周杰伦最近出了一首新的MV，名字叫《前世情人》，歌词里，满满都是一个父亲的柔软。

我想，一个父亲，最柔软的时候，应该是在女儿面前吧。

人说女儿是爸爸上辈子的情人，她从前世追到今生，依依不舍追到了这辈子。可是如果前世他真的是我的情人，那一定是段孽缘，我一定是被迫的。因为女儿是妈妈的棉袄，我想保护她，可我的父亲却没有好好爱那个我想保护的女人。有时候，我是埋怨他的。

父亲待人真诚，心地善良，却唯独脾气暴躁，凡事一根筋。他会把他所有的火气都撒在家里面，撒在我妈身上，从小，家里面最不缺的就是噼里啪啦砸东西和他大声咆哮的声音。每一次，看着他大发脾气，我对他都充满了恶意。

可是，天底下没有一个不爱孩子的父亲。父亲虽然脾气暴躁，对我们姐弟三人却疼到极致，不忍心让我们做一切家务，把所有的好东西都想留给我们，把饭端到我们面前，把所有的柔声细语都留给我们。

尽管如此，我却仍是和他对着干，不听他的话。

父亲脾气倔，不善沟通，表达爱的方式也很极端，要么极致温柔，要么极致粗暴。

身为一个大人，又是男性，父亲的审美观从来没有和我一致过。他自然也不会问我喜欢什么样的东西，只把他自己的主观意志强加给我。

小时候，家里很穷，衣服和书包之类的东西要么是别人给的，要么是我妈做的。偶尔父亲兴致上来，会给我买书包，衣服之类的东西，可是年少的我看到那些东西领会不到父亲对我的爱，我只看到了那些东西的蠢笨丑陋。我妈也总说他“明明知道你买的东西孩子不喜欢，还总是买。”母亲的话，父亲从来不听。

我清楚地记得，初一，父亲买了一个军绿色的书包，拿到我们学校，到了班门口他把我叫出来，满心欢喜地把书包拿给我看，可是那又大又蠢的书包我实在是喜欢不起来，而且，父亲随意不加修饰的穿戴让我觉得很没面子，我赶紧催促父亲回家。

回家之后父亲执意要我背那个他新买的书包，我死活不肯。父亲急了，大声咆哮“那你到底想要啥？”父亲一咆哮，我就自己一个人躲起来，什么都不说，一个人掉眼泪。而类似的事情，一直都在我们家里发生。

从小就是这样，家里只要一有父亲咆哮的声音，我就偷偷躲起来，偷偷掉眼泪。直到现在，我依然讨厌咆哮，讨厌吵架，和别人有了矛盾，如果没有足够的勇气和别人沟通，我就默默地憋在心里，宁愿冷战，也不想吵架。

发完脾气的父亲常常也会心怀愧疚，可他又不知道怎么表达，就刻意来讨好我，而我，从来都不领情。

其实，我都明白，父亲的内心是柔软的，尤其对我们姐弟三人，只是他从来都不会表达，不会和我们沟通。而这种一贯的方式形成了，就很难改变，后来我尝试过跟他沟通，聊天，但是父亲干瘪直接的一句话常常把我堵的不知道该说什么。

只是，我越来越明白，父亲，是真的爱我。

每一次，只要放假回家，他都执意要给我钱，不管我钱还有没有，够不够。我从家里坐车来学校，他都执意不要母亲送，他要亲自送。送到车站，再送到车上，他会一直站在车旁边等着，直到发车，他才离开。他这无声的爱，每次都让我默默流泪，默默心酸。

可是，他的脾气却怎么也改不了。

每年过年，父亲都免不了因为各种鸡毛蒜皮的小事而又大发雷霆。好好的过年，常常会被父亲的咆哮弄得鸡飞狗跳。

近些年我们三个孩子都大了，父亲的脾气也收敛了不少，我本以为可以避免这样的过年气氛。然而并没有。

今年过年，又是一件微不足道的小事，父亲开始甩脸色，也不说话，就是不停地收拾房间，不停地噼里啪啦弄东西，看谁都不顺眼。就这样持续了一个早上，实在受不了，我也开始对着父亲咆哮，让他停止这样的甩脸色。话一出口，眼泪就啪啪的往下掉，我赶紧一个人躲到屋里，假装生气，假装看电视，但其实，我心里难受无比。

看着我这么生气，父亲的火气顿时全无，他过来跟我套近乎，向我讨好，我不忍心不理他，就敷衍他几句。看我不想说话，父亲默默地走了。那一刻，我觉得我的心在揪着疼。

前几天，我弟在空间里发了一张图片，图片上面写了这样一句话：“我们总是把好的一面留给陌生人，却把最差的一面留给了最亲近的人…… ”

我知道，这样的家庭环境对我们姐弟三人都造成了不可磨灭的影响，我弟脾气也倔强，对我爸的反抗情绪比我还要严重，可我依然能感觉到，很多时候，他也是心疼父亲的。毕竟，父亲把他全部的爱都给了我们。

有时候我会想，母亲到底是怎么跟父亲一起生活了二十多年的，就算是熬，我觉得我都不一定能熬下来，或许是上一辈的婚姻本就简单粗暴吧，母亲依然熬了过来。

如果是我，我是无论如何都不会要一个像父亲这样的情人的。可他是我父亲，唯一的父亲，把他全部的爱都给了我们，这样的父亲让我埋怨，又让我爱，情人可以换，可父亲，只有一个。

我不想做你的前世情人，只想在今生做你的女儿。