他回来了，原本就是开心的事，为什么却不是我期望的样子，不是我期望的模样！当他一次次撕碎着我的心时，我唯一想到的就是：没意思，一切都是骗人的，此刻泪水已经不受我控制的往下滴落，模糊了我的双眼，模糊了我的心，好累，好乏力，这样的日子不是我想要过的，与其这样累，不如分开吧，我曾经冲动的在网上搜索着如何才能不那么痛苦的就去了，悄无声息的，不影响任何一个人，不留下一丝涟漪，就像风吹过水面，连波纹都不曾出现一样，一切都不是我在乎的，多好，可是我却办不到，孩子一想到此刻，眼泪又下来了，这不争气的眼泪，年龄总是一次次的嘲弄着我，我这个年龄，不该有这样的想法呀，可是为什么我会流泪呢？老公不就是我自己选择的吗？当初也没人拿刀子逼我非他不嫁呀？可我又为什么要非他不嫁呢？心好痛，一滴滴的流淌着原本就不多的血，我仿佛都能看到，如果就这样，我的开心我的痛苦都是别人带来的，那我存在又有什么意义呢！我活着也是这么憋屈的活着，没给孩子留下什么有意义的事，难道就连选择如何去死也不能了吗？
如果人生真的能够重来一次，我将如何觉得我的人生，还能让别人来左右，还能一切都只是为了孩子，为了两个家，为了他过得如此的憋屈，如此的暗淡吗？无论从前是个怎样自负的人，现在当眼睛已经模糊不清了，还能选择自己的人生吗？我是多么没有自信呀，怕出去面对生活，没独自生活的勇气，哪怕每当有人看到我的书写都会不由得夸夸几句时，我已经被繁琐的家事磨碎了我的心！连飞的勇气和力量都没得了！！我痛恨自己，痛恨那个为了家庭为了孩子安逸依赖别人的自己，所以，现在我想掐死我自己……很想……就这样解脱了！！想想就不用担心现在的一切了，生病的妈妈，不太争气的孩子，仿佛都不再爱我的老公了！然后我就是我自己，我当初来的模样，那么的简单，哭着来，笑着去……
眼泪又流下来了，没得一点点声音，这个时候大家都睡了，我就是安静的去了，也没人会晓得，不过就是走后成为别人的笑谈而已，一天两天或者三天，就被人们遗忘，又或许成为警醒有类似经历的人的一个镜子而已，或悲或喜！
眼泪流下来，盐盐的！！有点酸，泪中我仿佛看到我的孩子痛苦的样子，妈妈如果真的去了，谁来陪你们长大，谁来关心你们，你们就会成为没有妈妈的人，多可怜！眼泪又流下来了，模糊了我的双眼，根本无法打出清晰的字，在脸上流成了小溪，分成了一条条小小的小溪！！酸涩寡淡！！
人连活着都不怕，还怕卑微的去死吗？我有勇气继续活下去为了我的孩子，为了看你们长大，长成我心中的样子！！
