5月还没到吃西瓜的季节，家附近的菜场旁就已经有大卡车拉着一整车一整车的西瓜来卖。上周买了个没有味道的白瓜，我不能肯定这次是不是能买到一个香甜的西瓜。但是心里想吃的念头升起，我不打算忽视它。
3块钱一斤的西瓜，我挑了一个花了25块5。吃完晚饭切西瓜吃，第一刀下去，没有听见清脆的咔喳声就知道，这个西瓜八成是生的。打开西瓜就看见粉白粉白的瓜瓤，那皮厚得占了整个瓜的三分之一。切了一小块送进嘴里，虽然不是很甜，却也清甜多汁，我一口气就吃了两块。
赶紧招呼我妈来吃，她看见西瓜却生起气起来，“这么厚的皮，都是生的怎么吃啊？现在根本就没到吃西瓜的时候，上次买的瓜也是生的，你根本就不会买东西……” 她一脸嫌弃的样子就好像闻到了一筐发臭的鸡蛋。
离上次她羞辱我，说我没本事、没用，隔了一个半月。上次伤得比较重，厕所里偷偷痛哭了两次，过了一周才缓过来。这次我突然像免疫了一般，完全没有感觉了。我甚至有种超脱于自身感受般的看着这个场景。看，我妈又开始嫌弃我；看，对她来说就像条件反射一样；看，我就是这么长大的啊。
记忆中儿时最屈辱的两次是母亲在大庭广众下劈头盖脸的骂我蠢笨、死脑筋……当众被辱骂，我羞愧得不知所以，然而更多的是一种混乱和对自身的怀疑，为什么那么简单的事我都做不好，为什么我总是笨手笨脚的呢？
从小到大我都一直胆小懦弱，没有胆量去试探新的事物，甚至连自身的感觉都在一点点变得麻木，我常常不知道自己想吃些什么、不知道自己真正喜欢做什么。对于自己有着强烈的自卑感，进入高档的商场酒店对我来说就犹如芒刺在背，曾经有一次在公车上被空调冷气吹得直哆嗦，我都无法做到站起身把风口关上。当时二十来岁的我，被自己的渺小无力给震惊到了。
我花了十几年的时间让自己慢慢变得强大，但我知道内刻在我生命里的灰暗底色还没有完全消失。已经34岁的我，再也不能继续简单地把自己的弱点失败归结于母亲、归结于原生家庭了。
好在，我知道只要我愿意去品尝一只5月的西瓜，那么生活的清甜还是会随之而来。
