每天学习一点沟通方法，与孩子共同进步。

学习和孩子沟通有必要吗？相信大多数的家长，采用的方法都是说教和命令，但是效果并不如意。说说我在大街上看到的一幕。

晚上8:30半，街边的商店灯火通明，一家手机店准备打烊了，门口一个5.6岁的孩子拿着水盆在玩。

忽然一声严厉的呵斥传来：“你在干什么，我觉得你脑子装的是屎吧”

孩子的妈妈一边用勾子拉卷帘门，一边邹着眉头扭头训着孩子，声音里充满的是厌恶和烦躁。

孩子被吓的拎着着盆呆呆的站在原地，低着头，边上还有一个小朋友和一个妈妈，那位妈妈也帮着说了一句：“你看你妈妈那么辛苦，你还惹她生气，这样是不对的啊。”

我没有看清发生了什么事，但是看着孩子真的很可怜。

孩子还是低着头一动不动的站着，这时候妈妈提了一桶水出来。让孩子洗手。

“你没吃饭吗？不能使劲吗？天天叫你干什么你不干，不让你做的，你偏要做，你要是再把衣服弄湿了，我又要发火了。”妈妈又咬牙切齿的吼叫。

我想这位妈妈爱孩子的，但是孩子一辈子听到最激烈的辱骂估计也是来自妈妈。这时候的孩子可能不知道自己的行为为什么惹妈妈发那么大的火，会觉得难过，不自信，妈妈都那么骂我，也许我真的是个坏孩子。

但是妈妈看到孩子弄的乱糟糟的，她的情绪压也压不住，如何才能管住情绪呢，我认为，最有效的办法就是学习，借鉴别人的经验，如果这位妈妈知道孩子玩耍是天性，对孩子的学习和行为都是有好处的，我想她就不会生出不良的情绪了，当然也不就需要压制自己的情绪。即使暂时做不到，但是有了正确的观念，就会反思自己，慢慢改变，比按照老黄历的思想来做事要好很多倍。

今天给大家推荐的一本非常不错的书：《正面管教》

作者：[美]简•尼尔森(Jane Nelsen)    玉冰 译

作者是美国的教育学博士，心理学家，7个孩子的母亲。

这本书畅销美国400万册，被翻译成16国语言，成为无数家庭管教孩子的“黄金准则”。

书中首先讲到当孩子有不良行为时我们应该怎么办，大多数家长是：威胁，吼叫，和打。作者本人也曾经用这种方法管教孩子。她说：”我不知道怎么才能让孩子不再打架，能把玩具收起来，能做他们应该做的家务，还有早上起床的问题，晚上睡觉的问题。每天不断的提醒和争斗，似乎不提醒就没办法让他们上学，放学又要为他们的作业，做家务接着打仗”当作者用她的”锦囊妙计”威胁，吼叫和打时，这些办法不仅不管用，也让孩子们厌恶。

直到有一天她朝着孩子大吼“我说了一百遍了，收起你的玩具！”这时她意识到自己才是个“笨蛋”，多么可笑啊，要等到重复一百遍才知道自己的方法不管用！而且她还不知道怎么做才有效，并且自己学的专业是儿童发展专业。这让她很沮丧。

后来作者接触到“阿德勒法”，才找到方法，在实践中取得了成效，，后来成立了“家长和教师阿德勒心理辅导培训”获得了政府的支持向加州所有的学区推广，有机会把这理念分享给成千上万个家长和老师。成千上万的人从这种方法中获益。作者把这种理念和实践整理成《正面管教》这本书。

下面说说书中主要理念：

书中认为，惩罚有用吗？有用，可以立刻制止不良行为，但是长期来讲，会带来4种结果”回敬”我们。

1.愤恨——“这不公平！我不能相信大人！”

2.报复——“这回他们赢了，但下回我会扳回来！”

3.反叛——“我偏要对着干，证明我不是必须要按他们的要求去做！”

4.退缩——“我下次决不让他们抓到”        自卑——“我是个坏孩子。”

研究表明，经常收到惩罚的孩子要么变的极其叛逆，要么因害怕而顺从，变成一个讨好型的人。

正面管教不以任何责难、羞辱或痛苦作为激励的手段。

既然不能惩罚，那我们怎么纠正孩子的不良行为呢？

书中提出了一个原则：和善而坚定的原则。

正面管教能够帮助大人找到一条既不惩罚，也不娇纵的中间路线。倡导的是和善而坚定，并把有价值的社会技能和生活技能教给孩子。

1、接纳理解孩子的情绪，沟通才会有效。孩子的不良行为背后都有一个隐含想法，处理孩子行为的密码，孩子就会觉得被理解。

例如：

睡觉前，你希望孩子早点整理床铺睡觉，当你叫他，他不动，仍然横躺在床上看书，这时你催促：“快点收拾床铺，都9点了，该睡觉了不然明天又起不来。”

孩子仍然不动。

叫了几遍了，甚至推他几下，他都不动。

这时候你该发火想打人了。

但如果你换个说法。

“浩浩，是不是这本书太好看了，所以你想看一会儿再睡觉呢？”

孩子马上抬头说“是的，妈妈。”

“那你是看完这一段再收拾床铺还是看完这一页再收拾？”

“我看完这一页吧。”

所以很多时候不需要发火，只要理解孩子不配合你的动机，然后理解他，提出解决办法。

2、不要在生气时就试图解决问题，这样的结果要么是“战”或“逃”。让自己和孩子都冷静下来，让自己感觉好起来，并且在亲密和信任的基础上解决问题。作者提到一个方法叫“积极暂停法。”

家里设置“冷静区”，可以是书房，卫生间，当孩子顶嘴或和大人争吵，我们处于不理智的，很生气的状态，这时候要各自去自己的“冷静区”，我们要告诉孩子，我们都需要冷静一下再解决这个事情，并不是惩罚。

“到你房间去，想想你都干了什么，好好反思一下。”这种暂停，是消极的暂停，目的在惩罚孩子，被送去“暂停”的孩子不大可能在那里想他们都做了什么，他们很可能想的是你做了什么，以及你对他们有多么的不尊重，不公平。有些孩子可能会满腔愤怒和怨恨，想的是要怎么样才能扯平，或者怎么样不被你抓到，更让人心疼的是，有些孩子认为自己是个”坏孩子”。

积极的暂停是要帮助孩子感觉更好，孩子在暂停区可以做他们喜欢的事情，直到恢复“理性的大脑。”现在妈妈很生气，我需要找个地方冷静一下，你也是，可以到你的房间去看看书，直到我们都不再生气，再讨论这个问题。”

这样的做法可以避免矛盾升级，双方做出不理智的行为，导致互相伤害，气消后，又万般后悔，悔不该说那样的话。其实伤害已经造成了。

以上是我学习到的内容，当然还有很多我没讲到的方法，书中提供了大量实践的案例，供大家实践和参考。

希望我的分享能给大家带来一点益处。