【学霸妈妈-家庭训练营】

10月31日-11月3日作业（连续4天，每天花30分钟）综合回顾过去10次沉思主题，连贯起来，对照自己过往的人生经历，综合性沉思自己在生命、关系、成功、财富、健康等主题上的洞见。（写一篇不少于1000字的生命体悟）

    从作业布置到今天，已经八天了，我的状态一直是逃避、忽视、有时间也不想去写，心里一直记挂着，想要写，但就是差那一点点动力，一直找借口，我很忙，我要上班，我要照顾孩子，我要休息，我要看手机，一直拖延着；看到有姐妹们交了作业，有点着急，又有姐妹说不想写作业，我又感觉有同道人，压力没那么大了，还是跟随别人的状态啊，没有真正做自己的主人，看别人怎么做，自己跟随着。

    关于生命，课题很大，入手有点难，最近在看释证严的《生死皆自由》，以前对于死，我是很逃避的，无意中拿到这书，竟然吸引了我，往生后，快快回来，这种轻快淡定的态度，很让我震惊；新的观念的注入，让我有些放下了，在死亡这个话题，于我开了一条缝。

    此生此世，我要过怎样的人生？38年，好似懵懂的就过来了，小时候有很多欢乐时光，在乡下跟小伙伴们玩耍的快乐日子，是我想起就会微笑的；初中、高中就变得灰暗了，青春期啊，少女啊，多美好阳光啊！可是留给我的却是谨慎、不安、自卑、害羞、内向、不敢。写到这里，忍不住想哭，委屈，心里冒出对妈妈的埋怨，月经初潮的来临都没有告诉我要怎样做，在学校裤子脏了，比我大的同学帮助了我，那种羞耻啊。。我的气血虚（那时并不知道），小便会憋不住，等待着下课，跑下楼，再跑过大大的操场去厕所，已经来不及了，已经尿在了裤子上，就那样湿着，等放学，迎着冬天的冷风走回家，那江堤啊，风大的，好似走也走不完。这是初中最深刻的记忆。高中住校了，身体状况还是如此，高中，十六七岁的女孩子，竟然会尿床，不敢让同宿舍的女生知道，半夜不敢换，白天偷偷的换掉，那种羞耻啊。不知怎么会写到了这些，泪忍不住流了下来，心疼自己，那时也不知道跟妈妈说，心里应该是对妈妈有埋怨的。

    看到自己这样一步步走过来，到现在，此时，心里充满了感恩。我是如此努力，如此勇敢，现在跟妈妈的关系发生了质的变化，接纳很多，亲密很多，从不愿意多说话到可以自然的身体接触，我开心！跟爸爸还有很多功课要做，以前一直是觉得自己跟妈妈的问题多，跟爸爸没什么，现在慢慢的出来了，这样很好，我现在已经有力量了，准备好面对了，我相信我和爸爸的关系肯定会越来越好。

    我的生命的状态从无知到有知，接下来肯定会越来越绽放，不管如何，我坦然面对，悦纳。

  关于关系，与他人，与自然，与自我，我追求和谐，我习惯追随，我害怕做引领者，我讨厌别人给我建议，可是又习惯遵循别人的意见；我不喜欢给别人意见，可是又想别人按我的想法走，我是如此矛盾！我认为别人的都是好的，可是又无意中想要控制别人。我看到了分裂的自己。

  成功，什么才是成功？不知道，很模糊，说不上来；成功没有具体的指标，我成功吗？我可以成功吗？我有些胆怯，我把成功寄托在老公身上，我看到我在心里对他的依附，我不是独立存在的，我无法独立存在，我个人的成功是不可能的，突然间，这些想法冒出来，我怎能自己一个人成功，而不管其他人呢？我现在的课题是独立，没有任何其他人牵绊我，都是我自己对自己的限制，一个人潇洒上路吧，试着往前走，生活中的每一个决定，哪怕是今天午餐吃什么，我自己说了算。我知道所有的都得自己创造，

  财富，当然不仅仅是金钱，当然金钱也是财富的重要组成部分，我喜欢金钱，我享受金钱带给我的满足；但是心里还是有很多窘迫和限制，让我没有办法自如的享受，我感恩我所拥有的，我是富足的。

  健康，头脑知道它很重要。有一晚，爸爸生病了，老公也说不舒服，家里两个男人都躺在床上，我突然间一阵心慌，他们倒下了，我怎么办？！当自己或亲近的人的身体面临挑战时，才真切的有了恐慌，后悔对身体的忽视，但是往往在病痛过后又恢复到以前的忽视；身体当然会再来提醒我。一次又一次的，直到我重视它。无论怎样，从每一件事情做起，提醒自己放下手机，早点睡；坚持早课，运动，喝水；吃新鲜的食物；办公室里每一个小时就活动一下身体；感恩现在拥有的健康的身体！

  断断续续写了几天，得空就写点，好似跟学霸没什么关系，对于我是一种疗愈，感恩！

  我的人生我创造，孩子的人生，我无法干涉，唯有尊重、引领、信任！无论怎样都是好的。感恩我所拥有的一切！