今天爸爸的疗愈，自己没有流很多眼泪，没有妈妈那样的心痛。但是有很大的愤怒情绪，愤怒底下是觉得不被爱的伤心，听妈妈说，我出生的时候爸爸都不在她身边，还出去玩，我有觉得自己的生命不被欢迎，不被庆祝，不被期待，有种强大的不值得存在的感觉，小的时候没有感受到他的拥抱， 爱的拥抱，即使抱也是为了应付和帮忙，没有正眼看过我，没有真的欣赏我的生命，想象中，他总是把我推给妈妈，然后就是干活，有种一点都不被重视的感觉，再加上后来长大以后他对哥哥的百依百顺，更觉得自己不重要，在他眼里只有哥哥，我是可有可无的存在。所以在哥哥死的时候，我那么气愤的问他，我死了他是不是没有这么伤心，那个他一辈子想要给自己长脸撑腰的工具没有了，顿时觉得自己很失败，命不好，没有依靠，没人养老送终，那个支撑一下坍塌的无力感和失落感。同时也为哥哥难过，终究还是个被利用的工具的感觉。
上大学没有生活费拖欠给我，让我节省，觉得他不爱我，一让老妈给我看孩子就心理各种不情愿，给我哥看孩子就没有任何怨言，经常说嫁出去的女儿泼出去的水，我就像是一个投资没有回报吸血鬼。从来没听到他夸我，以我为荣，我是那么的不重要，不值得存在的感觉，真的很伤心，很难过。
但当去看他的一生，从小婴儿到现在，又那么的心疼他，想象到他的出生也是没有被重视的，排行中间，不被疼不被爱，自生自灭的感觉，小时候没有吃的，自己扒树皮吃，没衣服没鞋，光脚在雪地里走，差点冻死，扒火车北大荒求生存终于摆脱饥饿感，还找了我妈这么漂亮的老婆，老妈被借来的两身衣服骗了，发现是穷鬼，一直觉得不平衡，吃亏了，爸爸不配她，这也是爸爸大多数情况下顺从妈妈的原因吧！妈妈经常埋怨没钱，嫌爸爸没本事挣钱，自己觉得好心疼，被那样子说一定很难过很羞耻。所以自己也总有没钱是一件羞耻的事，为了体验对爸爸的爱，和爸爸的链接，创造自己没钱没用的感受。
明天打电话想确认自己是好的，被欢迎的，被爱的，然后换个方式爱爸爸，不再去体验他的感受来表达爱。他的生命力很强大不是吗，这是他的灵魂选择过的一生，他已经给我了所有他能给的，供我读书考学。剩下的他没给的自己给自己，感谢他给与我生命，带到这个世界里体验生命。
PS:有感觉到我有在比较谁上过多少成长课，谁成长的时间长，我有想证明自己即使第一次上课也不差的感觉，也有感受到成长时间长的面对成长时间少的会有想要证明自己一定要比少的成长多，稳定，然后我有发觉当比较之心存在，就会排斥彼此，不想看到自己的不够好。
接受我们自己是够好的，现在就很好，此刻就很好，不用那么用力，原来这么难，那个旧有的信念真的好难改，真正理解“放下屠刀，立地成佛”的感受，放下那个捅我们自己的刀子。
相信灵魂，相信宇宙的安排，我们的相遇是要我们从彼此身上学习到什么。觉察，转念，行动需要时间练习，给自己慈悲。我们都是英雄，敢自我开刀的勇士。
