上篇文章让我回忆起很多的往事，在那些回忆里，我不仅仅只是孤孤单单躲在角落里无人照看的小女孩，我站出来了，与家人并肩战斗，奋勇向前。那些回忆，将我从怨恨的泥潭中拉了出来，我一直觉得自己是被忽视的，可是当写下那些文字时，我已然明白家人自顾不暇。但我是否完全原谅？并不见得。那些长期以来集聚在内心深处的孤独感，让我时不时变成一个可怕而自我厌恶的人。我还需要再梳理，走进我的过去，看看是什么造就今日之我，到底我是真的孤独，还是我自认为自己孤零零的？
童年的大多回忆，与种地有关。我真的憎恶那些田地，吸干我们一家人所有的精力，却让我们困苦依旧。后来，妈妈发觉种地实在无法支撑家里的生活，她便开始自己挣钱大计。
由于我们家离市里三四十分钟的自行车车程，妈妈又看到不少人给城里人家卖自己家的牛奶，有微薄的收入。妈妈便被自己童年时候的玩伴，后来的城里人引荐，先有了某一栋楼上的四五家客户，然后妈妈又用她的真诚和谦卑，不断的扩大的业务，最多的时候，妈妈可能有四十多个客户。
但到城里卖牛奶是一件十分辛苦的事情。早晨，妈妈要五点多起床挤牛奶，然后将牛奶装桶，骑着自行车，从村里一直到城里，然后到客户所在的小区。这些要牛奶的买家都是散户，可能这家在A小区的五楼，那家在B小区三楼，又一家在C小区的四楼……妈妈要把自行车锁在楼底下，提着二十多斤的大桶上楼，然后用自制的一斤小杯，把牛奶倒进去，灌进城里人家门口的瓶子里。就这样，从春到冬，除了大年初一二，其它时候鲜有间断。夏秋的时候，爸爸外出打工，妈妈主要承担了送牛奶的任务，妈妈出发之后，早晨七点多，牛要吃草喝水，喂牛的重点就落在爷爷身上。冬天的时候，爸爸回家，送牛奶的事情，就由爸爸承担，冬天由于天亮的晚，送牛奶的任务改到下午，爸爸下午四五点，也可能是三四点出门，夜幕沉沉时背着一身寒气回家，但外套一脱，身上满是白气。因为从城里到家，要走过一个山坡，上山的时候，自行车不能骑，就要推着车子走上山。那漫长的山路啊，让人走出一身热汗。
卖牛奶这件事或多或少改善了家里的条件，因为妈妈有独立的经济来源，我和弟弟一毛五毛的零花钱也比以往多。周末的时候，妈妈九点多回家，自行车叮叮当当的载着空的牛奶桶，妈妈口袋里满是一块五块一毛五毛的零钱，给妈妈倒上茶，我去洗牛奶桶，夏季为了让牛奶桶保持干净，有时候要放上碱面粉加水，不停的晃啊晃，摇的我胳膊都酸了。可能隔一段时间，还要在牛奶桶里加上石子和水，不停的摇啊摇，因为碰撞会将桶里面的污渍融到水里，这样能够保持桶壁的整洁。桶洗干净后，牛奶就不容易坏。
常常，我和弟弟因为水去洗桶而争的不可开交，记忆里总是我在做这些事情。洗完桶，我们看着妈妈数钱，妈妈心情好或者收入好的时候，就会给我和弟弟一点点零花钱，一毛五毛的，拿上钱我们直奔小卖铺，买根辣条或者方便面，吃的不亦乐乎。爷爷一直觉得这些零食不健康，但我们哪里听，更何况那时候觉得他是为了让我们不花钱才这样说的。有一次，我们在书上看了一则故事，大意是爸爸不让孩子乱花钱，而孩子觉得爸爸抽烟就是在乱花钱。所以等下次爷爷絮叨的时候，我们就说，那你抽烟更不健康，一包烟要比一根辣条贵不少呢。
在卖牛奶的时候，家里还在种着地，所以我们就更加繁忙。因为奶牛有固定的吃饭时间，固定的挤奶时间，还要不时的打扫牛圈，清理牛的粪便，一年到头，日子过得紧巴巴的，时间也总是紧巴巴的。也正是因为这种忙碌，我和弟弟常常被放养，甚至我们觉得，家人对我们的关怀都不及对牛的关怀。家里的牛只要不吃草，或者有其它不同以往的状况，他们一下子紧张起来，不是卖药就是叫兽医。而我和弟弟呢，有个头疼感冒，不是给我们喝安乃近让我们睡一觉，或者是让我们不要吵。有时候我可真希望自己大病一场，看他们还管不管我。
也是由于这种忙碌，无论是爷爷还是爸爸妈妈，对我们姐弟都鲜有耐心。要是什么事情没做对，骂一顿打一顿是常见的。而让我最反感的，就是冬天我们到村里的乒乓球台那里打打乒乓球，万一饭点还没回去，大人们就拿着棍子赶来了，众目睽睽之下骂我，甚至是作势要打。天哪，那多么让人难堪啊，我乒乓球打的不错，让不少小伙伴羡慕呢。可是家人的骂声一来，我的好似乎一下子被戳穿，原形毕露，那可真让人崩溃。
而关于情感操控，我觉得，首先我说我的爸爸吧。他是一个勤劳的、闲不住的又是脾气暴躁的人，他的勤劳却常常给我们压力，只要他自己在扫地，他就要求我们也不能闲着，就算不扫地，也不能坐着看电视。他自己要做很多事，却也强迫我们非得做很多的事情。只要一不合他的心意，他就暴躁在家里怒骂。他的骂又常常不是直接对着你，他要么在给牛喂草的时候使劲的骂牛把草豁出牛草外，要是就是骂牛乱拉屎，总之他会让各种方法让你很不痛快。这使得爸爸在家的时候，每个人都很紧张，尤其是我和弟弟，大气都不敢出一声。
他在家里常常这样，但只要走出家门，却又是一个乐呵呵的、幽默的人。他在家里用他的怒骂，生气时的吹胡子瞪眼，来操控着我们每一个人，让我们去符合他的愿望，让我们好好劳动、把院子打扫干净、把桌子擦干净、把倒掉的笤帚立起来……
他永远都不知道合理的表达自己的情绪，用语言来指示我们做什么，他只会用骂声、用眼神让我们愧疚，然后慌慌张张的去找自己究竟哪里做的不对。
他生气的时候自己也一定很痛苦，但那时候我们只是恨他、讨厌他，又暗暗难过于自己有这样的爸爸。
可是今年七月份的时候，我突然不再他怒骂我时争锋相对、火上浇油，我突然间找到方法让自己不再愤怒。那本是晴朗的一天，晚饭前大家相处都很愉快，因为爸爸去新疆打工半年多，而我又从成都回来不久，所以家里的气氛很和谐，我甚至在快手上拍了一个“我们家的大管家回来了”的视频，得到了村里人的很多赞。本以为气氛会保持到爸爸再一次出门打工，可没想到那天下午，爸爸又开始骂我，家里已经不养牛了，他只能来骂我，说我在家里“横草不拿、竖草不动”——懒的很。饭点到了又不知道做饭，我本来想的是妈妈回来的迟，六点半准备做饭差不多，而且家里有买来的面条，做起来很简单。可是六点钟他就开始骂我不做饭，骂我懒得像猪一样，回家那么久都不知道自己和面吃，只知道买买买（买面条）。一开始我非常生气，我觉得怎么生活是我的权利，我再懒也没饿死，我再不会做着不会做那，我也没有在成都活不下去，我当然要争辩。
爸爸已经开始和面了，我突然间想到他这样的愤怒也只是习惯了如此勤谨的生活方式，他在困苦中生活了大半辈子，舍不得花一分钱，而且乡村里的传统观念让他觉得买的东西都不如做的好吃。况且我没有去工作，一天闲在家里，家里的面粉又那么多，为什么自己不好好做一下呢？可是他全然没有用这样语重心长的表达方式，他只是愤怒，只会骂人，他说不出来如此高深的语言，忽然间我就不再生气。我说你要再骂人我就拍个快手让村民见识一下我爸爸的功力，不仅面和的好，地扫的干净，骂丫头也是一套一套的。因为我不再对爸爸的怒骂生气了，他也不再那么生气，又被我的话语逗了一下，我们和好了。
爸爸做的那顿饭还是挺好吃的。
这件事情让我重新思考，我们的相处模式。以前只要爸爸一骂人，家里人就合起伙来回骂，或者是静悄悄的躲避他，不论他骂的事情对错，我们已经在心里给爸爸打上了“坏人”“恶人”的标签。而这种反馈使得他愈发愤怒、痛苦，于是他骂的更难听，我们也愈加疏远他。可是那一天，他的怒骂让我感受到他的痛苦与无奈，我又想到爸爸除了骂人之外其实有很多的优点，于是我没有用与他一样的方式骂回去，而是拣他的优点说，再承认自己的错误，他也就不那么生气了。
这样的好处是，我们每个人都心平气和的去解决问题，而不是相互指责。
我又想到，爸爸表达愤怒的方式其实也在一定程度上遗传给了我。我与身边的人相处时，有时候总有一股别扭劲，当这种别扭达到高峰时，我便会暗暗生气，冲动时会对对方说难听的话。而事实上，我只是想结束这种别扭感，可是我并没有表达出来。
我想爸爸大概也是很痛苦的吧，当他不由自主发火、大怒的时候。
而我的妈妈，一直充当任劳任怨、遇人不淑的角色。由于爸爸的坏脾性，心高气傲的妈妈一直看不上爸爸。她觉得爸爸脾气大、没本事。妈妈小时候的经历与爸爸完全不同，她出生在家世较好的姥爷家，又由于是小女儿，受了很多偏爱。据说她有时候到邻居家，看到邻居家的小孩子手里拿着黑乎乎的馒头，她还天真的问那是什么，实际上那是很多普通人家的干粮——杂粮馒头。可见当时姥爷家的状况多么好。可惜的是，她上学遇到的老师是混子，并不认真教课，加之后来姥姥早早去世，姥爷放弃了有权有势的工作，一心种地，耽误了儿女。妈妈读完初中就没有再读书，又在嫁人后受到诸多委屈，倔强的她一方面保持着骄傲，事事争先，种地都要比别人种的好；另一方面她又忍受着命运的折磨，种田养牛，拉扯孩子。她的骄傲让她奋进，也让她痛苦，但所幸妈妈又没有我这样的敏感，她只是蒙昧的一边努力又一边埋怨。
由于妈妈事事争先，自然对我和弟弟的要求也比较高。可这种要求又不表现在学习成绩上，而是说让我们干活也要向她一样快，捏饺子要捏的向她一样好，摆放也要向她一样整齐。我小时候自己探索着和面，当我和小伙伴在某天两点的午后，在我家的大案板上完成我们的第一件作品时，我兴奋的冲到菜地里告诉妈妈我会和面了时，她只是淡淡的说了声“好”，除此之外，她连我的头顶都没有摸一下。这给我莫大的失望。可是第二天她很忙碌的时候，她竟然心安理得的让我把晚饭的面和好，全然不顾我还只是屁大点的孩子。
我的生活中充斥着诸多的失望。在我原本可以得到表扬的很多时候，妈妈都从未对我的表现竖起过大拇指。无论是我干了不是我这年纪的孩子干的活，还是我拿到第一名的成绩跑回家，或者是我12岁第一次独自骑自行车到几十公里外的姥爷家……在我看来，那都是我生命的高光时刻，值得鼓励，值得怀抱，值得被妈妈抱起来举过头顶，可是她一次都没有看见。
可矛盾的是，在别人面前，她又会骄傲的说起她的儿女是多么的优秀，她的孩子永远是第一名，她的女儿周末总是把院子、房间打扫的干干净净，带着她的儿子在超市里买东西，大人没把帐算明白时，她儿子已经将总额喊了出来……当我大一点之后，每回听到她这么说，我感到的不是高兴不是自豪，而是深深的屈辱，仿佛她生下我们来就是将我们当做商品、当做她自豪的标记，需要的时候拿出来夸一夸，炫一炫……
妈妈用她的辛劳操控着我们，让我们跑的比别的孩子快，劳动的比别的孩子多，花的钱却要比别的孩子少……在我的高中时代里，我无数次想要将我的不满表达出来，可是我一开口，她“要不是当年为了你这个没良心的，我早就离开你们这破家了”、“你说我哪点没给你花钱，没让你读花钱的重点中学而不是去读白给钱的次等中学吗？还是你看我穿的吃的用的比谁家好了”这样的话就已经将我堵死，我深深压抑着。难道你所有的一切都是因为我吗？难道其它的父母都不给孩子读书吗？我的话堵在心里，说不出来，只好一回家就哭，可是看我一哭，她心烦的很，眼泪也流下来，我能说什么呢？我只能在我狭小孤独的世界里，深深挣扎，期待长大解脱。
尽管我长大了，解脱却没有来。《无声告白》里莉迪亚被父母的爱深深的操控着，不堪重负的她与坏孩子做朋友，却得到救赎，最后却死在解脱路途上的湖中。小小的我没有那样的勇气，去做自己想做的，去看看那我压抑着的、听话完成的每一件事情，如果不那么样做又会如何。我只能静静等待岁月流逝，希望最后遇见懂我的人、真的爱我的人，那是我离家之前所有的期盼。
当我离开之后，我发觉那些事情依然在我的行为里，让我听别人的话，让我以为讨好别人、满足别人世界我就会好，当我读了许多书，接触过很多人之后，我发觉我对别人好，只是希望别人喜欢我、接纳我，尽管我可能做着违背我本心的事情。
