我不属于任何教派，

我只服膺于真理以及诚实面对自己的人。

                              —— 胡因梦

年前当当上看书单无意间看到《生命的不可思议》— 胡因梦自传，突然想起一个微信朋友有推荐过她的身心灵课程，简单看了看读者评论决定把它买回来。页数不多却用了我一个月的时间看完它，一方面是带孩子时间有限，一方面是一字一句很认真的看完了。全书没有华丽的词藻也没有心灵鸡汤，而是作者历经半生的探索与跌撞后撰写而成的。她以自省、妙曼的叙述方式，勇敢而真实地探索揭露了自身成长、自觉与自救的过程。这也是我第一次来认真的写一篇带有个人见解的读后感，所到之处如不能深刻分析只因领悟能力还未达到如此高度和深度，算是对自己的一种提升了。

胡因梦，1953年出生于台湾，祖籍沈阳市。她身上有一系列的头衔，明星，作家，翻译家。集美丽气质与卓越才华于一身。被称为七十年代的台湾第一美女。先后就读于辅仁大学德文系，新泽西大学传播系，还有纽约模特学校学习礼仪和服装搭配。这一路的求学经历充分表现了一个女性对自己美的塑造和自知。年轻的时候被导演相中，21岁出演电影《云深不知处》，林青霞是剧中的第二女主角，名气也越来越大，成为影坛的文艺女演员。15年的演艺生涯，她一共主演了四十余部电影，但一直无法让自己全身心的投入进去于是有了放弃的念头，直到35岁后就完全的停止了演艺工作，也曾在演艺界获得过台湾电影金马奖最佳女配角奖。

胡因梦曾经在27岁的时候和才子李敖有过一段维持了3月的婚姻。李敖是胡因梦少年时期的偶像。外人看来的才子佳人的完美爱情。李敖比胡因梦要大上18岁，曾对胡因梦的评价是，“又漂亮又漂泊，又迷人又迷茫，又优游又优秀，又伤感又性感，又不可理解又不可理喻的，一定不是别人，是胡因梦”。这是美，在这上面，他倒是不遗余力的赞扬。不过这位大才子，在对待女人方面不仅多疑，还随性得很，在两人离婚后，李敖也曾写过这么一首诗，大大的丢了胡因梦的面子。写道：“美人便秘，与常人无异”。笔杆子之下作，成为胡因梦身上永远的污点了。这段婚姻只维持了100多天，却让胡因梦半生陷入是非当中。胡因梦倒是豁然一笑，同在一个屋檐下，美人自然是常人。

33岁之后，胡因梦就完全的投入著作翻译和写作。她对星象占卜很是感兴趣，研究的领域也是“身心灵”的探讨。她翻译西方的著作《超越时空》，《恩宠与勇气》，《转逆境为喜悦》，有时间我会去读一读《恩宠与勇气》吧。

42岁那年，胡因梦生下一个父不详的女儿，患上了强烈的产后抑郁，身心痛苦，最终却凤凰涅槃，自我重生，在书籍中自我释放和解脱，于是《生命的不可思议》出版了。她将自己的个人经历蜕变为对身心灵的思考上。不再刻意打理仪容，自己剪头发，穿的朴朴素素，安安静静，变成了一副慈悲安详的模样。

胡因梦通过年幼时期的亲子关系和两性关系中的缘起缘灭对人类生存的洞察和反思，给人豁然开朗的震撼，虽然仅仅只有300页但是内容丰富跌宕起伏。其实读上一遍未必能真正领悟到多少有价值的东西，我想针对几个让我特别有感触的关键词来讲一讲我的故事。

原生家庭 ：

我们既想摆脱却又依赖的地方，经历了挣扎，归罪，反抗，自省，重塑，超越后，最终与自己与家人和解。

本书全程都有穿插作者和他父亲母亲的关系，幼年时期的她成长在一个不完整的家庭，尽管父亲有着还不错的家庭背景，母亲也算得上是饱读诗书，但母亲要强嗜赌死活拿捏父亲的工资卡让本来就自尊又懦弱的父亲感到压抑终于在她12岁那年因找到了真爱而和母亲离婚。随后胡因梦就一直跟母亲生活在一起，这种破碎的家庭造就了胡因梦敏感多疑的性格，有无数次想逃离母亲的控制甚至有自杀的念头。

若干年后她意识到，人内心深处最大的痛苦基本来自于深层的自我否定、低价值感、不安全感、莫名的焦虑，还有强迫性地想要掌控所有人事物的一种渴望。而这些内心深处的波动、自我怀疑、不安全感，似乎都来自我们原生家庭中父母的精神状态。在她母亲年老病死她才意识到母亲也一直都是她精神的支柱。

其实，促使我认真读完这本书的原因还有一个就是：我身来就是一个喜欢反思自己的人，却始终不能活得通透。作者的自省力和对发生在自己身上的事情深度剖析吸引我联想到自己身上的不得解的事情。说到原生家庭我也想说说我的原生家庭对我的影响，就当做是一次自我探索吧。

谈起对小时候的记忆，我妈经常开玩笑的说我太笨了，记事晚又少，放在现在被偷了都找不到家。长大了才知道很多时候人们对成长的记忆会有意识的选择性忘记某些部分，而那些不记得的部分也可能是影响你最深的。感觉我和我爸的感情一直就是不冷不热的，很大一部分是因为我爸是个话极少的人即便是现在通电话也聊不上五分钟，还有一部分是因为初初二以前他一直在外打工一年见面的次数寥寥可数，而我五年级就开始离开家在乡镇学校读书。初二时候爸妈又去县城某生意，后来弟弟也去县城念书了，一个月我会去县城一次或者两次跟他们团聚，而每次临走都会眼泪绷不住的往下流。

小时候同很多孩子一样一直被灌输穷人立志好好读书才有出路，一个村里的同龄孩子也被拿来不停的比较，压力和压抑让我在学习这件事情上总会有些力不从心，无论多么卖力依然有种不开窍的感觉，也可能就不是块学习的好料子吧。从初二到高中结束一直寄宿在亲戚家，五年不到的时间轮换着住过三个亲戚的家。多年后我也察觉到这段期间频繁的更换生活环境对我的性格造成的影响，焦虑和极度缺乏安全感。而这种表现其实从大学到工作都不怎么明显，那时候也并没有这种向内探索的意识，真正显现于婚后的家庭生活中，一直以来的独立生活让我养成了喜欢规划自己生活的习惯，但是这种习惯也有着某些弊端，比如无论大小事都觉得在自己的掌控范围内内心才会觉得踏实，即便是有了变数也一定是要在我能调节的范围内，一旦到了不受控于我的时候会表现出焦虑和烦躁。

有了仔仔后会有意翻阅一些心理学的知识点试着去了解从原生家庭带出来的那个隐藏的我，去年十月份回娘家呆了四个月，这四个月和父母的相处让我更加确定存在于自身的一些问题和我生活着的家庭是息息相关的。有一次和妈妈对话的段子是这样的：我说，老妈，我感觉你对我就像是我去逛商场一个服务员一直跟在我后面追问我这商品怎么样，喜欢吗，要买吗，那种想要逃离的感觉非常强烈。越是看多了关于原生家庭的文章故事，就越觉得我弟说的一句话“其实在父母面前不必要强调原生家庭带给自己的伤害，对他们不需要过多强烈的解释和反驳”反倒能让我们很舒服自在的相处。

想起我妈妈8岁便没了妈妈，跌跌撞撞成长为人母，因为没有真正感受到母爱的呵护更不懂如何去做好一个母亲的角色，只是一味的把最好的给了我们。尽管我们发生过争执和不愉快，但现在我们关系也越亲密，特别是今年感觉我和妈妈的关系都在发生微妙的变化，妈妈开始关注我的朋友圈关注我生活中的一点一滴。五一前因为10元钱买了一盆富贵竹给我发微信炫耀一番，还说以后要多买点花花草草放家里就是心情好。每次跟她说准备出去玩的时候她都会叮嘱我发点仔仔的视频照片给他看，前几天五一出去玩发了朋友圈她居然给我发了一段长文字来表达她喜悦的内心，原文字是这样的“我看见四个家庭的快乐，我看到流泪，我兴奋的，我女儿这么幸福。她的幸福是我的女婿给的，祝福你们四个家庭都快快乐乐。”给她视频的时候她激动地流眼泪，其实我能体会她的心情，女儿过得开心便是她最大的心愿，如同仔仔每天吃好睡好玩得好我就觉得心满意足。

其实刚认识黑爸的时候，他也有一个让我感到特别不舒服的行为，情绪特别糟糕的时候喜欢用头撞墙，不过不知从何时起已经完全改掉了，直到今年跟他聊原生家庭问题我们各自身上的问题的时候他才说这个行为是受他爸爸的影响。或许每个人都会受到原生家庭或多或少的影响，但这并不能成为我们长大后对自己的否定和埋怨的借口。因为我们完全有能力试着去探索自己的某些不好的性格和行为的根源，从而逃脱这些依赖、占有、自怜、焦虑、暴躁、缺乏安全感的心理造作。充分的活出自我，当然这也不是一朝一夕的事情，需要太多的诚实以对和勇敢的叛逆，我们也会在生活这条道上逐渐明白一些道理和真相。对自己的认识也越发清晰。

前几天黑爸对我说："希望我们之间是互相成长而不是互相理解“。这句话其实是在告诉我我们彼此要更加的诚实和坦然接受自己以及对方的不完美和过失。嗯，就这样相互成长吧 ！

遵从内心：

弗洛伊德曾说：“当你要做小决定时，要列清楚所有的利弊，做出理性的计算和考量；但是当你做那些可能会影响你的人生轨迹的大决定时，往往要听从自己内心的那个声音。”

有人觉得遵从内心一定是需要在物质丰厚的前提下才能够有遵从内心的选择权。其实，每个人都有选择过怎样的生活的权利和自由，在于你的付出和努力，是否用行动来实现你内心的想法。胡因梦从演员到翻译家到身心灵导师，这一路的抉择和改变最根本的还是遵从本心想要成为一个做自己的主人的人，不愿被外在情境所操控，很想找到自己。说到这回想起前些天黑爸问我“当时的我怎么就觉得可以治好他的心病”，现在你们看到的黑爸不只是外边阳光，内心也是柔软阳光的。几年前认识的黑爸给我的感觉就是看似阳光的外表下却藏着一颗灰暗的紧闭的心，但我的内心告诉我这病我能治，现在想想我哪来的自信心，也可能是内心的声音召唤我这么做自己却没有意识。

还记得我分享的自己的2018的一个重要的关键词吗？就是 “慢”这个字，从2016到2018这两年的时间，一直处于很忙碌的状态，身心疲惫，莫名的烦躁和不安，如果再不做调整我一定会做出极端的行为也说不定。也有朋友说做全职妈妈让自己感到恐慌和不自信想要通过工作锻炼一下自己，这样的状态投入工作并不能缓解心中的空虚，想要通过外界带给自己肯定和自信都不会是长久的，我们最需要的是静下心来认真思考现在的生活是不是我们想要的，问题出在哪里，怎样才能过上自己想要的生活，说的容易做起来却不是那么的容易。偶尔我也会问黑爸“人活着到底是为了什么”  带着这样的困惑一边生活着一边寻找答案。此时此刻我对“人活着的意义”的理解是，因为我们作为一个生命存在这个世上，直到死去的那一天，这中间这么长的岁月总要做点什么吧，是机械的日复一日的劳作还是按照自己的想法把生活过的不一样，拥有一个有趣的人生，这完全取决于我们自己的态度。想要遵从内心过自己想要的生活就需要我们放下对虚无的外在的追追求，从而认识自己放下对一些观念成见的执着。拿我写文章来说，不过是喜欢用文字表达思想记录生活，如果哪天我开始在意阅读量和别人的评判可能也是我停止写作的时候，因为初心已经被遗忘了；生仔仔之前对房子的追求特别执着，现在这种心理也已经变淡了，与其日思夜想不如放下过好眼前的每一天反而自在了许多。身体不在处于紧绷的状态心灵也就得到了解放，安在当下做最好的自己是一件多么难得的幸福的事情。

人都有充满矛盾纠结和多面性的，你一定有种感觉自己在做某件事情的时候除了客观因素外会出现某种飘忽不定的声音，左右你的想法和决定，这个声音不是别人的就是你自己的，如果你有足够的勇气层层剥开外衣挖出这个声音，察觉自己的感受以及身体的反应，这种开放度一定能带给你意想不到的收获。比如说“我因为某个人的某些行为让我感觉不舒服了” 但是心里又会觉得这种行为没什么问题，那么我为什么不舒服了？需要我不断的自问找出最终的动机。这样我就会理解自己进而理解别人。尽管这样做很难，但我也正在尝试着通过这样的方法不断的认识自己。

最深刻的读后感就是：生命不息，探索不止。不管是做子女、做夫妻还是做父母这一路这一路都是跌跌撞撞中摸索、碰撞和前进，这过程中所有我们困惑的恐慌的都不过是太被外在的形式牵着鼻子走，一旦有勇气放下所谓的虚无探索接纳真实的自己，不再怀疑自己开始为我真正想要的人生而努力时，我便是自由的。

感谢这么有耐心的你坚持读到这里，文中精髓我还不能全部领悟到，即便是以上的观点描述从头读来也觉得实在是肤浅。然而，我需要进一步的提升自己，就需要勇敢承认我的水准就在这个高度，同时又在不断的尝试新的东西提升我的认知。

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我是小青姑娘，热爱生活，喜欢摄影和画画，偶尔写写文字记录一下可爱的生活。谢谢你喜欢我的文字。