我爱你，穿过家乡写满儿时记忆的小巷，飘过弥漫青春气息的校园，走过夏日里燥热的帝都街道，停在妖娆美丽的维多利亚海港，来到四季如夏的非洲大陆。一路在游荡，一路在彷徨，那些知其然不知其所以然的思念，那些撞到头破血流也不寻归途的勇敢，那些邂逅一次就足够忘记百次创伤的浪漫，我早已忘记了这分爱的来由，只深刻感受着它如血液般在身体里流淌，又像一个精灵一样潜伏在灵魂最深处。十一年来，能坚持去做的事情少之又少，固执地秉承心中爱的执念，竟是我最大的坚持。
新年焰火
穷极此生再也追不回的，是在古老桥面上相拥而视的那场新年焰火，轮回里，时间总会是最后的赢家，纵是美丽童趣的誓言划破暗夜长空，却终究会错过梦境里出现过一次又一次的千里之约。十一年来，我们的故事一直在歌里唱着，书里写着，剧中演着，仿若那些所有的忧郁和遗憾都在诉说着我们，纵然凄美却无法追回往昔，我们或许终将在这个速食浮躁的年代里，老无所依。
斗转星移，生活的这个世界十年间发生了太多变化，那座桥已然垂垂老去，旁边屹立着一座崭新宏伟的小字辈高傲地瞥视它，嘲笑它的古老，鄙夷它的创伤。我也本以为它终会在某个再无法承载回忆的夜晚，在一片唏嘘中倒掉或被摒弃，回乡时却见它倔强依旧，落寞地支撑着苍老身躯上的车水马龙。桥下，驻足，莞尔，默默点上一支烟，拌着空气中弥漫的煤灰味道深深吸下去，感动到肺！即便少了往昔风采，你此刻孤独的存在本身就足以让人动容，哪怕在世人眼中，这是怎样的一番苟延残喘。不会忘记，二十多年前，同样崭新的你横空出世，搭起亲情的桥梁，让那个莽撞少年寒假里不再徒步走过冰冻的河面去探望对岸的外婆；十多年前，你又似真神一般凝望着漫天星河和璀璨焰火，深情捧护着桥上甜蜜青涩的爱情，并让那个少年拥有了爱情世界里独特的人格和品质。你的古老，他的古典，从此一脉相承。这世间本也没什么可以永垂不朽，但雕琢在记忆深处的那十多分钟，其中的每一秒，你都愿意拿这十多年去换取。此去十一年，不古的太多，不变的太少，凡是不变的，都弥足珍贵。
那场焰火，我愿意用全部力量去铭记；
那座桥，此生都将是我心中的丰碑；
那个她，一息尚存，就不让她感到孤独。
独自等待
我们总爱乐此不疲地互相推荐一些好听的歌，好看的电影，你推荐的，我都会努力去喜欢；我推荐的，却不尽然，总有些未必上得了厅堂的影片，让我神经质一般挚爱，只是觉它们契合你我的故事，得到的当然往往会是一句漫不经心的：“一般吧？”，譬如夏雨的《独自等待》，譬如影片中的花儿乐队的《MISS YOU》，譬如那句台词：“要么好好活着，要么赶紧去死”。
独自等待，等每一次重逢，不能相见的日子，会嫉妒你身边的每一样东西，哪怕一串钥匙一个水杯；等每一次独处，喝着酒聊着天看着电影刷着街，只要身旁是你，就好；等每次拥抱，夏天不觉燥热，冬天却感温暖，揽你入怀，世界就尽在怀中；等每一个激吻，像在你外婆家深深的巷子里，披着皎洁月光，辰星也羞赧地捂住了眼。
两个人，一场恋爱，总有些路，甚至很长的路，是需要一个人在暗夜里默默走过的；两次重逢，三次离别，总有些孤独，甚至是闷到窒息的孤独，是需要一个人徘徊在堕落边缘去勇敢面对的。
杯盏交错中，你饮尽了最后一丝红酒，咬着红润的下唇，冷冷道：“本来嘛，哪有人会在原地等你！”初秋温爽的天气，屋内明亮的灯光，既无法驱逐你脸上的冷艳，也无法掩饰我内心的神伤。真想紧紧抱住你，说出这些终究没能说出口的话：亲爱的，那些记忆你真的都丢失了吗？你真的忘记了身边的这个人吗？忘记了青涩的他几天异地恋后就着急带你去见家长的忘乎所以；忘记了你把宝贵的自己交给别人却无法继续时，他深沉坚毅的一句：“你嫁给我吧”；忘记了在你即将成为别人新娘却茫然无措时，他一边鼓励祝福一边给你后路；忘记了久别重逢，你的艰辛投射在他眼中，泛出满满的苦楚和怜惜。你要的等待一直在你身边，只是，每一个当时你都忽略了，每一个后来你又都忘记了。
等待到底是什么？等待不是一味去寻求公平的放肆，不是舍我其谁的霸道，不是爱谁谁断然放手的洒脱，不是以怨报怨寻求痛快的计较。等待是在你需要时就回来，在你脆弱时给你力量，在你迷茫时给你选择，在你厌倦了就默默离开。回来和离开，一个故事的两端，一堆故事的矩阵，不知疲倦循环其中老去的那个人，却再也无缘男一号的位置，即便这个位置空缺着。
独自等待，或春暖花开，或大雪纷飞，或拥你入眠，或后会无期。
越过山丘
有段时间，不，乃至现在，都很喜欢听李宗盛的《山丘》。喜欢一个人和喜欢一首歌的感觉是不大一样的，喜欢一个人时，你的世界似乎哪里都缺少她；喜欢一首歌时，你的世界里似乎到处都是这首歌。喝醉了，山丘；踢球了，山丘；起飞了，山丘；失联了，山丘。多少次半夜醒来，耳机里还是它的单曲循环；多少次似有逼格地把歌词发在朋友圈里，得到的是一句“山丘之王”的调侃；多少次一个人噎着啤酒喃喃哼唱着，还没喝醉却先唱哭了。
“越过山丘，才发现无人等候，喋喋不休，再也换不回温柔”。跌宕人生，曲折爱情，我曾经一次次在我们的故事里越过山丘无人等候，而你也曾在自己的情感中卑微到尘埃里，总试图收起所有委屈去感知你的全部苦难，以为只有这样带着使命感前行，才会让每一分跋涉、每一次付出显得更有意义，也以为多少个春去秋来之后，你终会接纳一个更加优秀成熟的我，原谅此前命运对待你的所有不公。一路卑躬屈膝前行，嬉皮笑脸面对，却担心着不知何时的某种绝望，会成为压倒自己的最后一根稻草，终于有一天，突然发现自己背上已然驮下了整个稻田。
“也许我们从未成熟，还没能晓得，就快要老了，尽管心里活着的还是那个年轻人”。你曾说：“我不知道我们到底是否合适，不晓得将来你能否接受我的无理取闹，我能否接受你的孩子气。”我的世界如此简单，你喜欢的，就去坚持；你厌恶的，就去修正。于是，我试着去激发身体里所有的深沉和稳重，去驱逐那些被你诟病的孩子气。终于我有些变了，连我也说不清是变的更好还是更烂。你又说：“好纠结，感觉你变得越优秀，越成熟似乎就越距离我越远，想着就心塞！”于是，我又迷失在你对自己喜好及厌恶的修正中不能自已，如你所说，你或许从来都不是一个知道自己需要什么的人。现在，我不再随意丢弃心中那点儿仅存的孩子气，假如不载着那些最初的浪漫情怀，只用现实的自己去对抗更加现实的世界，许多问题根本无法找到答案，许多坚持根本也不会有坚持的理由，许多路走到哪里也没有出口。
我就愿自己，心里活着的，永远都是那个年轻人。
如果人生注定就是山丘，到底要翻过多少座山丘，才能看见你在山的那头对我微笑。
如果注定再也寻不到你，到底要翻过多少座山丘，才肯告诉自己，就算终于忘了，也值了。
越过山丘！
此去经年
此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说？
这段应该作为结尾了，这是我在简书里发表的第一篇文章，也感谢已经看到此处还不觉疲倦的你。喜欢李宗盛那样的歌者，总能带着忧郁不动声色地，将人的一生都唱的那么通透；更喜欢如张嘉佳那般的写手，总在不经意间，就能把一个个或者也原本无聊的故事写到笑中带泪，温暖人心。一直以来，我也想用那样的方式去诠释自己的故事，但这篇序言一般的东西不知不觉就写成这样的坚强却沉闷，执着却辛酸的鬼样子，这也是一种无奈。不仅是因为文字掌控的造诣实在与之相差甚远，更是无法将些许有趣因子代入到真实的情感空间中，并非写作本意，却是真情使然。好在，文章里虽有悲歌，却无哀怨，这也算是一点点聊以自慰的成功了。我没有去叙述任何一件完整的故事，是想在换了另种心情时再用更积极的态度去书写。
我终究还是祈望着生命里这些也哭也笑也平凡着的日日夜夜，能闪烁出别样的光芒，哪怕只是些许微弱的荧光，即使照亮不了远方，却能看清脚下。
何必追回那年焰火，只要人生不再缺席。
