犯错受了这么重的惩罚，你感到难过，是吗？”比尔：“不，不是这样的。我认为，她根本就没错。”父亲：“她因为响应你的提议受了惩罚，你是不是有些不安？”比尔：“是的，是我叫她上车的。”父亲：“看到你的决定对伊娃的影响，你似乎有些伤心？”比尔：“也许是吧。”父亲：“比尔，我真的希望你能意识到你的行为产生的后果。”比尔：“我当时没有想清楚会有怎样的后果。但我确实把事情搞得一团糟。”父亲：“我希望，你注意到你的行为后果不符合你的期待，而不是指责自己。请告诉我，对于把杰克的车开出去兜风这件事，你现在是什么样的感受？”比尔：“我觉得我真蠢，爸……我并不想伤害任何人。”父亲：（试图了解比尔的自我评价所反映的感受和需要）“听起来，你很伤心，也很遗憾。因为你需要信任——你无意伤害任何人。”比尔：“是的，我并没想到这件事会带来这么大的麻烦。我真的没想到。”父亲：“你是说，你希望自己在做这件事之前，能够仔细想想可能会有什么后果？”比尔：（沉默了片刻，体会他父亲说的话。）“我想是的……”父亲：“现在，我想谈谈我的感受，你开车出去，我怕极了，因为你们的安全对我特别重要。我想请你答应我，熟练掌握车技、拿到驾照以后，再开车出去好吗？”比尔：“你这次真的不会惩罚我吗？”父亲：“如果你意识到你的行为潜在的危险，并知道保护自己和同伴，我就放心了。为什么要惩罚你呢？”比尔：“你还会支持我学车吗？”父亲：“当然。我只是希望你熟练掌握车技、拿了驾照，再自己开车去玩。”比尔：“好的。我答应你。实际上，我也知道安全很重要。”父亲：“听你这么说，我很欣慰。你是否愿意告诉杰克你刚才和我说的话？这样，他可能就会放心一些。”比尔：“哦，那太可怕了。他会发疯的。”父亲：“是的，他可能会那样。不过，你愿意为你的行为负责吗？我喜欢杰克，我珍惜我们的友谊，而且，我相信，你也珍惜你和伊娃的友谊，是这样吗？”比尔：“她是我最好的朋友之一。”父亲：“那我们一起去见他们好吗？”比尔：（不太敢去）“哦，那好吧……”父亲：“你是不是有点害怕？去他家时，你希望能有安全感？”比尔：“是的。”父亲：“我们一起去。我会陪伴你、支持你。你愿意去，我真的特别高兴。”

非暴力沟通的极佳案例。 分析：父亲在最初体会出来的愤怒有：骗子和笨蛋。父亲意识到这两个标签背后暗藏的需要是自己希望得到儿子比尔对自己的诚实与对自己拥有准确判断力（比尔干自己开着车出去这样危险的事情）的自信。父亲的确十分愤怒，一度想下意识地指责比尔，但他压制住了，因为他知道这样于事无补。他耐心地用倾听引出比尔的真实感受和需要（1得到理解和尊重 2不会在自己捅了篓子以后就动粗。3对父亲有些许不信任）在得到比尔的反馈后，父亲意识到了内心更深处的需要，得到儿子的尊重和信任。幽默诙谐地提出自己的需要—1同自己坦率地交流 2了解比尔的感受  之后父亲继续用自己的理解和观察发问，引出比尔更深层次的感受和需要：没有想到伊娃会因自己以为没有大碍的举动而受她父亲的惩罚，感到内疚。需要得到信任：不想让事态发展成这个样子的。  “比尔：”我觉得我真蠢，爸。。。。。。我并不想伤害任何人。“ 父亲：听起来，你很伤心，也很遗憾。因为你需要信任——你无意伤害任何人。”比尔：是的，我并没有想到这件事会带来这么大的麻烦。我真没想到。“ 父亲：”你是说，你希望自己在做这件事之前，能够仔细想想可能会有什么后果？“ 顺水推舟，父亲提出自己的感受：对儿子未考到驾照，车技还不熟就开车出去的担忧。  儿子对父亲的感受也能倾听。儿子再提出自己的需要：继续学车。

结语：让我们再一次的明确暴力沟通的初衷，我们只否只是是在机械地运用非暴力沟通，而忘记其目的。我们关心的是加深与人的联系，还是以“标准的”非暴力沟通方式来说话？或者，虽然我们是以非暴力沟通的方式来表达自己，但我们在乎的也许只是改变他人来迎合我们的需要。

诚愿通过沟通我们能在一个个心灵间搭起一座一座桥梁，而非竖起一道一道高墙。

以书为缘，因缘际会。