“你怎么能这么自私呢？”
“别人都能行，怎么就你不行？”
“你必须得这么做！”
“你太过分了！”
上面的话我们一定再熟悉不过了，无论听别人说，还是我们对别人说。
不管你听到或者说了这些话，你都在使用暴力沟通。
如果这些话只是生活中最简单的例子，那下面就是两个极端个例。
沈阳市青少年研究所，曾经采访过几位青少年罪犯，无一例外地，他们在犯案之前都遭受过不同程度的语言暴力，而他们的犯罪动机也是在语言暴力下的冲动行为。曾经网上流传着一位妻子写给丈夫三万字的控诉信，信中传达的内容只有一个，长期以来忍受丈夫的语言暴力，使其痛苦不堪。
最可怕的不是我们正在使用或者遭受语言暴力，而是我们使用语言暴力而不自知。我们可能不认为自己的沟通是暴力，但确实，无形中，我们的语言正在造成别人的痛苦和伤害。
而且暴力沟通也是导致我们经常沟通不畅、产生矛盾的主要原因。
如何在不伤害自己、不伤害别人的前提下，能有效地接受别人的信息，并且准确地表达自己，保证沟通顺畅，《非暴力沟通》这本书为我们做了详细的解读。
《非暴力沟通》这本书的作者马歇尔·卢森堡是美国威斯康星大学临床心理学博士。1943年，他搬到了密歇根州的底特律，在他刚搬入两个星期后，他家附近就发生了一起由于暴力事件而引发了种族冲突，先后死了四十多人。因为他名字引起的误会，他也遭受到校园暴力.....从那时候开始，他开始对什么能使人脱离暴力倾向极其感兴趣，经过研究，写了这本书。
《非暴力沟通》分别从表达和聆听两个方面，从自我和他我两个角度描述总结出非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要、请求。试图通过有爱和平和的沟通方式，促进沟通的顺利与和谐。
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先来说说为什么我们擅长暴力沟通？主要有下面这几个原因：
道德评判
所谓道德评判，就是我们会根据道德标准或者是自己的价值观去评判别人。但往往我们意识不到这一点，我们以为自己使用的是客观的语言。比如这样的话，你可能经常说或者经常听到别人说：“你怎么能这样呢？”“你怎么能这么自私呢？”“你真的太过分了！”......
不管我们说这些话，还是听别人说这些话，无形中，“自私”、“过分”这些词的就是在拿道德标准和价值观评判别人。
进行比较
《悲惨的生活里》这样说：“如果真的想过上悲惨生活，就去与他人作比较。”
史铁生在《病隙碎笔》里也有这样一句话：“其实任何时刻我们都是幸运的，因为在任何前面都可能再加一个更字。”
因为比较，你会对别人说：“怎么就你不行”；你会听到别人对你说：“xx都能做到，就你做不到。”；你也会对自己说：“怎么就我最差呢？”。
在比较的过程中，我们往往会忽视别人的需要和感受，同时在和别人的比较中，我们也会忘了自己到底需要什么？
回避责任
如果你是学生或者上班族，我问你，为什么你要早起。你会怎么回答？
你可能会说：“因为学校(公司)规定，八点要准时到达，不准迟到。”
这时候早起的责任，就不是你自己的责任，而是学校或者公司的责任，这就是逃避责任的一种。
因为逃避责任，“不得不”就变成了我们经常使用的高频词语之一。
你会对别人说，你不得不做什么事情。别人也会对你说，你不得不做什么？这时候我们已经在帮自己或者他人逃避责任。
强人所难
强人所难的直接后果就是我们经常在不经意间变成了命令的语气。
这样的语气我们再熟悉不过了，想想从小到大，不管是老师还是父母，是不是最擅长这种沟通方式。“你今天必须......”“你应当......”
这样的沟通方式，多多少少会让我们产生不悦，甚至产生逆反心理。
因为善于评价别人、善于和别人比较，习惯逃避责任、不经意间强人所难，导致我们大多数人倾向于使用比较、命令、指责、评论这种语言，忽视了我们沟通最重要的目的，即我需要什么？你需要什么？
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再来说说，书中所说的非暴力沟通的四要素到底是什么？
第一个要素是观察。
观察就是直观地说出自己看到的、听到的，而不是评价，不是揣摩、不是猜测。
比如，别人今天穿了什么样子的衣服，这是观察；他穿的衣服好不好看，这就是评价；坐在你对面的人做了什么表情，这是观察；他做的表情搞不搞笑，这是评价。
观察一定要越详细越好，因为只有这样，你的感受才会越具体。
这就要说到非暴力沟通的第二个要素，感受。
感受其实很好理解，不管是高兴难受、生气愤怒都是感受，你可以直接向对方表达你的感受，也可以表达你在对方身上观察到的感受。
但是往往，我们容易把感受和想法混淆。
有一个很简单地判断方法：感受的主体是“我......"或者“你......”。而想法的主体是“我认为你......”、“我想我......”
比如：“你在生气，我很抱歉”、“你在哭，我很难过”，这是表达感受的方式。把上面的话换一种方式，就变成表达想法，比如“你很生气，我认为你感到失望。”、“你在哭，我觉得你很难过。”
显然，要想使用非暴力沟通，前者的表达才是合适的。
表达了感受之后，你才会明白到底是什么导致了这些感受，也就是非暴力沟通的第三个要素需要。
之所以暴力沟通对于良好的沟通起到负面作用，是因为我们在使用暴力沟通时，根本没有办法感受对方的需要，更没办法知道对方的需要。
你的伴侣让你生气，是因为你可能需要他更多的爱和理解；
你会感觉父母的唠叨非常厌烦，是因为你需要安静独立的空间；
你会对出租车司机大发雷霆，是因为你需要准时到达目的地；
你会对自己感到失望，是因为你需要看到自己进步......
有了因才有果，明白了导致这些感受的原因，才会有解决的办法。
非暴力沟通的第四个要素就是请求，也可以说是非暴力沟通最终要解决的问题。
表达请求所使用的语言一定要越具体越好，避免使用抽象的语言。
比如你希望妈妈不再唠叨你，就不要说：“让我安静会行吗？”你可以说：“我需要安静一会，你先去做些别的事情行吗？”
你也可以对自己说：“我需要看到进步，你能静下心再努力一下吗？”
对出租车司机你也可以说：“我需要准时达到这里，在不超速的情况下，请走一条离目标地点最近的路。”
客观地观察，认真地感受，诚实地表达需要，诚恳地提出请求。
这四要素，并不是孤立存在，而是一脉相承，通过严谨的逻辑顺序排列。
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了解了非暴力沟通的四要素，我们如何运用呢？
《非暴力沟通》中把这四个要素概括为四句话，每一个要素对应一句：
“我所观察（当我看、听、回忆、想到我看到的/听到的）......”
这是使用非暴力沟通的第一个要素观察时，要说的话。
例如，当你正在和你的朋友因为意见不合而互相生气，你和朋友可能会沉默不语，又或者大声斥责，你以为你是正常地沟通诉诸意见，其实你正在使用暴力沟通。如何化解这种局面，你可以这样说：“我看到你正在生气。”朋友会说：“没错，因为我感到......”
而“我感到......”就是使用非暴力沟通的第二个要素感受时要说的话。
真实地说出自己的感受，比强烈表达自己的意见要重要地多，因为有时候在沟通中，我们会掩饰自己对对方或失望或悲伤的情绪，从而产生更大的误会。
比如当你和父母吵架以后，你想要和他们沟通，你需要正确地说出自己的感受。比如“我感到很难过......”、“我感到你们很失望。”
之所以产生感受的原因是什么，因为“我需要/看重......”这是使用非暴力沟通，要说的第三句话。第三句话话往往和第二句话有一定的逻辑的关系，所以需要把这句话连在一起用：“我感到......因为我看重......”
“我感到难过，因为我看重你的健康”、“我感到失望，因为我看重你公司的业绩”、“我感到紧张，因为我需要你的尊重”......
非暴力沟通的第四个要素请求，就可以用“你是否愿意......”这句话来说。
“你是否愿意戒烟？”、“你是否愿意再认真考虑一下？”、“你是否愿意在我看书的时候，安静一点？”......
因为前三个要素的合理使用，使得请求可以很自然地说出，也使人更好地接受，不是命令的语气，而是真诚地说出自己需要的过程。
在倾听别人的时候，同样可以使用非暴力沟通四要素，在认真倾听别人的需求后，只要把上面四句话的“我”变为“你”，就能达到很好的沟通效果。
即“当你（看、听、想到你看到的/听到的）......”(观察)，“你感到......”（感受），“因为你需要......”（需要）“所以，你想......”（请求）。
一个完整的模板是这样的：
“当你听到我这样说，你感到难过，因为你需要我尊重你，所以你想让我换种表达方式？”
是不是这样的表达方式更容易让人接受？
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沟通是人际交往最重要的方式，除了增进感情、提高合作效率以外，更重要的是，良好的的沟通能帮助我们获得爱和幸福的生活。所以，为了沟通更顺畅，赶快试试非暴力沟通的表达方式吧。
