初一作文教学(自编教材)

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第一章基础写作

【学生原文】

走过不及格

数学考试,我做得糟糕透了。(开篇直接入题,但从作文题目上看,采用倒叙,更能扣住“走过”这一词。)

试卷后半面大片的空白一如我做卷子里空旷的脑海。计算题上一个个大红叉如一支支利箭射入我的眼睛。基础题更是千疮百孔,到处喷涌着血红的斜杠证明了我的错误与无知。而卷面正上方那个71分可笑地在我眼前挣扎着,终于,我看不下去了。把卷子揉成一团,狠狠地砸进抽屉里。然后绝望地靠在后面的课桌上。(此段运用比喻生动形像地写出了卷面上的惨状,既突出“我”内心的吃惊和绝望,又为下文写“我”的“堕落”作铺垫。)

雷艳把头伸过来悄悄问道:“你考了多少分?”“不及格。”我有气无力地说。“你?不及格?”雷艳的脸上写满了惊讶。我低头苦笑。(“雷艳”这一人物后文无照应,且与中心关联不大,建议删去。)我曾经引以为豪的数学背叛了我。

后来的一段日子,我便跌进了深渊。红灯竟然一路跟随,我几乎忘了自己曾经是数学尖子。一方面不甘心失败,一方面却又控制不住自己贪玩的劣性。

终于有一天,中午放学后,数学老师把我留了下来。老师坐在我的对面。我低着头,不敢看老师的眼睛。

“这几次你有点超水平发挥啊!”老师像是开玩笑似地说。我不语,只是把头埋得更深了。

“怎么搞的?说说吧!”老师直奔主题。

“我……”我该说什么呢?说这次考试纯属意外?说真的是发挥失常?说是我马虎了……算了吧,别再给自己找借口了,那些题我根本就不会做。

“我知道你数学功底很好,但你不能因此就不听老师讲课呀。你想想,你平时上数学课时都在干啥?”

平时上数学课,我不是发呆就是和同学传纸条,不是看小说就是和同桌说话,还在偷偷地忙着为老师没发现而沾沾自喜。原来,是我背叛了我最喜欢的数学。(此处说明考试失误的原因,与第2段相照应。)

泪水挣脱了我的眼睛,一滴滴滚落下来。老师的语气舒缓下来:“其实,偶尔的失败也算不了什么,如果你一直把它举在头顶上,它就是灭顶石;如果你把它踩在脚下,它就是垫脚砖。老师相信你能明白,好了,快去吃饭吧。”(老师的话很有启发性,也是全文的点睛之笔。)说完,老师走出了教室。

静坐良久,我擦干眼泪,从抽屉里找到那张卷子,轻轻地抚平,认真地改正错题。我要把这次失败当着垫脚的砖,帮我走过这段不及格的日子。(结尾虽暴露了小作者审题上的失误。最后一句虽然与作文题目相呼应,但并没有真正扣住“走过”这一词蕴含的意思。)

【升格指导】

这次作文训练是要求写一篇半命题作文,以“走过 ……”为题。“走”是个动作,“过”表示动作,表示已经完成。学生原文叙事完整,语言流畅,可惜就误在审题上。小作者既然将作文题目补充为“走过不及格”,那么就要写出自己是怎么由不及格到及格或是优秀的,要有一个努力学习、最终摆脱不及格的过程,这样才算扣住“走过”这个关键词,扣住了文题。可惜,原文只写到“我”下定决心要“走过”,到底“过”没“过”,却不得而知。据此,建议原文从以下几个方面升格:

1.采用倒叙构思全文,以一个优生的身份来回忆自己是怎样走过不及格的,这样扣题更紧。

2.增加“我”在老师点醒之后,努力学习的过程,具体写出“我”的做法,表明“我”在“走”。

3.写出“我”经过努力后取得的好成绩,表明在争取及格这件事上,“我”不仅“走”了,而且真的“走过”了。


【升格佳作】

走过不及格

每当我看着数学试卷上的满分,听着同学叫我“数学女王”时,我就会想起初一时的一次数学考试,正是经历了那次考试的挫折,才让我拥有了现在的好成绩。

那次数学考试,做得糟糕透了。试卷发下来时,试卷后半面大片的空白一如我做试卷时空旷的脑海。计算题上一个个大红叉如一支支利箭射入我的眼睛。基础题更是千疮百孔,到处喷涌着血红的斜杠证明了我的错误与无知。而卷面正上方那个71分可笑地在我眼前挣扎着。

终于,我看不下去了。把卷子揉成一团,狠狠地砸进抽屉里。然后绝望地靠在后面的课桌上。我曾经引以为豪的数学背叛了我。

后来的一段日子,我便跌进了深渊。红灯竟然一路跟随,我几乎忘了自己曾经是数学尖子。一方面不甘心失败,一方面却又控制不住自己贪玩的劣性。

终于有一天,中午放学后,数学老师把我留了下来。老师坐在我的对面。我低着头,不敢看老师的眼睛。

“这几次你有点超水平发挥啊!”老师像是开玩笑似地说。我不语,只是把头埋得更深了。

“怎么搞的?说说吧!”老师直奔主题。

“我……”我该说什么呢?说这次考试纯属意外?说真的是发挥失常?说是我马虎了……算了吧,别再给自己找借口了,那些题我根本就不会做,我只有继续沉默。

“我知道你数学功底很好,但你不能因此就不听老师讲课呀。你想想,你平时上数学课时都在干啥?”

平时上课,我都干了啥?回过头去,才发现平时数学课上不是发呆就是和同学传纸条,不是看小说就是和同桌说话。还在偷偷地忙着为老师没发现而沾沾自喜。原来,是我背叛了我最喜欢的数学。终于,泪水挣脱了眼框,一滴滴滚落下来。

老师的语气舒缓下来:“其实,偶尔的失败也算不了什么,如果你一直把它举在头顶上,它就是灭顶石;如果你把它踩在脚下,它就是垫脚砖。老师相信你能明白,好了,快去吃饭吧。”说完,老师走出了教室。

静坐良久,我擦干眼泪,从抽屉里找出那张试卷,轻轻抚平。刚刚平整的试卷却又被泪水润得不成样子,看着卷面上那些渐渐模糊的不及格的分数,我知道我在用我的眼泪与过去告别。

从那以后,我收敛了我贪玩的劣性,我要把失去的时间找回来。于是,课堂上的发呆被积极思考代替,偷偷传的纸条也被满满的笔记代替。就如老师所说,我要让那些不及格的分数成为我向上攀越的垫脚石。

苍天不负苦心人。终于,我又攀回了数学考试的巅峰。我得感谢老师,是她让我明白,挫折也只是人生的一种磨炼而已,关键看你如何对待。

【升格点评】

两篇作文相比,前一篇因未能细审题而采用顺叙的方式,侧重于描叙看到自己不及格的分数时的伤心和失望,及后来经老师教育后的幡然悔悟,行文虽也流畅,但却没能扣住“走过”这一关键词;升格作文采用了倒叙的方式,以一个数学优生的身份回忆自己曾经“堕落”的经历。后者增加了悔悟后的一系列行动,从而充分体现了“走过”这一文题的内涵。而文末的点题,更突出“走过不及格”这一经历对自己的启迪。


【学生原文】

我不喜欢伪装的她

她,一个普普通通平平凡凡的农村妇女,每天伴着日出日落做好本职工作——照顾好自己的子女。但她的世界里的阳光总是不能那么灿烂,外面总蒙有一层阴云。(开篇简明,直接点出本文的写作对象)

刻意隐蔽自己的内心世界,说出“口是心非”的话。这样的生活是很累的。为人父母,这难道就是她的宿命吗?(解说母亲世界的阴云是来自她刻意地隐蔽自己的情感,道出自己印象中的母亲形象)

总是说姐姐不听话,让她操碎了心,希望姐姐早点去上学,让她过点清静的日子。

可是,姐姐走后,常能看见她呆坐着,心不在焉地说:“怎么感觉家里空空的。”问她是不是想念姐姐了。她却说:“才没有呢,她走了,我轻松多了。省了不少心,只是突然觉得耳根清静了,不习惯而已啊!”然后若无其事地去做事。(通过语言和动作描写,刻画了一位口硬心软的母亲形象,真实而生动)

我不明白,明明关心挂念,为什么要掩饰呢?(这个问句显现了小作者不能体谅母亲口硬心软的性情,把母亲好强的个性看成了伪装)

爸爸外出打工一年了,虽然隔周都会打电话回家,但相隔一年,连面都见不到,那是很痛苦的。

今天,爸爸在挂电话之前,深情地问妈妈想念他吗?妈妈笑着说:“我想你干什么,我只想你多给我们寄点钱回家,我们就能过得好点了。”爸爸无语,失望地挂了电话。(这里再次运用语言描写,突出了妈妈口硬心软的个性,并用爸爸挂电话这个细节体现对妈妈的不满。)

看得出,那是很勉强的笑容,再次问她想念爸爸吗?她像开玩笑似的说:“想什么啊?都几十岁了!”(妈妈的话道出了中国传统妇女的共性,认为谈情说爱是年轻人的专有。但是这种心情小作者却不能理解)

但是,我知道她是挺想念爸爸的。几十年的夫妻感情,难道能用钱衡量吗?

我不懂,明明想念,为什么要伪装自己的情感呢?

女儿远离,明明很牵挂,却要装用若无其事;丈夫在外,明明很思念,却要装着满不在意。难道就不能做一个坦荡的人,清清爽爽地说出自己想说的话,舒舒畅畅地过日子吗?(中国传统妇女对感情的含蓄和内敛,在女儿的眼里却成了“伪装”,成了不“坦荡”,这样的理解不知会让多少妈妈伤心啊)

我不喜欢这个“伪装”的她,我喜欢任何事情都能坦坦白白、敞开心扉与孩子多交流的她,因为我们是一家人。(因为不理解导致不喜欢甚至讨厌,也正是这种不喜欢才让本文的主旨显示不够温馨不够健康)

我希望以后的阳光能够格外绚烂,绽放出没有任何阴云能遮挡的璀璨光芒。(以此句作结,虽然照应全文,但是显示了小作者终始是以自己的眼光在看待母亲,也许她眼中的“阴云”正中母亲的快乐之源)

【升格指导】

这篇作文通过语言描写读者能够感受到一位母亲对远行女儿的牵挂,一位妻子对外出丈夫的思念,充满了中国农村家庭式的温馨。但小作者却不理解不体谅母亲的口硬心软、母亲的含蓄内敛。行文中对充满了对妈妈的不满和指责,使本来应该很温馨的作文变得怨气十足,导致本文格调降低。

所以,升格时就要指导学生换个角度看问题,同样的事情用不同的眼光从不同的角度去看待,就会发现不同的内涵。正如罗丹所说,生活中不是缺少美,而是缺少发现美的眼睛。引领学生用美的眼睛去发现生活的真善美,这个很重要。


【升格佳作】

嘴硬心软的妈妈

她,一个普普通通平平凡凡的农村妇女,每天伴着日出日落,做着永远也做不完的家务事田里活。但她总是笑眯眯的,把许多的牵挂与思念藏匿在心中。这个人,就是我那嘴硬心软的妈妈。

总是说姐姐不听话,让她操碎了心,希望姐姐早点去上学,让她过点清静的日子。

可是,姐姐走后,却常常能看见她呆坐着。偶尔还会没头没脑地冒出一句话来:“怎么感觉家里空荡荡的啊?”问她是不是想念姐姐了。她却大笑着说:“才没有呢,她走了,我轻松多了。省了不少心,只是突然觉得耳根清静了,不习惯而已啊!”然后若无其事地去做事。

瞧,这就是我那嘴硬心软的妈妈,明明关心挂念,却非要装着若无其事的样子,为自己挣足面子。

爸爸外出打工一年了。虽然隔周都会打电话回家,但相隔一年,连面都见不到,那是很痛苦的。尤其是每当田里有什么重活、家里农具电器坏了的时候,妈妈总会说:“要是你爸爸在家就好了,这些活就不用我操心了。”

爸爸每次打电话回来,总在挂电话之前,会深情地问妈妈想念他吗?这时,妈妈却笑格格地说:“我想你干什么,我只想你多给我们寄点钱回家,我们就能过得好点了。”弄得爸爸好失望,啪地一下子挂了电话。

问她真的不想念爸爸吗?她却一下子红了脸,并呵斥道:“想什么啊?都几十岁了!”

看,这就是我那嘴硬心软的妈妈,明明牵挂、思念,却羞于表达。

妈妈就是这样一个乐观坚强而又传统的女性,总是喜欢把牵挂思念藏在心里。可是,她似乎不知道,爱需要言语表达。如果姐姐知道了妈妈的牵挂,也许再回到家里就不会惹妈妈生气了;如果妈妈对爸爸说出了自己的思念,爸爸一个人在外面干起活来是不是更有劲呢?

所以,妈妈,勇敢地说出你的心里话吧,让你心中那满满的牵挂与思念溢出来吧。爱,不仅体现在行动里,也要让它流淌在你的话语中。这样不是更好吗?

【升格点评】

比较学生原文和升格后的作文,你会发现升格后的作文更容易被读者接受。因为升格后的作文不仅为我们真实生动地展现了一位勤劳、乐观的母亲形象,同时也表达了一位女儿对母亲的热心关注与良好祝愿。家人之间的脉脉温情表露无遗。而学生原作中对母亲的不满与指责,除了体现出子女对母亲的不理解不体谅外,不知会伤了多少颗拳拳爱子心。所以我们在写作文时,一定要有一双发现真善美的眼睛,多份理解,多份爱心。这样,写出来的作文才能温暖感人。


【学生原文】

生活因你而温暖

生活中简简单单朴实无华的你,总是给我无尽的温暖,给我带来那么多的感动,让我潸然泪下。(开头引起下文,可是结合下文却让人感觉“潸然泪下”用在这里似乎过于矫情)

你总是穿着那件已发白的外套,手上早已磨出了厚厚的茧,深浅分明的裂痕如同那因干涸而炸裂的土地。(这里介绍了妈妈的朴实衣着和干裂的手,但是与“温暖”关系不大。可以增加平时自己漂亮的穿着或妈妈给自己买衣服的情景,以此形成对比,突出妈妈给自己带来的温暖,丰富作文内容)

你是否还记得那一天你同别人说的那一句话吗?或许你早已忘记,甚至都不曾记得与谁说的,因为你总是那样顾着儿女却忘了自己。但是它却深深地留在我的脑海里,那样清晰。

那天,你忙完了一上午的活,好不容易才有一点时间可以休息,可是看着木盆里装满了我们换下的衣裳,只是摇摇头,叹了一声,然后开始洗衣服。这时邻居来聊天,看你还在洗衣服,不禁说你勤快,也不休息一下,还说她自己天天洗衣服都厌烦了。而你却说:“哎,有什么勤快不勤快的,当好的不给他们洗衣,你说还叫谁洗衣?”听完你说的话,我感觉好温暖,好温馨,如同沐浴冬日的阳光。内心只有两个字:幸福。(此外只是简单叙写,缺少有关妈妈的细节描写,感觉平淡空洞)

看着你的身影,我控制不住澎湃的心情,眼泪如潮涌般滴打在作业本上……(就因为妈妈的一句话,就会心潮澎湃、泪如潮涌?感觉太虚假。)

平时,我住在学校,在学校受到各样各样的委屈,我总是周末一回到家就向你抱怨。而你只是笑着走出来帮我拿书包,将洗好的苹果递到我的手上。微笑着听我絮絮叨叨地向你诉说我的委屈,听完后你才会和我分析整件事,并告诉我,我也有不对的地方。你的话一下子就拔散了我心中的乌云,让阳光重新驻入我的心间,那样温暖。(到底向妈妈倾诉了什么烦恼,妈妈又是用怎样的话来为“我”化解心中的委屈的呢?最能体现妈妈给自己温暖的细节,却被小作者忽视了)

待到晚饭的时候,你笑咪咪地端着香喷喷的饭菜上来,都是我最爱吃的。饭间,不时地给我夹菜。让我再次感受到那来自你的温暖。

就这样,你从不间断地给我温暖,让我始终生活中你用母爱所造就的温暖圈里,仿佛从来不曾离开你怀抱的婴孩。妈妈,我的生活因为有你而温暖,你所给予的温暖让我感动得泪水涟涟。(此处虽然照应了开头,但也有了和开头一样的毛病,太过于矫情。)

【升格指导】

这篇作文语言流畅,结构合理,但是有两个致命的弊端使其不能成为一篇优秀作文。

一是语言过于矫情。写母爱,并不是只有流泪才能显现得母爱的温暖与伟大,而动不动就写自己感动得流泪只能让人感觉到感情的虚假,非但不能打动读者,往往还会适得其返。

二是由于作文在写事时不够详细,该重点写的东西却两言两语地带过,显得内容不充实,过于空洞,不能很好地体现文眼“温暖”二字。

这篇作文升格,就要从这两个方面入手,写作文力争做到抒发真切而自然的情感;注重细节展现,有了细节,才能让人通过感受到温暖的力度。


【升格佳作】

生活因你而温暖

生活中,你一直是简简单单朴实无华,但这并不妨碍你给我带来无尽的感动。平凡的生活因为有你而变得春光无限、温暖如春。

你总是穿着那件已发白的外套,手上早已磨出了厚厚的茧,深浅分明的裂痕如同那因干涸而炸裂的土地。可是每次为我买衣服时,你却是极尽大方。你总是笑呵呵地说:“姑娘,你已经是初中生,不能再像小时候那样穿得随便了,不然同学们会笑话的。”然后,你伸着那干裂的手为我挑选那些红的黄的绿的服饰。你说,姑娘家就应该穿得像朵花似的。穿着你挑的衣服,镜子里的那个女孩子果然如开在春天里的花儿,在你慈爱的目光中,感受着来自你的温暖与爱意。

你是否还记得那一天你同别人说的那一句话?或许你早已忘记。因为你总是惦记着女儿却忘了自己。但是它却深深地留在我的脑海里,那样清晰。

那天,你才忙完了农田里的活,回到家里。本想休息一下,可是一眼却看到了木盆里装满了我换下的衣裳,你摇摇头叹了一回气,却还是搬来了那个小木凳在木盆边坐了下来。

这时,邻居刘姨来找你聊天,看你刚忙完了农活,却又回来洗衣服,不禁连连夸你勤快,并说:“我天天洗衣服都洗烦了!”可你却笑呵呵地说:“哎,有什么勤快不勤快的,当妈的不给他们洗衣服,你说还叫谁洗?”

这句话虽然简简单单,却就在那个傍晚,一下子融入我的心里,让我感动,我让惭愧。妈妈,真让你受累了,我早该自己洗衣服了。

我总是喜欢在周末一回到家就向你抱怨在学校里的各种各样的委屈:努力了却考差了;没说话却被老师批评了;前桌太小气后桌太霸道……而你只是温柔地接过我的书包,将洗好的苹果放进我手里,笑呵呵地听我絮絮叨叨向你诉说我的“不平”和“委屈”。等我平静了,你会询问很多细节,然后和我一起分析。你说,这次考差了,妈相信你下次一定会考好;你说,老师批评你那在在关注你;你说,同学之间应该要互帮助,不要斤斤计较……你的话犹如和煦的春风,一下子吹散了我心中的乌云,使我的心田洒满阳光,那样舒畅,那样温暖。

待到晚饭的时候,你总会笑咪咪地端出香喷喷的饭菜,那些都是我最爱吃的。饭间,不停地给我夹菜,并心疼地说:“多吃点呀,学校里肯定吃不好……”

就这样,你从不间断地给我温暖,让我始终生活中你用温暖的臂弯,仿佛从来不曾离开你怀抱的婴孩。

妈妈,我的生活因为有您而变得如温暖的春天。有您明媚的春光,我这棵小树苗才会蓬勃地成长。

【升格点评】

将学生原作与升格后的作文相比较,能很明显地感觉出两者的区别。原作中,由于没有将所选事件铺开来写,导致作文内容平淡空洞;而如此平淡空洞的作文,小作者还不停地说感动喊流泪,又导致读者觉得矫揉造作之极。升格作文删去了那些矫揉造作的句子,使抒情变得真切而又自然;升格作文增加了妈妈的语言和动作描写,使内容变得充实而生动。这样,才真正做到了内容丰富,回归真情。



第二章详略得当

【学生原文】

一件难忘的事

我心里,一直藏着一件难忘的事,就是那次和爸爸妈妈一起到尽水公园玩欢乐投篮机。

那是一个星期天的晚上,听说尽水公园要举办灯展,所以爸爸妈妈带我一起去看灯展。其实,我知道妈妈是想在灯展上拍照留念,她最喜欢臭美了。而我呢,是想去玩公园里的那个欢乐投篮机。(交待那玩欢乐投篮机的原因,这一段与主旨关系不大,简略交待一下,以便快速进入主题)

到了尽水公园门口,我和妈妈到小摊前,我买了一个烧烤,妈妈买了一块菠萝,爸爸则买门票,我拿着串烧火腿长跟了过去。只听爸爸对卖票的阿姨说:“买票,三张。”(这一节与中心无关,应删去)

一进公园,远远地就看到前方有座双龙戏珠造型的灯展,异常壮观。妈妈赶紧就奔了过去,站在双龙中间,龙珠的位置,摆出POSS,让我给她和爸爸照相。照了好几遍,妈妈都不满意,我实在不耐烦了。心想,如果一直这样照下去,我不就没时间玩欢乐投篮机了吗?于是,我一丝不苟地端着照相机,竭力不让自己的手抖动,咔嚓一声,拍出一张漂亮的照片。妈妈跑过来一看,终于满意了。于是,我们可以到别的地方玩了。(这一节详写了妈妈照相,虽然也照应了开头写的妈妈“爱臭美”这一特点,可是本文的重点是写玩欢乐投篮机时让“我”难忘的感受。所以这一节应一笔代过)

我赶紧把爸爸妈妈带到我最爱玩的欢乐投篮机那。这是我第三次来这玩,前两次都没能过第一关,一次投了21个球,一次投了26个球。这次,我下定决心,一定要好好投,坚决闯过第一关。(终于等来了作文的重点,可是一开始就没交待清楚游戏规则,所以这里的“21”和“26”让人摸不着头脑)

投篮开始了。过去了80秒,我投进了9个球。但到还剩下10秒时,我已经投了23个球。还差7个球,才能过关。我着急了,拿起球就投,快得一秒平均投两球。终于,还剩下一秒时,我已投进29个球。在显示时间的灯闪灭的一刹那,我拿起球就投了进去,我在心里叫:“一定要投中啊!”显示时间的灯一下在闪。可我的那个球偏偏在篮筐上转了一圈才下去的,但那时已经晚了,灯灭了。(游戏的过程写得太简略,但从题目上来看,这恰恰是全文的重点。)

我从来没有经历过胜利就在眼前,却无法抓住它的事情,所以这件事使我非常难忘。(总结全文,照应开头,但结尾有些浅,可进一步议论,抒发感情,深化中心)

【升格指导】

学生原作语言通顺流畅,结构也做到了首尾呼应,但是内容上出现了大问题——详略不当。根据作文的题目及开头和结尾来看,作文的重点应该放在详写自己玩欢乐投篮机这件事上:通过玩欢乐投篮机,有了一次从来没有过的体验,因此而让自己难忘。但是,原作不仅详写了与主旨关系不大的照相一事,而且本应详写的欢乐投篮偏偏却写得非常简略,导致作文重点偏移,影响了整篇作文的表达。所以,修改时要根据作文的中心和表达的需要,详写玩欢乐投篮机这一中心事件,略写或不写与其不相关的次要事件。这样,才能使文章主次分明,中心突出。


【升格佳作】

一件难忘的事

有一件事一直难忘,就是那次和爸爸妈妈一起到尽水公园玩欢乐投篮机。

那是一个星期天的晚上,听说尽水公园要举办灯展。于是,爸爸妈妈带我一起去看灯展。其实,我知道妈妈是想在灯展上拍照留念,她最喜欢臭美了。而我呢,则是想去玩公园里的那个欢乐投篮机。

到了公园,我们看了各种各样的漂亮的灯,并拍了照。我就赶紧把爸妈带去玩欢乐投篮机了。妈妈给了那个阿姨两元钱,阿姨向其中的一台投篮机里投了一枚游戏币,于是,投篮机上方的红灯开始闪烁,两个小块绿屏,一个显示中球数,一个显示倒计时,游戏开始了。

这场游戏共有120秒,每投进一球得一分,只有规定时间内120投进30个球才能进入第二关。这是我第三次玩欢乐投篮,第一次进了21个球,第二次进了不26个球。这次,我下定决心,一定要闯过第一关。

红灯不停地闪烁,投向篮筐的球落下后,顺着斜板又滚回到我手边。我呢,则不停地托起球,投过去。因为紧张过度,前3个球,一个也没中,我着急起来了,一急就扔得更快了。30秒的时间过去了,我才进了8个球。我不停地抱不停地投,有些手忙脚乱了。这时,爸爸妈妈在身后指导我:“别投得太快,速度不是最重要的,最重要的是要投准,先瞄准再投球。”

于是,我竭力让自己冷静下来,按照爸爸的话去做。果然,速度虽然慢了,可命中的球却多了。眨眼间,80秒过去了,我已经投中了19个球。我想,按这样的速度,剩下的30秒投中11个球也不难,于是我放松了心情。最后只剩下一秒钟时,投篮机响起了报警,我也还差一个球就可以通关了。我赶紧扔球,并在心中叫着:“中球!中球!”谁知,那个球在球栏上转一圈,然后才掉进球网里。但那时已经晚了,报警器停了,红灯灭了,倒计时归零,游戏结束了。

我望着那个滚下来的篮球,气恼地用手捶了一下投篮机。爸爸妈妈同情地望着我,异口同声地说:“可惜了,只差一个球!”

我气恼到了极点,我从来没有过这样胜利就在眼前却无法抓住的经历。但是转念再一想,我之所以失败,不正是因为自己开始的急躁和最后的松懈吗?如果在投篮的过程中,我一直能保持一个良好的心态,失利时不急躁,有利时不松懈,我也不会拖到最后一秒才去投那最后一个球啊。

看来,不论做什么事,保持一个平和的心态,才是取胜的关键。这就是那次玩欢乐投篮的收获,也是我难忘的原因。

【升格点评】

升格作文较之原文,明显高一档次。主要归功于以下三个方面:

一、详略分明。剔除了与习作主旨无关的事件,将看灯展、照相这些与主旨关联不大的事件一笔带过。

二、重心突出。增加了大量笔墨详写欢乐投篮的过程,尤其是小作者的心理变化过程写得很详细,这样不仅使作文更真实更生动,也为文末点题打下坚实的基础。

三、立意深刻了。最后的点题,一改原文表层叙事的状况,而是深入分析失败原因,引出结论:“做任何事情都要保持一个

平和的心态”。作文的立意明显提高,也增加了深度。


【学生原文】

我最喜爱的玩具

我有很多玩具,但我最喜欢的是一架纸飞机。(开篇点题,但根据下文内容,如果将“我”对纸飞机的情感转变在开头体现出来,就在开头设置了一个悬念,能更好调起读者的阅读兴趣)

七岁那年,我和妈妈一起到襄阳的小姨那玩。小姨见我整天闷闷不乐,就为我报了一个亲子游戏——抢“宝”。

比赛前,我早已看中了那个布娃娃和积木,但比赛中规定只能抢一个“宝”,比赛中由于我的犹豫不决,尽管妈妈不断地为我加油,最终还是以失败告终。(我看中的布娃娃和积木是什么样的?“我”在赛中怎样失败的?这些都是作文应该描述的重点,小作者却一笔代过,导致行文空洞无味)

比赛结束后,我号啕大哭,为我的犹豫不决而后悔。我要求再参加一次,但工作人员对我说一位小朋友只能参加一次,并给了我一个纪念品——纸飞机。

我伤心到了极点,于是我生气地扔掉了那个纸飞机,但在妈妈的要求下,我还是把纸飞机带回了小姨家。我恨那个纸飞机,因为它永远代替不了我那个心爱的洋娃娃。但是妈妈的话使我从此改变了对它的看法。(妈妈说了什么话?这是“我”情感转变的关键,但小作者却没有写出来)

这架纸飞机之所以是我最喜爱的玩具,就是因为它虽然没有洋娃娃漂亮,也不如积木好玩,但它却告诉了我三个道理:一是遇到任何事情都不可犹豫不决,犹豫不决是你的敌人,要学会场战胜它。二是要懂得取舍,舍弃坏的一方面,这样才会得到取得的累累硕果。三是要将失败作为耻辱,就如越王勾践卧薪尝胆,才能夺回自己的国家。将失败作为耻辱,激励自己,使我拥有不竭动力,最终成功。(总结了纸飞机蕴含的意义,点明“我”喜爱的原因。但由于前面叙事不足,支撑不起三段中的三个道理,给人空发议论的苍白之感。尤其是举勾践事例,不仅感觉是议论文,而且太矫情了。)

从此,那架飞机就挂在我的书桌上,每当我犹豫不决,不懂得如何取舍时,它便会使我回想过去,做出正确的选择。

一架飞机,不昂贵也不精美,但它却告诉我人生的许多道理,使我学会坚定不移,懂得如何取舍,做出人生的正确选择,使自己永不后悔。(与上段重复,可精炼语言,合二为一)

这就是我最喜欢的玩具——一架纸飞机。(点题,并照应开头。但过于简单,结尾的时候如能深化主旨,这样先抑后扬的感情会更鲜明)

【升格指导】

学生原作叙事清楚,但有三大弊病:一是仅仅简单地叙述了获得纸飞机的经过,没有细节,没有照应,使人读之平乏无味,如同嚼蜡;二是将近用了一半的文字阐述这件事给自己的启示,详略不当,给人一种小头大脚的感觉;三是原作中小作者对纸飞机有一个情感的转化,但是由于前面叙事太简略,使得后文先抑后扬的感情没有很好地体现出来。

针对这些情况,可着手从以下三个方面进行升格:

1.增加布娃娃和积木的描写,突出这两个奖品对自己的吸引力。正是由于这两个宝贝的“好”,才会让“我”在比赛中难以取舍,导致最后的失败。

2.增加比赛的规则及场景描写。知道了规则,读者才能知道“我”是怎么样失败的;看到了比赛场景,读者才能感受到“我”在比赛中不断变化的心情,为赛后“我”的伤心和大哭作铺垫。

3.删除文中议论文式的总结,改为具体描述妈妈的话,从而自然而然地引出自己的感悟,这样水到渠成,可信度高,感染力强。


【升格佳作】

我最喜爱的宝贝

在我卧室的床边的书桌上,放着一个纸飞机。虽然它很普通,虽然它曾经给我带来很深很深的失望,但现在却是我的宝贝,永远放在离我最近的地方。

七岁那年,我和妈妈一起参加了一个亲子游戏——抢“宝”。

这个游戏的规则是母子二人参加,将母亲的右腿和孩子的左腿绑在一起,然后母子二人齐心协力地奔向50米的终点处。先到的前三名,可以在终点处的玩具堆中任意挑选一个作为奖品。

我和妈妈并排站在起点处,和我们一起的还有另外9组母子。在终点处的玩具堆中,我看中了两个。一个穿着白纱裙的漂亮的洋娃娃,金色卷发,长长的睫毛,大大的蓝眼睛还可以眨动,可爱极了。另一个是一套庄园积木,可以用那些五颜六色的小方块拼凑出一个美丽的庄园,我商场里看过,早就想有一套了。

比赛开始了,十组母子一起向前奔去。我一边配合着妈妈的口号着艰难地迈着步子,一边寻思着一会到了终点,到底抢哪一个呢?由于精力不集中,几次差点绊倒。不一会就被其他母子组甩在了后面。眼着看洋娃娃和积木就要成为别人的宝贝,我急得几乎要哭起来,腿越发不听话起来,几乎寸步难行。妈妈也很着急,提醒我要集中精神,并不断地为我加油。最终,一声尖锐的哨声宣告了比赛的结束,我失败了。

我站在比赛场地的中间,看着另一个小姑娘欢喜着抱着那个漂亮的洋娃娃,并让洋娃娃不停地眨着可爱的大眼睛,我终于忍不住大哭起来。我想再参加一次,但工作人员说一位小朋友只能参加一次,并给了我一个纪念品——纸飞机。

我伤心到了极点,一把扔掉了那个纸飞机。我恨它,它是一个耻辱,是失败的象征。

但妈妈把它捡了起来。妈妈擦干我的眼泪,轻声说:“玲玲,你知道你为什么没得到那个洋娃娃娃吗?不是因为你没有努力,而是因为在最关键的时候,你犹豫不决,不懂是取舍。”看着我不解的眼神,妈妈接着说:“如果在比赛之初,你就拿定注意,要洋娃娃或是积木,然后我们齐心协力,一门心思地奔向它,我们一定能抢到宝贝。但是,在别人都拼命跑的时候,你却还在想到底要哪一个宝贝,分了心思,精力不集中,自然就跑不快了。对吗?”

我明白了,不是这架纸飞机挤走了我的洋娃娃积木,而是我的犹豫不决让它们从我的手中溜走。我看着那架纸飞机,感觉它不再可恨。它要把它当成我的一个朋友,一个可以提醒我在关键时刻懂得取舍不再犹豫不决的好朋友。

从此,那架飞机就成了我的最喜爱的宝贝,放在我卧室的床边的书桌上。每当我犹豫不决,不懂得如何取舍时,它便会使我回想过去,做出正确的选择。

【升格点评】

比较两篇作文,可以看出升格作文无论内容、结构,还是立意都比原文提高很多。从上面的升格过程可以看出,平时我们在写作文时,一定要做到心中有读者。因为作文不仅仅写给自己看,更多的时候是给别人看的,你若想要读者真正的理解你所在表达的主旨或是情感,那么写作文时一定要考虑,读者是否明白整个事件的过程,自己是否表达清楚自己所要写作的意图。只有真正做到心中有读者,才能在写作文的时候,安排好详略,突出重点;考虑文章的照应,呈现真实;运用好技巧,加深读者的阅读印象……升格后的作文,详写了比赛过程,注意了前后照应,强调了先抑后扬,才使得作文更有波澜,增加吸引力。


【学生原作】

雨中荷叶

暑假来临,我又获得了自由。我便请求妈妈允许我到舅舅家去玩。妈妈答应了,但让我必须在一星期内回来。我毫不犹豫地答应了。(开篇点明时间,若能写出我非常渴望去舅舅家的原因,则可为下文写看雨中荷叶后的心理转变作铺垫。)

次日下午,我便坐上前往舅舅家的班车。舅舅住在农村,离我家有点远,但我仍兴奋异常,因为我好久没到舅舅家。我非常喜欢和舅舅家的两个姐姐一起玩,她们总会带我出去玩。(这段只是为写雨中荷叶作铺垫,应一笔代过)

傍晚时候,我终于到了舅舅家。舅舅一家十分高兴地欢迎我。两个姐姐相对我很尤其好,一个看我满头大汗,忙着给我打洗脸水;另一个怕我口渴,忙着给我切西瓜。我让她们带我们出去玩。她们说现在不能出去了,天已经有些灰色,估计要下大雨,出去很危险。我便让她们明天带我去山上玩,她们答应了。(“雨中荷叶”才是文中的主角,重写两个姐姐的表现,喧宾夺主。应删去。)

第二天,吃完早饭,我就找两个姐姐出去玩,她们看看云,有些灰,天上黑白相间的云彩交错着,好像要下雨,天气也有些闷。可我不管三七二十一,硬拉着她们出去了。(描绘了天气情况,很好,为下文下暴雨作铺垫。)

我们正准备跃过一片茂盛的荷塘时,忽然下起了大雨,雨势还十分猛烈,雨水像断了线的珠子似的往下落,把地面打得哗哗响。两个姐姐立马跑去塘边,摘了三片较大的荷叶,我们三个举着荷叶站在一棵大树旁。这时,塘里的荷叶被打得东倒西歪,强风又在吹着,使它们那弱小的杆子快要受不住风雨的袭击。终于,有一株被风吹折了,不过,还连在杆子上面。我想,这些荷叶逃不过今天的恶运了。这时,舅舅拿着伞来接我们了。于是,我和姐姐在那灰暗的天空和豆大的雨中渐渐消失了身影。(文章的主角总算出现,但描绘过于简略,不能很好地突出雨中荷叶的状态,此处应抓住雨中荷叶的特点精描细绘,为下文议论抒情作蓄势。)

第二天,艳阳高照,我跑去看那些荷叶。出乎我的意料,它们仍然直挺在站在那里,珍视骄阳,无视昨天的风雨。荷花,不仅有那出淤泥而不染的高洁,濯清涟而不妖的美丽,还有这风雨中不低头的坚韧。那细小的杆子中竟有如此大的力量,使我震撼。(上文那株被吹折的荷叶呢?缺少细节的照应,使议论显得与上文脱节。另外,文中几次用到“第二天”,时间概念容易混淆。)

荷叶,它那精神,应使我学习。经历风雨后的荷叶变得更纯洁,更美丽,让人对它的爱意更增一分。(以此结尾,结构上不能与开头相照应,而“纯洁”和“美丽”两词也不能总括上文,更说不上深化主旨。)

【升格指导】

写景与叙事相结合,是本文一大亮点。但是,这篇作文详略不当,主次不分。

从作文题目可以看出,雨中荷叶是文章的主角。对于主角,当然要浓墨重彩地去,细细地描绘它们雨中的姿态,描写它们雨后的神采。两相对比,才能突出荷叶面对“困境”时的从容与坚强。正是基于这一点,小作者才深受启发,从而联想到自己应该以何种态度去面对学习。

与这一主题关联不大或是无关的,应该略写或是不写。比如,自己是如何去舅舅的,到达舅舅家后他们是如何款待“我”的,这些都是次要的,都应该一笔代过。

这样,主次分明,详略得当,才能更好表达文章的主旨。


【升格佳作】

雨中荷

暑假终于来临了,我央求妈妈让我到舅舅家去玩。妈妈犹豫了一会,最终应允,但条件是我必须在一星期内回来。我毫不犹豫地答应了,终于可以和作业分别几天了!

到了舅舅家,我和两个表姐就又相聚了。第二天,吃完早饭,我就拉两个姐姐去逛小镇上的集市。大姐指指天空,说:“不行吧,估计要下暴雨了。”我抬头看去,天空中有些灰色的云朵,天气也有些闷,看样子真要下雨了。可我不管三七二十一,硬拉着她们出门了。

没等我们走多远,果然下起了雨。开始两三点雨滴,紧接着就哗哗地下起来,雨势十分猛烈。正巧,我们走到一片茂盛的荷塘边,大表姐立马跑过去,摘了三片较大的荷叶,给我们一人一个。我们三人举着荷叶站在路旁的大树下,正对着那片荷塘。听得见雨滴打在荷叶上的啪啪的声响。荷叶努力地向上伸展,像一个倒撑着的伞,又似一只巨大的碧玉碗。很快,雨水积满了荷碗,我不仅有些担心,那细弱的荷杆快要受不住暴雨的袭击了吧。

终于,有一株被积水压倒了。不过,叶子还连在杆子上面。雨水顺着倾倒的荷叶哗哗地流进荷塘,似是荷叶的眼泪。这些荷叶也许逃不过今天的恶运了。正想着,舅舅给我们送雨伞来了。于是,我和姐姐们丢掉荷叶,撑起伞,在灰暗的天空和豆大的雨中又往回走去,心里还想着:雨后,这荷塘会是一片狼藉吧?

下午,雨停了,竟然艳高照。心里牵挂着那片荷塘,于是我又拉着小表姐跑去看那些荷叶。没想到青绿的荷叶竟挤挤地立了一塘,经过暴雨的洗礼,似乎更显精神了。有些荷碗里还残留着一些雨水,随着微风,在荷碗里晃来晃去,在阳光的照耀下,闪闪发光,似乎是一粒粒珍珠在调皮地滚动。

“姐姐,下雨时这些荷叶里不是装满了水吗?那么大的雨,它们怎么还没被压断?”我疑惑不解地问。

“哈哈,荷叶哪那么容易就断了?当荷碗里的雨水太多的时候,它就会微微一斜,把雨水倒出去,只有少数杆子不硬的才会在倒水的时候被折断。”

哦,我一下子恍然大悟:原来,上午我看到的只是荷叶中的少数不坚强者。小表姐还说,被打折的荷叶下面的藕以后会腐烂在泥里。因为没了荷叶,就没有东西能帮藕吸引阳光。

望着那铺满水塘的荷叶,不仅羞愧起来:如果说学业是一场暴雨,也许我就是那株被打折的荷吧。面对多一点的作业就叫苦连天,一放假就想到处“避难”。将来,我的“藕”也会腐烂在泥里吗?我不禁害怕起来。

最终,我在舅舅家没玩过三天,因为那些雨中的荷叶让我明白,白白胖胖的莲藕不是轻轻松松就能长出来的。

【升格点评】

比较两篇作文,我们可以看出升格作文比原文更好地突出了小作者所想表达的主旨。

升格作文修剪了与“雨中荷叶”关联不大的“旁杆斜枝”,突出了重点;增添了雨中荷叶的描绘,凸现了主角;修改了文末议论,深化了主旨。升格后的作文不仅详略得当、主次分明,内涵也更丰富,立意也深刻了。

所以,今后作文,我们一定要切记:突出重点,不惜笔墨;无关情节,一一剔除。


【原文呈现】

我真的很不错

“老板,来十支棒棒糖。”

“好嘞!”(以“我”与老板的对话开篇,直接入题,虽简洁却生动,激发读者的阅读兴趣。)

神清气爽的早晨,我一把接过拿十只棒棒糖,紧紧地攥在手中,往教室走去。阳光从窗子射进来,洒在教室里,似乎还带着清晨露珠的清凉与宁静。(景物描写既介绍了天气的晴朗,也烘托了“我”愉快的心情。)

“哇,A同学,买这么多棒棒糖,不会是给我的吧。”同桌边说着便俏皮地眨眨眼盯着我。

我捂嘴笑了起来:“对啊,一支是给你的,九支是给我弟的。”说罢抽出了一支给她。

“啊?”她装模作样地捂起了嘴,直跺脚,但脸上分明洋溢着幸福甜蜜的笑。

(这篇文章是想从通过给弟弟买棒棒糖来表现“我真的很不错”这一主题,与同学的这段小交流,虽然行文很生动,但是,与主旨所以,必须删去。)

我小心翼翼地将剩下的九只棒棒糖塞进了书包。

相似的情景,仿佛又回到了一年前。

背着沉重的书包,顶着大太阳往回走。朋友追上我,递给我一支棒棒糖。“谢谢哦!” 我含着棒棒糖说。

边说边笑边同她往回走。夕阳将我们的影子拉得好长好长。

回到家,路过二妈家的院子,老远就听见小堂弟“咚咚——”的从堂屋跑了出来,像小喇叭似的喊着:“二姐二姐——你回来了!”“嗯”我弯下腰抱起他。只见他脸上红扑扑的,几滴汗珠在额头上排列,因为刚才的小跑而轻声的喘着粗气,脸上挂满了幸福的笑容。随即,他见到了我嘴里叼着的棒棒糖,小嘴顿时撅了起来,“二姐没有给我带棒棒糖——”声音似乎都带着哭腔,泪珠似乎在眼里打转,包含了委屈。二妈眼里也冰冷一片。我一时手足无措,慌乱地拔出口中的棒棒糖,塞到了他的嘴里,他立即破涕为笑,一蹦一跳地离开了。

(这几段属于插叙,通过动作、语言、神态描写将小堂弟先前的兴奋与后来的失望描写得传神,突出了小堂弟的率真、可爱。)

中午,阳光正好,蔚蓝的天空上飘着几朵稀稀拉拉的白云,天空显得格外高远。我背着书包走出了教室,向家走去。

同样的地点,不过这次是我先开的口:“弟弟,看二姐给你带的什么?”(“我”是怎么开口说的,有什么动作吗?与上文相比,这里写得太平淡了,不足以体现“我”的心情。)

又是一阵咚咚声。

“哇,棒棒糖,谢谢二姐,二姐好棒!”小堂弟捧着一把棒棒糖给她妈妈看,二妈在旁边点头向我们微笑。忽的,小堂弟在我脸上轻轻地亲了一下,像微风拂过一碧万顷湖面。

(可爱的小堂弟看到棒棒糖后会有什么样的动作语言呢?细细描述,方能凸现主题。)

他笑得那样灿烂,脸上似乎绽开了一朵花。金色的斜阳洒在地上,洒在他洁白的牙齿上。那阳光,仿佛在他身上跳跃,像调皮的精灵。(写阳光的句子,运用比喻和拟人,看似很美,但重心在阳光,对表达主旨没有实际作用。)

无论播种什么,都会收获快乐。那一刻,我真正明白了分享的意义:分享不在于付出而在于对方脸上流露的自然的幸福。分享是快乐的,也是幸福的。我懂得了分享,那一刻,我真的很不错。

(分享是指与他人分着享受、使用、行使。本文写的是自己给小堂弟买糖,自己并没有吃,全部给了小堂弟,所以不能说是分享。)

【升格指导】

这篇作文运用了插叙,我们能感觉到小作者在构思上颇费了一些心思。但是,详略处理上出了问题。开篇用了不少笔墨写“我”与同学的互动,小作者想以此引出下文,但铺垫过长,显得喧宾夺主。后文叙事时,能突出 “我”“真的很不错”的细节描写却又显得过于简单,不足于凸显主题。所以,我们可以从以下几个方面升格:

1.删除多余事件,使事件更集中。给同学分糖吃这一小节与主旨无关,删去它,可以使文章全力描写“我”与弟弟之间的事情,使中心事件更突出。

2.增加细节描写,使内容更生动。“我”给弟弟糖时,“我”和弟弟分别会有什么表现?详写人物动作、语言、神态,能使行文更生动更活泼。

3.突出二妈转变,使立意更深刻。从文中有关二妈这个人物的一两笔的描写中,可以感受到“我”家与二妈家由于某种原因,关系不太和睦。所以,在升格时,可以增加一些二妈的描写,突出“我”给弟弟买糖的事儿,温暖了二妈的心,改善了两家的关系。可以更好地突出“我真的很不错”这一主题。

4.修改文末点题,使主旨更鲜明。文末点题时,有失偏颇,将主题定为“分享”,很明显不能概括上文内容。所以,文末可以小作者的心理活动作结,“我”不仅是个好姐姐,还改善了与二妈的关系,“我”要为自己点赞“我真的很不错”,水到渠成,主旨鲜明。


【升格佳作】

我真的很不错

“老板,来十支棒棒糖。”

“好嘞!

我接过棒棒糖并小心翼翼地塞进了书包。蔚蓝的天空上飘着几朵稀稀拉拉的白云,天空显得格外高远。我背着书包走出了校园,向家走去。

快到二妈家的小院了。我从书包里拿出一把棒棒糖,远远地就冲着院子大声喊:“弟弟,看二姐给你带的什么?“

“咚咚咚”,一阵急促的脚步声从小院里传了出来,紧接着就飞出一个五六岁的小男孩——我的小堂弟。

“哇,棒棒糖!”小堂弟看到我手中的五颜六色的棒棒糖,眼睛猛然一亮,紧接着又笑成了两个弯月亮,“二姐,我要我要!”他惊喜地跳着叫着从我手里抓过棒棒糖,转身又冲院里叫嚷着:“妈妈,看,看,棒棒糖,二姐给我买了好多棒棒糖哦!” 边说边使劲地摇晃,仿佛得了天大的宝贝。

看着小堂弟开心的样子,我的心似乎要融化了。原来,一把小小的棒棒糖能给他带来这么多的快乐。二妈也冲我温和地笑了笑。这温馨的场景让我不由地让我回到了一年前。

那也是个周末。我背着沉重的书包,顶着大太阳往回走。朋友追上我,递给我一支棒棒糖。“谢谢哦!” 我含着棒棒糖说。

回家时,路过二妈家的院子,老远就听见小堂弟“咚咚——”的从堂屋跑了出来,像小喇叭似地喊着:“二姐二姐——你回来啦!”“嗯。”我弯下腰抱起他。只见他脸上红扑扑的,几滴汗珠在额头上排列,因为刚才的小跑而轻声的喘着粗气,脸上挂满了开心的笑容。随即,他见到了我嘴里叼着的棒棒糖,小嘴顿时撅了起来:“二姐没有给我带棒棒糖——”声音都带着哭腔了,泪珠似乎在眼里打转,似乎受了天大的委屈。

我一时手足无措,慌乱地拔出口中的棒棒糖,塞到了他的嘴里,小表弟立即破涕为笑。回头望去,院里子,二妈仍是那张冰块脸,头也不抬地洗着衣服。

从那以后,每个周末回家我都记得给弟弟带10个棒棒糖,我想看到他开心的样子。我不想我们像我妈和二妈那样因为一些小事而变得冰冷。

弟弟一边开心地舔着棒棒糖,一边冲着我笑。他笑得那样灿烂,脸上似乎绽开了一朵花。在我要转身回家的时候,小堂弟忽然勾住我的脖子,在我脸上轻轻地亲了一下,像微风拂过水面:“谢谢二姐,二姐好棒哦!”

我擦了擦弟弟印在我脸上的口水,看着弟弟欢快地跑进院子,院子里,二妈拉着弟弟微笑着说:“二丫头,不错啊,对弟弟有真心。”天啦,二妈竟然不仅冲我笑了,还表扬了我耶!

想想,其实,我是真的很不错,作为姐姐,记住了弟弟的所爱,用棒棒糖给他带来了无限的开心;作为侄女,无意中又用一把棒棒糖融化了二妈那颗冰冷的心。

“二丫头,你很棒,你还要继续努力,争取融化妈妈和二妈之间的那块厚厚的冰层。”我微笑着对自己说,背着书包往家里奔去。

【升格点评】

写作文,要使主旨鲜明,一定要详略得当。但学生原作在详略处理上出现了问题,所以作文升格时,我们就要从详略上入手。把与主旨关联不大的给同学棒棒糖一节删去,使开头简洁,直接入题。同时,文中增加“我”、小堂弟和二妈的动作、语言及神态描写,突出“我”给他们带来的快乐及改变,从而使文章立意更深刻,主旨更鲜明。


第三章结构合理

【学生原文】

美丽的家乡

妈妈在国庆节期间,带我去游玩了白水寺。(开篇虽然交待了时间、地点、人物和事件,但是,没有扣题。)

那天,一大早我们就来到白水寺山脚下。妈妈问我从哪里上,我选择了小路(前文没有交待通往白水寺有几条路,这里直接说选择小路,感觉太突然)。因为站在山脚下,抬头一眼就可以看到小路的尽头是一座金碧辉煌的大殿,仿佛一个巨人稳稳地坐在山顶上。(这个比喻句生动形象地写出了大殿的显眼位置及逼人气势。)

从小路往上攀,走到半山腰,回头往下一看,山脚下的小镇真美呀!楼房鳞次栉比,漂亮极了。中间还有三四个电话塔高耸入云,十分壮观!

爬上小路的尽头,才发现这座大殿正在修建之中,妈妈说是在修白水寺的山门。工人叔叔们正在给建筑涂很艳的色彩。我看了说:“涂得这么艳,要是的一个地方的漆掉了怎么办,难看死了!”妈妈说:“掉了漆才好看,显得古老些。”

接着(没有交待清楚往哪走,缺少过渡,使作文衔接不自然),看到一个碑门,上面写着“亭马三”。我觉得很奇怪,就问妈妈:“什么亭马三呀?是什么东东?怎么这么不顺口呀!”妈妈大笑,然后告诉我:“这是古代建筑,古代的字要从右往左读的。你从左往右读,当然不顺口啦。”

再往前走,到了一个台阶前,我们一边往上跑,一边数台阶。总共有一百零三级。

我们买了门票进去四处看看(前文写到上台阶,上了台阶后到了哪里没有交待清楚,这里也没交待清楚在哪里买门票,作文再次出现过渡衔接不自然的问题)。里面有佛爷殿、娘娘殿、刘秀殿,还有一个兵器殿里,刘秀骑着火牛挥着剑,多威风啊!每个殿门口,都放着一个很大很大的香炉,里面插着许多小香,还有很大很高的龙香。院子里香烟缭绕。妈妈没有烧香,只是对着每个像合手作折揖,我也学着做了。

后来,转到了青龙井。这是一口很普通的井,但是听人说井下面压着一条老龙。因为它做了坏事,被玉皇大帝压在这井里。等到井口的铁槐树开了花,它就可以出来了。所以当地人也把这井叫作槐花井。只是现在槐花树不见了。

我和妈妈在寺内转了好一会,还看到一棵大树,枝繁叶茂,粗壮的躯干几个人都抱不住哩。等快中午的时候,我们就出了寺。下山的时候,没有走原路,而是顺着盘山大道下了山。在下山的途中,我又看到了白水湖,在阳光的照射下,像一面大镜子,漂亮极了。

我的家乡多美啊!(作文至此结尾,虽然也是在点题,但上文都在写白水寺,这里突然绕过白水寺,为了点题而直接赞美家乡,让人感到过于生硬。)

【升格指导】

这篇作文有两大症结:

一是从题目上可以看出是本篇作文是以“赞美家乡”为主题,但是学生原文由于开头没有扣题,结尾点题又过于生硬,让人感觉中心不突出,甚至有些跑题,像是一篇旅游游记作文,而不是赞美家乡的作文了。

二是在写游玩过程时,不同的路线与景点的描写之间缺少过渡,使部分段落衔接不自然。

所以,升格就要从这两方面入手:修改开头和结尾,紧扣“家乡”这一关键词;另外,理清游玩路线,恰当地使用过渡词或句,使上下文衔接更紧。


【升格佳作】

美丽的家乡

我的家乡有个美丽的地方——白水寺,那里不仅风景秀丽,而且还有许多古老的传说。妈妈在国庆节期间,带我去游玩了白水寺。

那天,一大早我们就来了白水寺山脚下。这里有两条路通往山顶,一条从左进,是盘山大道,路面宽阔平坦;另一条从正前方直通山顶,是一条陡峭的小路。妈妈问我从哪里上,我选择了小路。因为站在山脚下,抬头一眼就可以看到小路的尽头是一座金碧辉煌的大殿,仿佛一个巨人稳稳地坐在山顶上。

从小路往上攀,走到半山腰,回头往下一看,山脚下的小镇真美呀!楼房鳞次栉比,漂亮极了。中间还有三四个电话塔高耸入云,十分壮观!

爬到小路的尽头,才发现这座大殿正在修建之中,妈妈说是在修白水寺的山门。工人叔叔们正在给建筑涂很艳的色彩。我看了说:“涂得这么艳,要是的一个地方的漆掉了怎么办,难看死了!”妈妈说:“掉了漆才好看,显得古老些。”

过了山门,小路与盘山大道交汇在一起。交汇处有个碑门,上面写着“亭马三”。我觉得很奇怪,就问妈妈:“什么亭马三呀?是什么东东?怎么这么不顺口呀!”妈妈大笑,然后告诉我:“这是古代建筑,古代的字要从右往左读的。你从左往右读,当然不顺口啦。”

顺着三马亭往上走,到了一个台阶前,我们一边往上跑,一边数台阶。总共有一百零三级。上了这百级台阶就到了白水寺大殿啦。

我们买了门票进去四处看看。里面有佛爷殿、娘娘殿、刘秀殿,还有一个兵器殿里,刘秀骑着火牛挥着剑,多威风啊!每个殿门口,都放着一个很大很大的香炉,里面插着许多小香,还有很大很高的龙香。院子里香烟缭绕。妈妈没有烧香,只是对着每个像合手作折揖,我也学着做了。

后来转到了青龙井。这是一口很普通的井,但是听人说井下面压着一条老龙。因为它做了坏事,被玉皇大帝压在这井里。等到井口的铁槐树开了花,它就可以出来了。所以当地人也把这井叫作槐花井。只是现在槐花树不见了。

我和妈妈在寺内转了好一会,还看到一棵大树,枝繁叶茂,粗壮的躯干几个人都抱不住哩。等快中午的时候,我们就出了寺。下山的时候,没有走原路,而是顺着盘山大道下了山。在下山的途中,我又看到了白水湖,在阳光的照射下,像一面大镜子,漂亮极了。

白水寺多美啊,我爱美丽的白水寺,我爱我美丽的家乡!

【升格点评】

比较两篇作文我们很清晰地可以看到,升格后的作文明显优于学生原文。升格后的作文在开头交待了白水寺是家乡一处美丽的地方,扣住了题目;并简介了白水寺的特点,不仅风景秀丽而且有古老的传说,总领下文,并与下文中青龙井的传说相照应。结尾时,先赞白水寺,然后再由赞白水寺进而赞美家乡,水到渠成地再次点题,突出了文章主旨。另外,在中间部分,增加了部分过渡句,使游玩路线更清晰,文章衔接更自然。由此,同学们也可以得到两点启示:写作文一定别忘了在开头和结尾处点题,这样扣题更紧,不会跑题;另外,景与景之间、事与事之间,一定要有适当的过渡语,这样使作文衔接更紧密,不会出现各部分脱节现象。


【学生原文】

永远的栀子花

当天空灰蒙蒙的时候,我努力地撑开记忆的伞,拼凑起一个个残缺不全的碎片。往事一幕幕浮现。在心灵的深处,我看到您慈祥的笑脸——噢,我的外婆。

您是家里最疼我的那个人。小时候,我常常坐在您的腿上听您讲故事。您说:“每个人都是上帝的宠儿,都有一个守护天使。”我眨巴着眼睛问道:“那小灵的守护天使不就是外婆吗?”您笑着摸了摸我的脸蛋,高兴地说:“好,好,只要小灵不嫌外婆老得路都走不动了,外婆愿意一辈子守护着我的小乖乖。”您的笑容里有异样的温暖。您背后的栀子花静静地开着,洁白无暇,像天使的羽翼。

说您是我的守护天使,一点也不假。当爸爸妈妈因工作而无暇照顾我时,有您;当我意外摔伤无助地哭泣时,有您;当我紧锁着眉头忍受病痛的折磨时,有您;您总是在我最需要的时候,以温暖的笑容和宽厚的手掌抹平我所有的伤痛。您的怀抱里有着栀子花的香气,清新、淡雅,让人有种想依赖的感觉。

还记得门前山坡上那条一百多级的台阶吗?我亲切地称它为“爱的天梯”。年幼的我一次一次像小鹰冲上去的时候,您总是关切地拉着我的手,弯着腰陪我一级一级地往上爬。我玩得不亦乐乎,您却因为腰弯得太久而引发了腰椎病。但您依然笑着,不夹半点埋怨。

当我玩累的时候,趴在路边的花坛上,伸手折了一朵栀子花,并调皮地把它插到您的头发上。银白的头发上映着洁白的花儿,显出异样的温暖与圣洁。您笑得合不拢嘴,说道:“小灵,把外婆打扮成鬼了,外婆不和小灵玩了。”我好奇地问道:“外婆,什么是鬼啊?”您愣了一下,笑着答道:“是人死后的灵魂。”接着,您的眼神里显露出前所未有的空洞,那里面有我那时所不能懂的深义。

秋天渐渐临近来了,家里的那盆养了几年的栀子花一天比一天枯萎,与此同时,您也一天比一天衰老。每天喝着花花绿绿的药,每天打着各种各样的吊瓶。您再也说不出一句话,每天只是昏睡。几个月后的一天,随着妈妈的一声痛哭,您去了天国。一瞬间,床前的栀子花枝叶散尽,有种绝望的香气在屋内静静漫延。

我站在心灵的窗口,捕捉你日渐走远的身影。忽然间想起您的笑容,恍惚中似乎看见栀子花开满地。在心灵的花园,外婆,您就是那枝温暖而圣洁的栀子花,永远绽放。

【升格指导】

这篇文章语言优美,借物抒情,抒情味很浓。但是读后总感觉有些空,外婆的形象模糊,外婆对“我”的爱和“我”对外婆的爱都仅仅是依附于华丽的词句来表达,缺少能打到读者的真情。所以重点从以下两方面来修改:

1.重新梳理文章的结构,将“我”与外婆在一起的点点滴滴的记忆分不同时期写出来,这样作文显得有条理一些,而外婆给“我”的爱也就随着“我”的成长清晰地展现在读者眼中。

2.增加细节描写,将外婆的爱浓缩在这些细节中,这样,小作者要表达的情感也有就有具体的展现,使文章不再显得空洞。


【升格佳作】

永远的栀子花

又到栀子花开放的时节,我又嗅到了栀子花淡淡的纯香。记忆的深处,关于外婆的点点滴滴就随着这栀子花的香气在心灵中静静缭绕。

我是伴着栀子花一路成长的。浓郁的香气背后常常有着外婆慈祥的笑脸。外婆说她这一辈子最喜欢的有三样:一个是我妈,一个是我,第三个则是栀子花。我曾歪着脑袋问外婆为什么那么喜欢栀子花。外婆只是说了一句:“栀子花随处可见,还很香啊。”外婆脸上呈现出慈祥而静谧,像一个圣徒对着她的信物做着虔诚的祈祷。

幼年的我是十分好动的,校园里那一百多级长长的石阶便成了我的天堂。外婆怕我摔倒,弯着腰牵着我的手看着我慢慢向上走。还不断地叮咛着:“乖乖呀,慢点,别摔倒了啊!”惹得旁边路过的几个学生哥哥姐姐偷偷地笑。我却挣脱外婆的手,像一个勇敢的小战士一次次地冲向高岗,玩得不亦乐乎。外婆便蹒跚着小脚一次次地跟随着我上上下下,累得气喘吁吁。每当我偶一重心不稳,眼看就要摔到台阶上时,最后总是奇迹般地跌进了外婆的怀里。外婆的怀里软软的,暖暖的。这时清新的栀子花香透过外婆的衣袖飘出,沁人心脾。我便乘势赖在外婆的怀里,在栀子花香气的缭绕中歇息,在外婆的轻轻拍打中睡去。

童年的我留起长长的头发。外婆总会用梳子精心梳成了各式各样的小辫,再插上一两朵洁白的栀子花,蹦蹦跳跳地上学,不知吸引了多少同学惊羡的目光。一次,我调皮地拔下头上的栀子花,要给外婆插上。外婆乐得连连摆手:“哎呀,小灵要把外外婆打扮成鬼怪呀!”我好奇地问道:“外婆,什么是鬼怪啊?”这时,我便看见,外婆脸上的笑容瞬间凝结,然后淡淡地说:“鬼怪啊,就是人死后的灵魂。”说这话时,外婆的眼神中呈现出前所未有的空洞。那股令人陶醉的栀子花香得也似乎变得若有若无。不知为什么,我那小小的心里突然充满了恐惧。

一个月后,外婆病倒了。打着瓶瓶罐罐的针液,喝着花花绿绿的药丸。外婆床头的栀子花也有些枯萎,却比任何时候都要香气逼人。外婆再也说不出一句话,每天只是昏睡。终于一个清晨,在妈妈的哭声中,外婆去了天堂。原来她早在半年前就知道自己得了癌症,但她选择了沉默,选择了把生命的最后的香气留给了尚不懂事的外孙女。

而今,又到栀子花开时,在这栀子花开的香气里,外婆点点滴滴的爱再次充盈心间。于是,忽然就懂得了外婆对栀子花的诠释。外婆,您不就是一株盛开的栀子花吗?从不索取,却奉献出您所有的爱。哦,外婆,您看,栀子花又开了,她会随着您的暖暖的笑容一直伴随着我的成长。

【升格点评】

综观两篇作文,都运用了借物抒情的写法,都在追求一种情景交融的表达效果。但升格后的作文明显高于原作。原作因为事件混杂,导致文章缺乏条理。升格作文随着幼年到童年的记忆展开,外婆的“爱”便一点一点展现在字里行间,一滴一滴地渗入读者的心里。

通过这篇升格作文,同学们应该认识到,评价一篇作文,就如同评价一个人。华丽的词句就像人的漂亮衣服,而评价一个人的好坏,不仅仅在于她的衣服漂亮不漂亮,还要看搭配得和谐不和谐。最重要的她的内心善不善美不美。作文也是同理,好作文不仅仅是有华丽的词句就可以的,还要看结构合理不合理。而最为重要的是有没有真情实感。真实的情感才是一篇好作文的灵魂。而真实的情感从哪里体现呢?细节。生动的细节描写使人物形像更饱满,事件更具感染力。


【学生原文】

美丽的绽放

梦想像火,燃烧信念的炽诚;梦想似灯塔,引领我们走向成功的彼岸;梦想是道路,随我们一同前行!生活因梦想而精彩,人生因梦想而超越,让我们一起加油,让梦想尽情绽放,开出美丽的花。(比喻句开头,乍一看似有很有文采,细一品却发现只是堆砌句子。另外,“让我们一起加油”这类句子一般是放在文末时发出号召时用的,放在开头不妥。)

儿时,我看着小哥哥、小姐姐们自如地骑着小自行车跑来跑去,我羡慕至极,萌生了一个梦想,我也要那样把两个小轮下掉,还要和他们骑得一样好。经过一个星期的锻炼,终于在一个晚上,我在妈妈面前圆满“表演”,虽然红肿的双膝还在疼痛,脸上却像盛开了一朵花。那年我五岁,我觉得我通过努力实现了我人生的第一个梦想。(怎样“圆满表演”这里最好增加一点动作细节描写,这样既文章有画面感,又能具体地表现了“我”努力之后的成果。)

上小学了,总听大人们说“考一百分了吗?”“考试要考双百分呀!”。此时我小小的心里又钻入了一个梦想,我也要考双百分!为了这个梦想,上课了我特听老师的话,把手背在后面紧紧的,作业也不敢马虎。年终,果真取得了双百分,还得到了奖状。老师、妈妈都大肆表扬了我,还给了我一个甜甜的吻,我见人便说:“我考了双百分了。”甭提那个心里呀,有多美!(此处语言太口语化)

四年级时,我随妈妈调动到了市区上学,那年特流行玩滑板。妈妈也给我买了一个,生怕我寂寞。可我到了一个陌生的环境,没有了以前熟悉的玩伴,我一时觉得好孤单,对滑板丝毫提不起兴趣。一天放学,妈妈说:“明天周末我们回原来单位玩。”我一听来了精神,来市内后我天天吵着要回原来的家。我猜想我那一帮“死党”肯定也都在玩滑板,顿时,一个梦想充斥了整个胸膛,明天之前一定把滑板练熟练。一到家,我立马开始练习,顾不上吃饭,顾不上汗流浃背,我一遍遍练习,一次次总结要领,一直练到晚上九点多。第二天,我如愿以偿地和好友们随心所欲地滑着滑板,没在他们面前丢面子。(各个时期的事,只选一件既可,不然行文显得累赘,所以这段删去为妙。)

八年级时,我一听到“啪!啪!啪!”的声音就犯愁了,我什么时候才能像他们那样跳得轻松自如啊!同学们不同程度的都会跳绳,而我一个都不会,说具体一点就是连绳子都抡不圆。这一刻起,我的梦想就是学会跳绳,因为还要参加体育中考呢!回到家我不辞劳苦的开始练习,不断地请教爸爸妈妈。从扔绳开始,从弹跳开始,从基础学起。自此,每一节体育课成了我的好战场,慢慢的我能跳十几个了,梦想着能跳几十个多好啊!下学期时,我已不满足只在体育课练了,每个周末我都加紧操练,九年级时我已能轻松跳过百余个了。到了九下考试迫在眉睫,我的梦想是要一分钟轻松跳过一百八,梦想得跳绳考试满分。于是我每天除在校练习外,每晚在家坚持抽时间练二十分钟。我相信“一份耕耘,一份收获”,我坚信经过刻苦训练我离梦想会越走越近。最终在中考体育测试中我一分钟跳到191个,我的梦想实现了,我是跳绳项目中满分为数不多的一个。(本段叙事流水式,增加一两个细节或是侧面描写,就能改变这种状况。另外,每件事之后,最好有一个小结句,起点睛之效,使所叙事件与题目紧密结合。)

现在我的梦想又有了新的调整,渴望升入重点高中。将来我还想考上一所名牌大学,成为一个有用之才。此刻,我也正用汗水浇灌着这株理想之花。

放飞思绪吧,让梦想绽放。(让梦想绽放不是因为放飞“思绪 ”,而是因为有了努力与拼搏。)有了梦想就有了前进的动力,有了梦想,人生才更有意义。梦想是会日日升的,每个年龄阶段,梦想各异,但有梦就拥有美好。不管你怀揣何梦,只要你付诸行动,积极进取,努力拼搏,终会有实现的一天

人生漫长,梦想不断。让我们在人生的路上绽放出属于自己特有的美丽!(后两段议论,点题且深化主旨)

【升格指导】

该生按时间顺序,叙写了自己从儿时小到初中不同时期通过自己的努力实现四个小梦想的过程。条理清晰,叙事完整,结尾也能深化主题。但它存在几个问题,使之不能在考场上得高分,只能划为三类文的上等文,即得分应在38分左右。

1.开头没有总领全文。开头本该总领全文,却用上总结性语言,看上去不伦不类;语言看似华丽,却词不达意且累赘无比。故升格时应该删繁就简,使其总领全文。

2.主体部分结构松散。本文叙述了四年来突出“美丽的绽放”这一主题。但叙事之后,缺少议论,使所叙事例与文题脱节。故升格时,可在每个事例后增加议论,使所叙内容与题目紧密结合,起到画龙点睛之效。另外,小学时期选了两件事来写,也是导致结构松散的原因之一,可删去其中的一件事。

3.细节描写不够生动。每个时期选择一件事来描叙,但缺少一定的细节描写,不能让读者能通过文字真切地“看”到“我”努力的过程或是努力之后所“绽放”出的“美丽”。


【升格佳作】

美丽的绽放

梦想是花朵,绽放在希望的田野上。

                                      ——题记

我是一个多梦的男孩。不同的年龄阶段,绽放着不同的梦想之花。

儿时,我看着小哥哥、小姐姐们自如地骑着小自行车跑来跑去,羡慕至极,于是萌生了一个念头,我也要那样把两个小轮下掉,还要和他们骑得一样好。经过一个星期的苦战,终于在一个晚上,我可以骑着我的两轮小自行车在偌大的场院中自由地飞驰了。这也许能算作是我人生之旅绽放的第一朵梦想之花吧。

至今还记得那种迎风飞驰的感觉,虽然双膝红肿,我却在风中笑开了花。

上小学了,总听大人们说:“考一百分了吗?”“要考双百分呀!”此时我小小的心里又钻入了一个梦想,我也要考双百分!为了这个梦想,上课了我特听老师的话,把双手紧紧地背在后面,作业也不敢马虎。年终,果真取得了双百分。老师表扬了我,妈妈还给了我一个甜甜的吻。我更是逢人便说:“我考了双百分啦。”

现在想起来,也还能感受到当时那小小的心里的满满的自豪。用自己的努力催开了梦想之花啊,当然骄傲无比!

上了初中,我又遇到了一个难题。我一听到“啪!啪!啪!”的跳绳声就犯愁,我什么时候才能像他们那样跳得轻松自如呢!同学们都跳得那么好,而我却连绳子都抡不圆。这一刻起,我又萌生了一个念头,那就是学会跳绳。九年级时我还要参与体育中考呢。于是,回到家我不辞劳苦地开始练习,不断地请教爸爸妈妈。从抡绳,到弹跳,一步一步来,有时候就连妈妈也会摇头,说我天生是个跳绳盲。

可是我不服气。自此,每一节体育课都成了我的好战场。抡绳,弹跳,抡绳,弹跳,慢慢的我能跳几个,十几个了……

体育中考终于来了。男生1分钟跳180下才能拿满分。这对于我来说,早已不是什么难事了。为了超过那些跳得比我好的同学,我早已不满足只在体育课上练了,每个周末我都加紧操练,甚至每晚在做作业的空当里也会跳上十分钟。现在,我一分钟能跳190多个。看着同学们惊讶的样子,我笑了,谁能想到现在这个在考场上潇洒跳跃的男孩曾经是个跳绳盲呢?

这让我想起了一句名言“心存希望,幸福就会降临你;心存梦想,机遇就会笼罩你。”哈哈,因为我心存希望,心怀梦想,幸福降临我了。我是体育中考里为数不多的满分者之一。

回首过去,我真的感谢我成长路上的这些小小的梦想,正是它们让我不断进取,不断收获,不断强大,不断地绽放出自身的美丽。

【升格点评】

比较两篇作文,品质高下一眼见分晓。

1.巧设题记,简炼开头。升格作文设置了一个题记,巧用修辞,生动精炼,既照应题目,又能总括全文。另外,开头用“我是一个多梦的男孩。不同的年龄阶段,绽放着不同的梦想之花。”这一句简练之语总领全文。

2.多次点题,扣题紧密。在每件事后,增加了一小段议论,叙议结合,使所叙事件更好地扣住“绽放的美丽”这一主题。修改文末的议论句,不仅更好地总结了上文,还照应了题目和题记,使结构更完整。

3.增添细节,描写生动。文章有了细节,就有了画面感。比如学自行车时,增加了“我”骑自行车在场院里自由飞驰的细节,“我”学跳绳时增加了妈妈在旁边摇头叹息的细节,这些细节的添加,不仅生动地再现了“绽放”的过程,更能体现因“我”的努力而赢得的“美丽”之花。

总之,升格作文无论结构还是语言上都比原文更上一层楼,得分应该在45分左右。


第四章手法多样

【学生原作】

风度与母爱

天气似乎不大好,略阴沉。风中夹着冬的气息,忽然的一阵风,感觉凉嗖嗖的。

就要上学了。

妈妈的唠叨不断了。

“让你穿上,你就穿上,天冷了,冻着了怎么办,病了又不好治,而且还妨碍学习,你现在也是成长的年龄,要是……”

“要是身体不好,就要影响市容,就要拖社会主义建设事业后腿吗?真是烦得没了边……”我不耐烦,学着妈妈唠叨的语调和她对抗着。

因为我实不在喜欢穿得很厚的衣服,尽管我知道妈妈为我好,怕我冻着,仅管我知道妈妈为我好。怕我冻着,尽管我还真的有那么一点地冷,但是还是不愿看到别的同学“轻”新飘逸。而自己却像个濒危动物似的,被裹得严严实实的,那样只显得自己太没有气概与风度,哪有一点男子汉的刚强?

最终虚伪战胜了我所有的善良的脑细胞,很有风度地一甩头向妈妈扔下一句话“君子我有所为,亦有所不为,今天我就不穿了,要穿你自己穿吧!我走了。”

我也感觉到了语气的无情,给母亲赤诚的爱子之心泼了一点零一盆的冷水。

虽然觉得不应该,但还感觉到爽,终于显示出了我男子汉的气概。

可是一出门,我就后悔,虽然一身运动性服装,外披一件大衣,再来一条白争的围巾,如果再加一顶大礼帽,嘴里叼一根牙签,即敢与周润发争风。

但是没有毛衣,棉裤的包装,自然是不成的。

不久后,我就开始打起了哆嗦,一路上,我感觉牙都要瑟掉了。可为了面子,还是没有回家取,继续着我前进的征程。

风太厉害,像蚂蚁一样无不入,把我的衣服都撩了起来。看起来真的蛮酷的,可我却被风吹进了后悔缸里后悔莫及。“我的妈呀!都快把我给冻死了,好冷啊!”在我声声叹息中,终于挨到了学校。

一进教室就来了开门红。一个喷嚏把所有人的眼睛都吸引了过来。他们都穿得严严实实的。没有一点凉意。只有几个伪君子。和我一样,哆嗦着。

刚坐下,在同学的示意下,我向窗外望了一下,是妈妈。她来了,出去之后我才知道。我刚走一会儿,妈妈就骑车跟来了,只是没我跑得愉的缘故,才这会儿才到。但我也看见了她在十月天豆大的汗珠。

“后悔了吧!冻着了吧!看你脸上都紫了,快穿上吧!”

妈妈是给我送衣服来了,我连忙穿上,身上不一会就感到全身暖洋洋的,对于妈妈,我无言必对了。

我感受到了妈妈的真诚,无私伟大的爱,我也体验到了“只要风度,不要温度”的美丽的“冻人”的感觉。

【升格指导】

小作者在这篇作文中叙写了一个关于母爱的故事。自己在一个大冷天里,想显得有风度想炫耀一下自己的新衣服而不肯听妈妈多加衣服的建议,导致受冻并出丑。最后还是妈妈不放心从家里一直追到学校为自己送来了衣服。小作者终于在同学们的掌声中体验到母爱的深切与伟大。

这篇作文采用的是顺叙的叙事方式,依次写了在家里和妈妈对抗、路上受冻、教室出丑、妈妈送来衣服这几件事。整篇作文叙事完整,但却让人感觉有些乏味,没有一丁点的波澜,像记流水帐,让人没兴趣看下去。

在一篇作文中如果地点变换比较多,为了改变流水帐似的乏味,通常有两种改法。一种是将文章改成片断组合式,三个场景三个片断;一种是将顺叙改成插叙。这篇作文从记叙方式上加以修改效果会更好一些。修改后的作文以[路上受冻]开头,把原文中[在家里和妈妈对抗]那节提出来,以回忆的方式插续在[路上受冻]之后,然后接着写受冻后快速跑进教室并出丑,最后写妈妈送衣服,与插叙遥相呼应。这样,直接叙写的场景就只有上学路上与教室里两个地方,战线不至于拉得太长;既避免了一路平铺直叙,使情节上有了微澜,又使行文有张有驰结构更加严谨。


【升格佳作】

风度与母爱

今天天气很不好,风中夹着冬雪的气息,感觉冷嗖嗖的。但我这身行头真够酷。红白相间的运动服,外披一件大衣,再来一条白色的围巾。如果再加一顶大礼帽,嘴里叼一根牙签,敢与周润发争风。走进教室肯定让男生嫉妒得发疯,女生羡慕得尖叫。

我臆想着走进教室的一刹那美景,不觉面含微笑,昂头挺胸。可是没有棉衣毛裤的包装,风像蚂蚁一样无孔不入,把我的风衣都撩了起来,看起来虽然蛮酷的,身体却不争气地打起了哆嗦,牙齿也瑟得厉害。会不会真的被冻病了?这不由得让我想起妈妈。

早上出门时,妈妈的唠叨不断:“让你穿上,你就穿上,天冷了,冻着了怎么办,病了又不好治,而且还妨碍学习,你现在也是成长的年龄,要是 ……”

“要是身体不好,就要影响市容,就要拖社会主义建设事业后腿吗?真是烦得没了边……”天天听够了妈妈的唠叨,我不耐烦地学着妈妈唠叨的语调和她对抗着。

尽管我知道妈妈怕我冻着;尽管我还真的有那么一点冷,但是还是不愿看到别的同学“轻”新飘逸,而自己却像个濒危动物似的,被裹得严严实实,摔一跟头都不知道疼,哪有一点男子汉的阳刚之气呢?再说了,姐姐才从外地寄回来的那套运动装,怎么着也得在放假之前让同学见识见识吧。

于是,我很有风度地一甩头向妈妈扔下一句话:“君子我有所为,亦有所不为,今天我就不穿了,要穿你自己穿吧!我走了。”

可是谁知道这该死的风会这么厉害呢?看着路上行人的厚而暖和的衣服,我的脖子早缩到衣领里去了,一路急奔。赶紧到教室吧,教室里人多会暖和一点的。

终于到了教室门口。我昂起头,抽出笼在袖口的双手,准备风度翩翩地走进去。谁知刚推开教室门,扑面而来的热浪让我先是一阵哆嗦随后紧跟着一个大喷嚏,吸引了教室里所有的眼球。在同学们的哄笑中我看到他们都穿得严严实实的。那一刻感觉自己像个怪物,不由地脖子又缩到了领口里。

灰溜溜地溜到座位上,正在懊恼时,同桌推了一下我,抬头一望,看见了妈妈。妈妈就站在窗外,嘴里呼着白气,手里抱着一个大袋子。

原来,我刚走一会儿,妈妈还是不放心,就带着我的棉袄骑车跟来了,只是没想到由于冷我跑得那么快,妈妈骑着车子竟然也没撵上。

妈妈在这大冷天里脸上竟然冒出了汗珠。妈妈笑呵呵地说:“后悔了吧!冻着了吧!看你脸上都紫了,快穿上吧!”

当着我穿着妈妈送来的厚厚的棉衣走进教室里,教室里响起的不再是哄笑而是热烈的掌声。但是我知道,这掌声与风度无关,只为母爱而响起。

【升格点评】

与原作文相比,升格后的作文由小作者的一身装扮写起,更有吸引力。接着由刺骨的风想起妈妈的话,乘机插上学走时与妈妈的争辩,然后再接着写自己走进教室里的表现,最后写妈妈送衣,与插叙相呼应。这样既避免了平铺直叙,又使作文显得曲折生动。另外,升格后的作文由于插叙的运用,更易于使我的臆想与同学们的真实反应形成鲜明对比,从而达到讽刺自己突出母爱的目的。


【学生原作】

我们的语文老师

马香成

星期天的晚上语文晚自习。(开篇点明事件发生的明时间、地点,但从下文来看,如此开头不足出突出语文老师的形象,所以在此之前可增加一小段语文老师的正面刻画)

上课铃响了,我们坐在教室里等待着语文老师的到来。但是进入我们眼帘的却是一位漂亮的女老师。她告诉我们语文老师生病了。在考试中,我有些不安,窗外黑漆漆一片,更显得压抑,教室内鸦雀无声,灯光似乎也有些微弱了。(此句通过景物描写,烘托出老师没来的那种失落与不安。使人从中感受到学生对老师的深深依恋。)

第二天,天气稍冷,她仍然没有出现。那们漂亮的女老师给我们讲试卷。她的声音很甜美,让我感觉如临仙境听:着潺潺的流水声,听着温柔动听的乐曲,听着鸟儿快乐的歌唱,使我陶醉其中。(漂亮女老师只是作为一个陪衬语文老师的人物出现,所以这一段可以稍微简略一些)

因为甜美的声音,妖娆的身姿,我们称她为彩虹,绚丽多彩。可是,可是心里还是空落落的,总感觉什么少了什么。少了什么呢?细细一想,原来少了一份灿烂与激情。

接着登场的是一位帅气的男老师,他端庄大方又很文雅。对我们说:“同学们,你们老师生病了,所以我来给大家上课。可能我的讲课方式你们不太适应,不过,我们大家好好配合,我相信,我们能够合作很愉快。”然后,他拿起书本,滔滔不绝地讲起来,并不时地给我们穿插几个历史故事。(此处同属侧面烘托,不必详写,以免喧宾夺主)

因为他的文雅和学者风范,我们称他为月亮,照亮大地,和世界万物相处得很融洽,但还是感觉少了一份纯真与热烈。

就这样,我们领略着不同的老师的不同的教学风格。每一次上语文课,我们都怀着一颗忐忑不安的心迎接着不属于我们的老师。但是新奇之余,我们很茫然很害怕,我们怕那些老师提问,怕回答不上来,怕尴尬,怕出丑,总是不能坦然舒适地上课,像一个个失去妈妈的小孩。(此段通过心理描写再次突出对老师的依恋)

一周之后,语文老师终于回来了。当她走进教室时,我们用热烈的掌声欢迎她的归来。看着她的熟悉而亲切的微笑。那一刻,我们终于明白,她就是我们的太阳,虽然没有那么漂亮没有那么文雅,但纯真、热烈,如阳光一般给我们带来温暖和踏实的感觉。(作为主人公,小作者在此应该增加语文老师的正面描写,突出语文老师“阳光”这一特征)

【升格指导】

学生原作语言通顺流畅,是一篇不错的作文,但算不上一篇佳作。究其原因:原作通篇以侧面烘托为主,将起烘托作用的两个人物——漂亮女老师和帅气男老师——刻画得具体而生动。但对于主人公——自己的语文老师却刻画不足,使人物特征不突出,导致人物形象不突出。

这样一来,不仅有喧宾夺主之嫌,也使学生对语文老师的赞美说之激情热烈等没有了依据,也使学生对她的过分依恋显得不太可信。

据此,建议采用正面描写与侧面描写相结合的写法进行升格。一是削减对侧面人物的细节描写;二是增加有关语文老师的正面描写,如外貌、主要特点等。这样以来,既避免了喧宾夺主的局面,又使主人公的形象更为鲜明。同时,也更能说清学生喜欢这位老师的原因,从而使作文显得真实可信。

另外,俗话说“题好文一半”俗话说,作文题目可也根据语文老师的特点采用比喻命题,俗话说,“题好文一半”,这样不仅使题目更有寓意,也增加了作文的吸引力。


【升格佳作】

心中的那缕阳光

马香成

我们的语文老师,她有一张圆圆的娃娃脸和一头弯弯的自然卷发,虽然不是特别漂亮,但却像是我们的朋友,更似一个热情的小女孩,笑容如阳光般灿烂,她就是我们的“太阳”。

星期天的晚上,夜幕降临,坐在座位上,想象着老师带着她那阳光般灿烂的笑容对我们说:“今天晚上考试,赶快移座位吧!”然后站在讲台上笑咪咪地看着我们手忙脚乱地搬桌子、移凳子。

上课铃响了,进入我们眼帘的却是一位漂亮的女老师。她告诉我们,我们老师生病了。班上一片静默。在考试中,我有些不安,老师生什么病啦?窗外黑漆漆一片,更显得压抑,教室内鸦雀无声,灯光似乎也有些微弱了。

第二天,天气稍冷,她仍然没有出现。那位漂亮的女老师给我们讲试卷。因为甜美的声音,妖娆的身姿,我们称她为彩虹,绚丽多彩。可是,可是心里还是空落落的,总感觉少了什么。少了什么呢?细细一想,原来少了太阳的那份质朴与纯真。

接着登场的是一位帅气的男老师。他讲起课来滔滔不绝,并不时地给我们穿插几个历史故事。因为他的文雅和学者风范,我们称他为月亮,照亮大地,和世界万物相处得很融洽,但还是感觉少了太阳的那份温暖与激情。

就这样,我们领略着不同的老师的不同的教学风格,可总是会想念那个虽然没有那么漂亮那么文雅,但很质朴很纯真很温暖很激情的她。

每一次上语文课,我们都怀着一颗忐忑不安的心迎接着不属于我们的老师。我们很茫然很害怕,不知道上语文课时该干些什么,该准备些什么,该怎样度过那因没有“太阳”而冷冰冰的45分钟。我们怕那些老师提问,怕回答不上来,怕尴尬,怕出丑……总是不能坦然舒适地上课,像一个个失去妈妈的孩子。

那天,久藏的太阳终于露出笑脸。一缕缕阳光从窗户的缝隙间挤了进来,急切地抚摸着我们的面庞,好温暖。我不由地长叹:“她要在就好了。”

果然,她带着纯真的笑容来了。她站在教室前,依然那么可爱。我们相视一笑,一缕阳光射在她的脸上,格外灿烂。看着老师那温暖的笑容,心里不由暗叹:原来这微笑早已如阳光一般在我们心间洒播。

【升格点评】

升格作文与学生原作文相比,简化了对侧面人物不必要的刻画,增加了对语文老师的正面描写。这样,人物形象更鲜明了。

升格文中,加入了对语文的正面描写,清晰地刻画了让学生如此依恋的语文老师原来是一个有着娃娃脸、自卷发、爱笑,如小女孩子般可爱的女老师。这些细致的正面描写,使一个可爱可亲的语文老师生动形象地呈现在读者眼前,让读者能更好理解学生对老师的那份依恋。然后,再将漂亮女老师、帅气男老师与语文老师对比,从侧面烘托出语文老师讲课时激情、热烈等特点。而这些特点正好与正面描写中所刻画出来的语文老师活泼、可爱、阳光等特征相吻合。

此外,小作者还善于运用环境描写来衬托自己的心情,使景与情完美结合,相得益彰。


【学生原文】

雪儿老师

陈冰

要上语文课了,我们都很期待。因为听说语文老师很有名气,作文教得最好。(这里若以某一个具体的人的话来评价语文老师,从侧面突出她的水平之高,效果更好)

语文老师终于在我们伸着脖子向外探的时候姗姗走入。全班同学的目光随着她的身影慢慢转移到讲台上,看着她站在那里微笑着,矮矮的,胖乎乎的。

我们反应有点迟钝了,这就是那个久负盛名的老师么?怎么看上去像个小姑娘?(外貌描写没抓住独特之处,人物的精神面貌不突出)

语文老师似乎看出了我们的疑惑,嘴角向上一拉,笑开了:“怎么,不欢迎啊?或是我走错了教室?”(神态和语言描写,突出老师的开朗、可爱)

“噢,欢迎。”“欢迎,欢迎,热烈欢迎。”……同学反应过来,大声叫了起来,有的甚至拍起了桌子。一时间教室里热烈极了。语文老师仍在灿烂地笑着,看着我们,看着我们渐渐安静下来。然后伸手拿起一支粉笔,在黑板的正中写下两个清秀的字:兰雪。这便是她的名字了,很安静很秀美,不像她的人很可爱很活泼。于是,私下里,我们给她起了一个更相符的名字——雪儿老师。

班主任说雪儿老师的作文课全校讲得最好,但开学这几天,我们还没上一节作文课。(这段似乎想承上启下,但很不协调,应删去)

雪儿老师上任的第一周,我们班上了一节作文公开课。我们第一次遇上这么多老师听课,感觉很紧张。但雪儿老师仍是笑咪咪,站在讲台上,拿着一叠讲课稿微笑地看着我们,那如月亮弯似的眼睛,那样明媚。在她的感染下,我们很快镇定下来。(除了将雪儿老师在众多老师听课时的镇定坦然与“我们”的紧张形成对比之外,若再具体描绘下前来听课的老师人数之多,则更能侧面突出雪儿老师的名气之大)

那一堂课,很精彩。雪儿老师为我们讲了一节作文入门课——关注生活,关注细节。最后雪儿老师要求我们现场作一个小练笔,写出在这一节课里所关注到的细节。同学位摩拳擦掌,有的描叙了雪儿老师讲到高兴处用讲课稿捂嘴笑的细节;有的描叙了答错问题的同学左右观察听课老师表情的细节;还有的描叙了那几个坐在走道上的听课老师频频点头发笑的细节……每一个细节读出时,都引来一阵笑声,一阵掌声。的确啊,那些就是刚刚发生在课堂上的真实的片断,竟然通过我们的眼睛我们笔又如此快捷地回到我们的课堂上,怎能不令我们兴奋呢?(若加一点听课老师的表现,从侧面突出这堂课的精彩,更有表现力)

那堂课真正地调起了我们的作文热情。我们惊喜地发现,原来作文并不难啊,关注生活,关注生活中的细节,再通过笔还原在纸上,这就是作文了。作文的兴趣起来了,语文成绩自然所向披靡。班主任的话真的应验了。

雪儿老师,仍是那样笑咪咪地给我们讲着课,讲着作文,我们希望雪儿老师能一直这样可爱。(前一句写老师笑咪咪地讲课,属于动态,后一句则可将雪儿老师的弯月芽似的眼睛定格,静态化。动静结合,意蕴深刻)

【升格指导】

刻画人物形象,不仅仅只有正面描写一种方法。还可以从侧面烘托,动静结合,对比等多种角度进行刻画。这样,人物的性格才会更鲜明。就如清人刘熙载在《艺概·诗概》中所说,“山之精神写不出,以烟霞写之;春之精神写不出,以草树写之。”写人亦如此。而学生原文中只采用单一的正面描写,不足以突出文中人物的“名气大”“作文讲得最好”这两个特点。另外,就是在正面描写人物外貌时,也是一笔代过,不能抓住人物的独特之处,使人物形象模糊,精神面貌不突出,这也是一个弊病。

据此,作文升格时,主要从这两个方面着手。一方面增加侧面描写,通过班主任的评价,通过听课老师的表现,从侧面烘托雪儿老师虽然外形看上去似小孩子,但的确功力深厚,不负盛名。另一方面抓住人物外在最初突出的特点,灿烂的笑容,细细刻画,使人物的精神感面貌得以展现。这样正面描写与侧面描写相结合,正面细刻画,侧重重烘托,人物形象自然鲜明生动,深入人心了。


【升格佳作】

雪儿老师

陈冰

要上语文课了,我们都很期待。因为据班主任介绍,我们的语文老师是全校作文教得最好的老师。他还推推眼镜得意地说:“这位老师教你们,我对你们的语文成绩很有信心。”全班哗然。

语文老师终于在我们伸着脖子向外探望的时候姗姗走入。全班同学的目光随着她的身影慢慢转移到讲台上,看着她站在那里灿烂地微笑,我们反应有点迟钝了。讲台上的女老师,矮个,微胖,1米5左右。圆嘟嘟的娃娃脸,乌溜溜的大眼睛,再加上一头自然卷发,哪里像久负盛名的老师,分明一个洋娃娃嘛。

语文老师似乎看出了我们的疑惑,嘴角向上一拉,笑开了:“怎么,不欢迎啊?或是我走错了教室?”

“噢,欢迎。”“欢迎,欢迎,热烈欢迎。”……同学反应过来,大声叫了起来,有的甚至拍起了桌子。一时间教室里热烈极了。语文老师仍在灿烂地笑着,看着我们,看着我们渐渐安静下来。然后伸手拿起一支粉笔,在黑板的正中写下两个清秀的字:兰雪。这便是她的名字了,很安静很秀美,不像她的人很可爱很活泼。于是,私下里,我们给她起了一个更相符的名字——雪儿老师。

雪儿老师上任的第一周,我们班上了一节公开课。与以往不同的是,这次公开课竟然是一堂作文课。教室里来了许多人,后排摆的凳子坐满了人,连中间通道上也坐了人。我们第一次遇上这么多老师听课,感觉很紧张。但雪儿老师仍是笑咪咪地站在讲台上,拿着一叠讲课稿微笑地看着我们,那如月亮弯似的眼睛,那样明媚而温暖。在她的感染下,我们很快镇定下来。

那一堂课,很精彩。雪儿老师为我们讲了一节作文入门课——关注生活,关注细节。最后雪儿老师要求我们现场做一个小练笔,写出在这一节课里所关注到的细节。同学们摩拳擦掌,有的描叙了雪儿老师讲到高兴处用讲课稿捂嘴笑的细节;有的描叙了答错问题的同学左右观察听课老师表情的细节;还有的描叙了那几个坐在走道上的听课老师频频点头发笑的细节……每一个细节读出时,都会引来一阵笑声,一阵掌声。的确啊,那些就是刚刚发生在课堂上的真实的片断,竟然通过我们的眼睛我们笔又如此快捷地回到我们的课堂上,怎么不令我们兴奋呢?听课老师也跟着我们一起不断地笑,不断地鼓掌,间或还会侧头交流一下。

那堂课收到了很好的赞誉,也真正地调起了我们的作文热情。我们惊喜地发现,原来作文并不难啊,关注生活,关注生活中的细节,再通过笔还原在纸上,这就是作文了。作文的兴趣起来了,语文成绩自然是所向披靡。班主任的话真的应验了。

雪儿老师,仍是那样笑咪咪地给我们讲课,讲作文。那微笑的眼睛便像月芽似地永远挂在我们心里了。

【升格点评】

比较两篇作文,我们很容易看出,升格作文中,人物形象更为鲜明生动,这全得益于多角度描写。升格作文中增加了雪儿老师外貌的描写,使她的形象深入人心,然后又通过班主任的言谈、评价来从侧而突出雪儿老师的水平之高;最后以听课老师在听课的表现来烘托雪儿老师的作文课讲得精精彩。由于有了外人的评价、参与,雪儿老师的性格特点、精神面貌就显更为真实,更令人信服。这就多角度描写的好处。同学们以后在写作文时,一定要记住,除了正面刻画人物的外貌、语言、动作、心理外,还有多种描写角度,如烘托、对比、动静结合等。只有多角度去描写,深层次细刻画,事物的外在及内在的东西才能得以淋漓尽致地展现。不仅记叙文如此,散文亦如此,尤其写景散文。


【学生原作】

幸福在感动中片片盛开

小时候,别人总会问我这么一句:“你是不是王老八的姑娘?”我总会变得愤怒起来:“我不是王老八的姑娘,我的爸爸是王xx。”我有些恼恨爸爸为什么在他那些兄弟中排行老八,而别人都以他们的长幼排序称呼他们。就像我六爹,人们都称他为王老六。(此句与中心关系不,可删去,使语言更简洁)我时常会听到人们去掉中间的“老”字来称呼爸爸,我听到那个称呼就感觉到像一种嘲笑,一种耻辱,而爸爸却好像不十分在意似的,这让我十分鄙视他。(通过用别人的有用心的问话,从侧面烘托爸爸的“懦弱”形象)

那年冬天很冷,爸爸去河边捕鱼。因为怕晚上河水结冰,第二天不容易捕鱼,于是爸妈准备晚上就到河边抽水。到了晚上,天气更冷了。外面风呼呼刮过,发出凄厉的声音,我缩在温暖的被窝里听着歌。门被打开了,妈妈走了进来,用商量的语气说道:“丫头,晚上你和你爸一起去河边吧,他忙了几天,你看着电泵,让爸爸多休息一下,你长大了,也该懂事了。你弟弟有点感冒,妈妈走不开,就委屈你了。”(交待事情的起因)

我极不情愿地穿好衣服,和爸爸一起扛着被子去了河边。终于到了河边,爸爸搭了一个很小的帐篷,帐篷只能容得下一个人,然后在稻草堆上铺上被子。爸去安水泵,我四处收集枯枝树叶,点起一堆火。看着火苗忽东忽西地跳动听着柴火“噼噼叭叭”作响,渐渐地我有了一丝困意。这时,爸爸已按好了水泵,对我说:“丫头,你先睡,等我困了再叫你。”于是我钻进帐篷倒头就睡着了。(此段开头可增加有关寒风的描写,为下文烘托人物形象作铺垫)

不知过了多久,我被冻醒了。我捂着被子,爬出帐篷,看见爸爸正坐在帐篷边,身上落了一层雪花,仿佛一尊雪雕。我心中不禁有些酸楚。我轻声唤道:“爸,你来睡一会吧!我不困了。”爸爸却说:“不用了,你睡吧,别冻坏了身子。”(此处突然写爸爸身上落了一层雪花,让人感觉有些唐突,可以在写爸爸之前,先写一帐篷外的雪景,这样既能突出天气的寒冷,又能烘托出爸爸的爱心)

突然地,就有了想哭的冲动,感觉自己好像欠了爸爸许多东西。爸爸是爱我的,为什么以前只看到爸爸的不好,而对爸爸的爱却毫无察觉呢?(爸爸的爱终于让“我”顿悟,心理描写真实而自然地写出“我”对爸爸的态度的转变)

雪,仍不停地飘落。幸福就像那漫天飞舞的雪花,在感动中片片盛开。(结尾,将作文的主旨落脚在“幸福”两字上,与题目形成照应,但是从全文来看,本文突出的是自己的“感动”,而非“幸福”。)

【升格指导】

这篇作文小作者叙写了一件与父亲一起去河边看夜,从而转变对父亲态度的事,文从字顺,是一篇中档作文。如果我们从写作手法上稍加修改,则能升格成一篇高分甚至满分作文。

从整体上看,这篇作文中小作者对父亲有一个情感上的巨大变化,由最初的鄙视到后来的感动。据此,我们可以采用欲扬先抑的写法。一开始就表明自己对父亲的态度,中间写父亲因看夜时对自己的关爱而感动,最后再由感动而产生敬重和爱之情。这样一来,不仅淋漓尽致地表现了小作者一系列的心理变化过程,也使行文波澜起伏,造成鲜明对比,给读者留下比较深刻的印象。同时还将这位有些胆小有些懦弱,但对女儿却充满关心与爱的父亲形象塑造得有血有肉、真实感人。

从局部来看,文中与父亲一起去河边看夜,有一个特定的时间背景——风雪之夜,正是在这个风雪之夜父亲哪怕自己受冷也不愿打扰熟睡的女儿的事,让女儿顿悟出父亲对自己的爱。由此可见,风雪所带来的寒冷是促使女儿转变的一个关键因素。但是,文中对风雪的描写并不细腻,根本起不到烘托人物形象的作用。所以我们应该在适当的地方增加风雪的描写,增强烘托之效。

另外,本文的题目和结尾也有些问题。读完小作者的作文,我们可以真切地感受到文中着重突出的是小作者的“感动”,但原文题目却命名为“幸福在感动中片片盛开”,很明显强调的是“幸福”,这样就导致题目与中心事件不符,我们可以据此将原文题目修改一下。

原文结尾也感觉过于单薄,没化深化中心。所以,可增加议论,突出“我”并不是一时的感动,而是将这种“感动”内化为“爱与敬重”,从而与新增的开头照应,形成对比,形成先抑后扬的格局。


【升格佳作】

感动如雪花片片盛开

我以前很不喜欢爸爸,因为他胆小怕事,办事从来都畏首畏尾的,在家是个十足的“妻管严”,在外是个十足的“懦弱汉”。

小时候,别人总会问我这么一句:“你是不是王八的姑娘?”我总会瞬间愤怒起来:“我不是王八的姑娘,我的爸爸是王xx。”我有些恼恨爸爸为什么在他那些兄弟中排行老八,我更愤恨人们按他们的兄弟排序以“王八”来称呼爸爸。我听到那个称呼就感觉到像一种嘲笑、一种耻辱,而爸爸却好像不十分在意似的,这让我十分鄙视他。

那年冬天很冷,爸爸去河边捕鱼。因为怕晚上河水结冰,第二天不容易捕鱼,于是爸妈准备晚上就到河边抽水。到了晚上,天气更冷了。外面风呼呼刮着,发出凄厉的声音,我缩在温暖的被窝里听着歌。门被打开了,妈妈走了进来,用商量的语气说道:“丫头,晚上你和你爸一起去河边吧,他忙了几天,你看着电泵,让爸爸多休息一下,你长大了,也该懂事了。你弟弟感冒,妈妈走不开,就委屈你了。”

我极不情愿地穿好衣服,和爸爸一起扛着被子去了河边。寒风扯着哨子般地呼啸,吹在脸上刺骨的疼,冻得我不停地哆嗦。终于到了河边,爸爸搭了一个很小的帐篷,帐篷只能容得下一个人,然后在稻草堆上铺上被子。爸爸去安水泵,我四处收集枯枝树叶,点起一堆火。看着火苗忽东忽西地跳动听着柴火“噼噼叭叭”作响,渐渐地我有了一丝困意。这时,爸爸安好了水泵,对我说:“丫头,你先睡,等我困了再叫你。”于是我钻进帐篷倒头就睡着了。

不知过了多久,我被冻醒了。我捂着被子,爬出帐篷,看见外面下起了雪,地上的雪不知什么时候已堆了一尺多厚。爸爸坐在帐篷边,身上落了一层雪花,仿佛一尊雪雕,河里电泵仍“突突”地抽着水。我心中不禁有些酸楚,轻声唤道:“爸,你来睡一会吧!我不困了。”爸爸却说:“不用了,你睡吧,别冻坏了身子。”

突然地,心底涌起了想哭的冲动,感觉自己好像欠了爸爸许多东西。爸爸是爱我的,为什么以前只看到爸爸的不好,而对爸爸的爱却毫无察觉呢?雪,仍不停地飘落,感动就像那漫天飞舞的雪花,在心间盛开。捂着被子,看着爸爸那微缩的背影,以前对爸爸的鄙视化为乌有。

从那个雪夜开始,我知道有个观念已在我心底彻底转变,不管他叫什么名字,不管他怎么怕事懦弱,但,他值得他的女儿永生敬重。

【升格点评】

与原文相比,升格作文明显高一档次。首先,将题目中的中心词由“幸福”改为“感动”,更切题,能很好地地概括中心事件。其次,整体采用先抑后扬的写法,行文结构更完整,首尾呼应,对比鲜明;局部增加了部分风雪的细节描写,能起到烘托渲染的作用,让父亲的爱女形象在烘托渲染中更鲜明突出。最后,结尾时增加了议论成分,深化了主旨,也从时间上与开头“小时候”一词相照应,点明是回忆往事,使全文条理更清晰,层次更分明。更重要的一点是,这篇升格作文告诉我们,作文中写一件普通的小事,光有真情是不够的,还要有一定的写作技巧,只要采用适当的写作手法,注重文中的烘托照应,普通的小事也能写出满分的作文。


【学生原文】

那时,我突然长大了

小时间,喜欢和爸爸一起在门前的那条小路上玩耍。他总是伸出食指,等着我用小手去牵住,然后悠闲地走着。我拖拉地跟在后面,踩着他的影子,嘻嘻地笑个不停。(此段描绘出父女一起玩耍时的温馨场景,但与后文有些脱节,从下文可以看出本文以小桃树为线索,故可以小桃树开头引出此段)

有时,我也会和爸爸一起去他们厂里玩。毕竟,工厂离家不远,就在前面桥的那边。(此句与中心事件关联不大,删去,使行文更紧凑)

春天里,我和爸爸在小路旁种了两棵桃树,高高的那棵是爸爸,而我就是依偎在爸爸怀里的那棵小桃树。每次玩耍的时候,我和爸爸都要去看看那两棵桃树。看着小桃树慢慢地长高,看着小桃树的枝叶渐渐地伸出了大桃树的怀抱,心里的那份欢喜溢满胸口。(此处描写,既是实景又有虚意,表面描写小桃树渐渐长壮,实际也是写小作者自己也在爸爸的呵护中悄悄长大)

可是,爸爸却不能再陪我去看小桃树了。那天,爸爸坐在院子里抽着闷烟,旁边是已打理好的成包成包的行李。(此处若增加烟状的描写,渲染气氛,烘托“我”此时难受的心情,更有感染力)

爸爸见我走近,将烟蒂在脚下按灭,强笑着说:“丫头,爸爸要外出打工了,在家里好好学习,听妈妈话。”我点点头,心里默念:“爸爸,你挣到钱后一定要早些回来。”

午饭后,爸爸去乘火车,我将他送到小路边。路旁的桃花开了,小桃树也已长大了。(此处若描绘出小桃树挣脱大桃树怀抱后独立开花的情景,不仅语言更美,而且暗示“我”也将离开爸爸的呵护独立成长,虚实结合,丰富内涵)。而我也将不再有爸爸的陪伴,此后只有我一人来看小桃树了,再也看不到两个人的影子。

望着爸爸走在桥上的背影,我的心酸酸的。我默默举起手地向爸爸挥手告别,这时一片花瓣悄悄地飘落在我手上,显得很安静。(景物描写,烘托爸爸走后,“我”怅然若失的心情)我目送着爸爸远去的背影直至不见。

回来时,一个人默默地走在那条熟悉的小路上,想念着爸爸的影子,低头寻找却不见了,只看见满地片片粉红的花瓣。(联系下文,可以看出,“我”的顿悟是受小桃树的影响,所以这里应再次描写小桃树长大后的姿态,由此汲取精神力量,这样下文的顿悟才显得水到渠成)

刹那间,我感觉自己突然长大,不再是从前那个嘻嘻哈哈的小女孩了。爸爸为了这个家外出挣钱去了,那么我就应该代替爸爸当妈妈的小帮手,管理好自己,照顾好妈妈。(既然作文以小桃树为线索,最后的落脚点最好还是归结在小桃树上,这样可以使虚实结合的手法全文贯穿,有始有终)

【升格指导】

从学生原作可以看出,小作者是在尝试一种虚实结合的写法,想借小桃树的成长来暗喻自己的成长。但在运用这种写法时,小作者对小桃树的描写不是很到位,多数只是粗笔点到,没有细致描绘。另外,这篇作文实际上可以以小桃树为线索贯穿全文,但是小作者在开头和结尾的时候,没有点到,致使这条线索在全文中不够清晰。据此可从以下两方面着手升格:

1.在相关部分增加有关小桃花的细致描写,一方面虚实结合,使作文内涵更丰富。另一方面,相关的景物描写,还能起到渲染气氛,烘托人物心情的作用。

2.修改开头和结尾,使全文有一条清晰的行文线索。如能以小桃树开头,以小桃树结尾,不仅使作文结构完整,而且将读者置身于一个优美的境界里,无形中强化了了读者的视觉美感。


【升格佳作】

那时,我突然长大了

门前的小路上有着两株桃树,一高一低,每到春天,花便开得烂漫。那是我和爸爸一起种的,但是,今年的看花人却只有我一个了。

小时候,喜欢和爸爸一起在门前的那条小路上玩耍。他总是伸出食指,等着我用小手去牵住,然后悠闲地走着。我拖拉地跟在后面,踩着他的影子,嘻嘻地笑个不停。

上小学的时候,忽然地喜欢上了桃花。于是,爸爸便带着我在小路旁种了一大一小的两棵桃树。爸爸笑呵呵地说,高高的那棵是他,而我就是依偎在爸爸怀里的那棵小桃树。我则不服气地说,小桃树也有长大的一天,到时候它一定开出美丽的花。

以后,每次玩耍的时候,我和爸爸都要去看看那两棵桃树。看着小桃树慢慢地长高,看着小桃树的枝叶渐渐地伸出了大桃树的怀抱,心里的那份欢喜溢满胸口。

原以为快乐的日子会像小河里的流水一样自然流淌,却没有想到终有一天,爸爸会不再陪我去看小桃树了。

那天,爸爸坐在院子里抽着闷烟,旁边是已打理好的成包成包的行李。那一缕一缕的烟圈从爸爸口里涌出,缓缓上升,挡住了我的视线,也笼罩了我的心。

爸爸见我走近,赶紧将烟蒂在脚下按灭,强笑着说:“丫头,爸爸要外出打工了,在家里好好学习,听妈妈话。”我点点头,心里默念:“爸爸,你挣到钱后一定要早些回来。”

午饭后,爸爸去乘火车,我将他送到小路边。路旁的桃花开了,空气香香的,湿湿的。小桃树已挣脱了大桃树的怀抱,自由生枝,肆意开花,格外灿烂艳丽。爸爸看看愁眉不展的我,又看看小桃树,笑呵呵地说:“丫头,你看,小桃树已经长大,可以开出美丽的花了。”

我的心酸酸的,默默举起手地向爸爸挥手告别。

回来时,一个人默默地走在那条熟悉的小路上,想念着爸爸的影子,低头寻找却不见了,只看见片片粉红粉红的花瓣。抬起头,向桃树望去,是的,小桃树已经长大了。粗壮的枝干上繁花朵朵,一阵风吹来,花瓣满天飞舞。

立于树下,看着那满天飞舞的花瓣,想着爸爸的话,刹那间,感觉自己突然长大。我不再是从前那个牵着爸爸的手,叫嚷要踩爸爸影子的小女孩了。爸爸为了这个家外出挣钱去了,那么,我就应该代替爸爸当妈妈的小帮手,管理好自己,照顾好妈妈。就像那棵小桃花,独立地开出自己的美丽的花儿。

【升格点评】

与学生原作比较,升格作文无疑是一篇情景交融的佳作,文中的景物描写不仅为作文营造了一种如诗如画的氛围,而且多次描写小桃树的成长都有深刻的寓意,写小桃树实际上也是小作者在写自己。小桃树的枝叶伸出了大桃树的怀抱,开出繁花朵朵。爸爸外出打工了,小作者就像小桃树一样,开始独立,因为自己已经长大。小桃树与小作者虚实结合,彼此相融。

所以,同学们要注意,虚实结合的文章,一定要注意多次描写你所借助的对象,找到他们的共同点,细描实景,深挖虚意,这样才能将虚实最佳地结合在一起。另外,还要注意,写景还烘托作用,细腻地写景,不仅是写虚的基础,而且能渲染一种氛围,很好地烘托人物内在情感。如文中通过烟的描写,烘托小作者知道爸爸要外出打工时的难受心情;通过落花的描写,烘托小作者送走爸爸之后的怅然若失。


第五章语言精练


【学生原作】

月考三部曲

考前忙复习

今天早上就听到小道消息说,帅哥刘仕吉今晚要在被窝里打电灯开夜车。唉,明天就要月考了,首先考综文。(此句调为段首,独立成段,更能表现“我”考前恐慌心理)

我可不能输给他,便慷慨地买了两节5号电池,安在一个小电灯上。晚上也临时抱佛脚吧,求求“菩萨”保佑考试顺利,永占第一。(心理描写,说明加夜班的目的,与后文老师念分一节相照应)

“铃,铃,铃”,晚自习的铃声终于被我盼来了。我飞一般地奔回家中,经过一分钟的闪电梳洗后,跳上床,关掉大电灯,然后躲进被窝里,打开小电灯,翻开书本,背了起来。解释一下,是怕父母唠叨,只好躲在被窝里加班。(此段中一连几个动词是为了体现下“我”怕输给对手而争分夺秒地赶夜车,所以其中的“跳”与“躲”若改为“蹿”和“钻”,更能与前面的“飞一般”和“闪电梳洗”照应)

由于综文是政治和历史合考,我便左眼瞄一下“明治维新”,右眼瞅一下“改革开放”唉,真是辛苦呀!(生动描绘出小作者的手忙脚乱的样子,让人忍俊不禁)。看来“佛脚”也不是好抱的。我现在才体会到什么叫做“书到用时方恨少”。嗯,好像有句名诗也不准确,应改为:平时不努力,考试徒伤悲。

考场耍聪明

随着一声哨响,盼了几天的月考试卷发下来了。本以为昨晚临时加了班,今天就畅通无阻,谁知一看卷子第一题,我就傻了眼。(此句根据上节的“临时抱佛脚“的说法,改为“本以为昨晚临时抱了‘佛脚’,今天就可以佛光普照”,就生动多了)

我苦思冥想了半分钟,第一题还是没做到,我愁眉不展。突然,前排的同学传来了第二张试卷,我抽出一张,然后转身往后转时,眼睛一下子变得雪亮了。原来目光正巧扫在后排同学试卷上的第一题。哈哈,轻松搞定。(一个“哈哈”,生动地写出小作者抄袭后的欣喜与得意)

苦战了一个多小时,试卷终于做完了。于是我便昂起头,开始了搜索答案程序。脑袋旋转360度后,目光锁定在左手的一个男同学的试卷上(抄袭也敢这么明目张胆?不符合考场上的表现,尤其是对于一个好面子的学来来说)。我睁大眼睛,可是由于平时看电视时用眼过度,虽然那试卷与我仅隔一尺之遥,但我那不争气的眼睛却怎么也看不清。(此处,可尝试用比喻生动地形容当时着急的心情)

唉,天底下最大的悲哀莫过于答案就在你眼前,你却怎么也看不见。就像鲁迅老先生家里的那个“狗气杀”,食物放在围着栅栏的木盘上,鸡可以伸进颈子去啄,狗却不能,气死吾也!(将《故乡》中的“狗气杀”引用在这里,妙趣横生)

考后摔跟头

随着成绩单轻轻地被放在讲台上,我的心一下子仿佛被重重地压了一块大石头。(此句中运用了比喻,但比喻不当。根据下文可知,此时“我”的心情不是沉重,而是忐忑不安的)老师的一喜一怒令我的心一上一下。老师一句“有的同学考得很好”,令我长舒一口气;而后紧跟着一句“有的考得不理想”,又令我深吸了一口气。

终于,老师念名次了。

第一名,我猜是我,但老师念的是“田林”。

第二名,我还猜是我。但老师念的是“刘仕吉”。

完了,我考砸了,第三名肯定也不是我了,谁占第三名,谁是浑蛋!我正恨恨地想,却听到老师大声地念出我的名字——李源,似乎满含怒气。(这一节若改为人物描写的方式来行文,将会是一个多么富有戏剧性的画面。可惜小作者采用了叙述的方式,使之过于平淡)

晕了,我自己竟成了浑蛋。得解释一下,其实刚才我的意思说是哪个浑蛋再占我的第三名。

唉,我在盼望与失望中徘徊数回,跌跛眼镜,现在我可深深体会到平时说的“大考大玩,小考小玩”的法则是行不通的,临开夜车,考场上耍小聪明都没用,还是老老实实地学习吧。(结尾总结,悟出道理。但若适当运用修辞,表达会更生动)

【升格指导】

学生原作分为三个小片断,写了自己考前、考中、考后的表现,通过这三个片断告诉大家:要想考出好成绩,必定得下真功夫。但是文中还是存在一些小问题:1.个别句子中关键性词句表现力不强或失真,如片断一中的“跳上床”中的“跳”就不能表达出“我”那种急于抱佛脚的心情;又如片断二中描写“我”在考试上“昂着头”将头旋转360度,但抄袭的同学一般是不敢“昂着头”的。2.片断三中写听老师念分时,若将叙述的方式改为描写,能生动地再现当时的场景,增强文章的表现力。3.三个小标题过平淡,运用一定的修辞手法会更夺目。


【升格佳作】

月考三部曲

考前抱佛脚

唉,明天就要月考了,首先考综文。

今天早上就听到小道消息说,帅哥刘仕吉今晚要在被窝里打电灯加班。我可不能输给他,便慷慨地买了两节5号电池,安在一个小电灯上。晚上也临时抱佛脚吧,求求“菩萨”保佑考试顺利,永占第一。

“铃,铃,铃”,晚自习的铃声终于被我盼来了。我飞一般地奔回家中,经过一分钟的闪电梳洗后,蹿上了床,关掉了大电灯。然后钻进被窝,打开小电灯,翻开书本,背了起来。(解释一下,是怕父母唠叨,只好躲在被窝里加班。)

由于综文是政治和历史合考,我便左眼瞄一下“明治维新”,右眼瞅一下“改革开放”。唉,真是辛苦呀!看来“佛脚”也不是好抱的。我现在才体会到什么叫做“书到用时方恨少”。嗯,好像有句名诗也不准确,不过应改为:平时不努力,考试徒伤悲。

考场耍猴急

随着一声哨响,盼了几天的月考试卷发下来了。本以为昨晚临时抱了“佛脚”今天就可以佛光普照,谁知一看卷子第一题,我就傻了眼。

我苦思冥想了半分钟,第一题还是没做出来,我愁眉不展。突然,前排的同学传来了第二张试卷,我抽出一张,然后转身往后转时,眼睛一下子变得雪亮了。原来目光正巧扫在后排同学试卷上的第一题。哈哈,轻松搞定。

苦战了一个多小时,试卷终于做完了,但有些拿不准。于是我便略略坐直了身子,不停地将脑袋左右微旋,尽最大可能将余光扫得最远。很快,目光锁定在左手的一个男同学的试卷上。我拼命地睁大眼睛,可是,虽然那试卷与我仅隔一尺之遥,但我那不争气的眼睛却怎么也看不清。我心中的那个急啊,犹如一只猴,不停地挠抓着我的心。

唉,天底下最大的悲哀莫过于答案就在你眼前,你却怎么也看不见。就像鲁迅老先生家里的那个“狗气杀”,食物放在围着栅栏的木盘上,鸡可以伸进颈子去啄,狗却不能,气死吾也!

考后夹尾巴

随着成绩单轻轻地被放在讲台上,我的心犹如七八个水桶打水——七上八下的。老师一句“有的同学考得很好”,我不仅长舒一口气;而后紧跟着一句“有的考得不理想”,又令我深吸了一口气。

终于,老师念名次了。

“第一名——”

“是我!”我幸福地想。

“田林。”老师高兴地大声地念。

“第二名——”

“是我。”我恐慌地想。

“刘仕吉。”老师高兴地大声地念。

“第三名——”

“是浑蛋!”我恨恨地想。

“李源!”老师仍大声念道,却似乎有些怒气。

晕了,我自己竟成了浑蛋。得解释一下,其实刚才我的意思说是哪个浑蛋再占我的第三名。

我在盼望与失望中徘徊数回,跌跛眼镜,现在我可深深体会到:看来平时不烧香,临时抱佛脚,佛是不肯照顾我的。考场上的那点小聪明也没能让我保住自己的王座。唉,还是夹起尾巴老老实实地做人吧。

【升格点评】

升格作文承袭了原作幽默的文风,不过,与原文相比,三个小标题更亮更有吸引力;文中修改了部分词语句子,增加到一些修辞的运用,使语言更有表现力。最棒的是片断三中,将表达方式由叙述改为描写,并依次用“幸福地”、“恐慌地”和“恨恨地”三个词,修饰“我”听老师念分的心情,生动地描绘出“我”当时的心理变化,强烈对比,不仅真实而且幽默。总的来说,一篇作文要写好,一定要做到用词精准,表达生动。


【学生原作】

围墙·净土·莲花

窗外,小雨淅淅沥沥,打在墙上,叭叭作响。教室里,大家都静静地坐着,等待着监考老师发放试卷。(用词不准,既然淅淅沥沥的“小雨”,就不会有那么大的力度。)

发卷前(这句结合上下文来看,多余,删去),俊子望了望教室外池塘里的荷花,虽然荷花被雨滴打得叭叭作响,但却一直亭亭净植在池塘中。

发卷了,俊子粗略地看了下试卷,便开始奋笔疾书了。一道道题目恶魔般向他逼来,俊子从容不迫,挥舞着他的英雄牌钢笔,似杀鸡般干掉了一个又一个魔鬼。

最后,只剩下一张几何题的魔鬼部队了(此处比喻不明了,让人费解),俊子望了望时监考老师。他正埋头于报海之中,俊子又望了一眼窗外,雨下的更大了,而那株莲花却依然笔直地洁净地立在水塘中。

俊子又提起了手中的英雄,冲入“几何魔鬼部队”的军营里,又是一阵厮杀,终于,只剩下最后一个分值为二十分的“几何魔鬼司令”了。

俊子读了一遍题目后,便知道了这魔鬼司令是很难对付的。于是俊子又读了几遍题目,发现此题是老师几天前讲过的一种题型(前面还在说魔鬼,这里却又说起题型。前后不搭,全因比喻不连贯)。俊子在草稿纸上画了好几遍图,想了好几个对策,但都对付不了这个“魔鬼司令”。

时间一分一秒地过去了,但是卷子下依然是一片开阔地。(魔鬼司令还在,怎么就成了“开阔地”了?)这时玉刚拿着一本翻开的书捅了捅了俊子,并示意他老师讲的题就在上面。

俊子拒绝了他,因为俊子自己身为班长,应当以身作则。这时,玉刚又推了推他,俊子看了看教室,同学们一个个都在进行“地下活动”,而监考老师正在与周公约会哩。

俊子又看了看窗外,雨停了,经过雨水洗礼后的莲花格外清新,俊子若有所思。

他再次拒绝了玉刚,并在心中筑起了一堵墙,墙的里面是一方净土,而净土上开着朵朵无比灿烂的莲花。

【升格指导】

这是一篇以莲为话题的作文。小作者并没有单纯地去写莲,而是通过俊子的眼光去观察,通过俊子的心灵去感悟。考场上的俊子与雨中的莲花相互映衬,写景叙事相结合。题目新颖,简洁典雅。结尾点题,意味深刻。所以这篇作文是个好坯子,但是还存在诸多毛病:

其一,全文比喻不连贯。全文把数学考试比作一个战场,但不能将比喻进行到底。比如,前面把那道最难的几何题比喻为“魔鬼司令”,后面却又说“于是俊子又读了几遍题目,发现此题是老师几天前讲过的一种题型”,让人感觉前后严重脱节。再如后面的“时间一分一秒地过去了,但是卷子下依然是一片开阔地”这里的比喻也与文中最初的比喻脱节,题目没做出来,魔鬼司令还存在,所以这时不能说是“一片开阔地”,不然读者会想,魔鬼司令跑往去了呢?

其二,文中有此环节缺少细节描写,使作文显得不够真实。比如,俊子考场上有闲心不停地去看窗外吗?莲花精神是无意中植入俊子心中的,而不是俊子刻意而为之。所以要用一两句细节简单地说明一下俊子的目光为什么会落到窗外的莲花上。不然,行文便会显得牵强生硬。

所以,若想让这篇作文成为一篇佳作,建议从这两个方面去升格。


【升格佳作】

围墙·莲花·净土

窗外,小雨淅淅沥沥。教室里,大家都静静地坐着,等待着监考老师发放试卷。

俊子轻轻地转着手中的钢笔。窗外,那满池的莲花,静静地开在雨帘中。

终于,发卷了。俊子先是粗略地浏览了一下试卷,接着便进入了战斗。一道道题目恶魔般地向他逼来,俊子挥舞着他的英雄牌钢笔,从容不迫,杀鸡般干掉一个又一个魔鬼。

很快,便攻到了几何魔鬼城。俊子抬起头稍作休息,准备积蓄力量发起猛攻。

窗外,雨点密集了,打在莲叶上叭叭作响。那满池的莲花在雨水的猛烈拍打下依然笔直地立在水塘里。

教室里静极了,只听得同学们沙沙的写字声。监考老师起身在教室里转了两圈后,便埋头于报海之中。

俊子又提起了手中的英雄笔,冲入几何魔鬼城。又是一阵厮杀,天昏地暗。终于,只剩下最后一座魔鬼宫殿了。里面住着一位二十分的重量级魔鬼王。

俊子审视了一遍,便知道这鬼域之王很难对付,但他那令人憎恶的面孔似曾相识。原来这魔鬼王的同胞兄弟曾被老师擒到黑板上解剖过。俊子在草稿纸上画了好几遍攻殿图,却怎么也想不起打开这魔宫之门的秘咒。

时间一分一秒地过去,魔宫之门依然紧闭,俊子不禁暗暗着急。这时,后座的玉刚拿着一本翻开的几何书捅了捅俊子,示意老师的“解剖之法”就记在上面。

俊子拒绝了。俊子自己身为班长,应当以身作则。玉刚又用脚踢了踢俊子的凳子。俊子抬起头,环顾四周,才发现同学们一个个都在进行“地下活动”,而监考老师却已与周公约会去了。

俊子心有所动,稍稍折转身子将手伸向玉刚递过来的书。不经意间眼光掠过了玻璃窗。窗外,雨已经停了。塘中,莲花亭亭净植,经过雨水的洗礼,格外清新。俊子若有所思,不禁缩回了手。

俊子再次拒绝了玉刚,并在心中筑起了一道墙。墙内,净土一片,莲花朵朵。

【升格点评】

升格后的作文保持了原文的两个优势:写景与叙事相结合,妙用比喻使语言更生动。在此基础上,添加了相应的细节描写,使写景与叙事能更自然更紧密地融合在一起;另外,全文中将数学考试比作与魔鬼的一场战斗,并且一喻到底,注意了比喻与比喻的前后连贯,读来生动有趣。同时,还修改了少许用词不妥的地方,使行文更合理。

通过这篇升格作文,今后我们再写这类文章时,一定要注意找到写景与叙事的相融点,这样才能将二者更好地结合起来。若运用比喻等修辞手法,也一定要注意修辞手法的运用前后是否连贯一致。这样才能使我们的作文以最佳的面容呈现在读者面前。


【学生原文】

都是老鼠惹的祸

明天就要回家了,喜悦刺激着我们的神经。虽然已至深夜,我们仍兴致勃勃地畅谈着。(开头直接叙事,简洁明了。但从下文生活老师的出现,可知“兴致勃勃地畅谈”一句表达不够准确,故此处可增加深夜压低声音说话的细节,既可以展现当时“我们”的兴奋状态,又与实情相符。)

突然,下铺传来了一声惊叫:“啊!老鼠!”“肥仔,你神经了,叫这么大声!”室长生气地低声吼道。(突然的惊叫,除了室长,其他同学会有什么表现?尤其是“我”这个线索人物,可以重点描写一下表情或是动作,为下面的剧情急转过渡一下。)

“呀!真有老鼠!”肥仔惊恐不已。室友们仿佛一下子立刻被激活了,跳下床,环视着,寻找目标。

灯一下子亮了,我的眼睛被晃得眯成了一条线。我看到一只老鼠正在肥仔的床上乱爬着。(老鼠长什么样?惊慌之下会怎么爬?描写出来更有画面感)肥仔吓得不停尖叫。(肥仔受到惊吓,怎样尖叫?此处若增加他的动作或是神态描写,肥仔的形象就饱满了)室友们纷纷拿着席子、枕头向它砸去。老鼠并没有坐以待毙,而像脱缰的野马一样疯跑了起来,穿梭在我们中间。(比喻不恰当,老鼠与野马二者形体相差太大,可换个小的物件作比)

我们一群人拎着卷起的席子,撵着一只弱小失神的老鼠。换个背景,一定会有不知情的人认为我们是去打群架的。我们和老鼠的战斗进入了白热化阶段时,只听室长低声喊道:“生活老师醒了,快撤!”霎时间,灯熄人散。

生活老师在我们上床的后一秒破门而入。我躺在床上,可以清楚地听清心脏急速的跳动声,把被子捂在嘴上,竭力克制自己不笑出来。(此处细节描写很棒,生动地写出生活老师来后“我”想笑而又不敢想的样子,并与下文我们误以为老师走了而放声大笑相照应)当生活老师在旁边寝室怒吼时,我们这里鼾声已经响起。老师走了过来,又走开了。

终于我们忍不住了,不约而同地放声大笑起来。灯突然又亮了,老师意外出现在门口,怒吼道:“半夜不睡,神经病啊!知道是你们在闹鬼,全都给我站在外面去!”此时,我们都明白:再装也无济于事。只好灰溜溜地站出去,唯有肥仔仍在打鼾,毫不理睬。他竟真的睡着了。

生活老师更加怒不可遏:“全给我滚出去,站到天亮。让你们不睡觉!”说完,他便回到他自己寝室了。(这句太平淡,可以描写一下生活老师回寝室时气哼哼的样子,这样才能更好地表现出他的怒不可遏。)回想起刚才如梦的十几分钟,我们不约而同地叹道:“都是老鼠惹的祸!”(“我们”站在哪里感叹?这里可以细描一下当时的环境,突出乐极生悲的“惨状”,与前文的热闹形成鲜明对比,达到忍俊不禁的幽默效果。)

【升格指导】

学生原作叙事完整、语句流畅,结尾知道回扣题目,也还算一篇不错的作文。但是由于细节不细,使之不能成为一篇上乘佳作。这篇作文可从以下方面进行升格:

1.写人需要细节。人物的一言一行,只有写细了,才有镜头感,才能让读者想像当时的情景。比如文中的肥仔,当他遇到老鼠时,会怎么叫上,同时会伴有什么动作?如果只会写“他害怕尖叫”“他害怕得跳了起来”,这样肯定是不够的。要写出肥仔尖叫时的具体话语,害怕时的具体动作,这样可以通过他的言行,让读者真切地感受到肥仔内心的恐惧。除人物之外,文中的小老鼠也是如此,到底是一只什么的老鼠,会引起室友们如此大的兴趣,以至于忘了可怕的生活老师?所以,细描老鼠的外形,老鼠奔跑的动作,不仅让行文生动,也会极大的引起读者的阅读兴趣。

2.写事需要细节。比如室友大战老鼠的场面,室友们怎么打老鼠的?卷席子,抄枕头,甚至扔鞋子。老鼠是如何逃窜的?沿着墙角跑,顺着床腿蹿。有了这样的细节,才能在文字里展现出当时那个热火朝天的打鼠场面。如果没有这些细节,只是空洞地把事情叙述一遍,那么,再好的素材也写不出吸引人的好作文。

【升格佳作】

都是老鼠惹的祸

明天就要回家了,喜悦刺激着我们的每一根神经。虽然已是深夜,寝室里仍是絮絮不止,并不时爆发出一阵阵刻意压着嗓门的笑声。

“啊!老鼠!”突然,不知哪个冒失鬼尖叫了一声,一下子震住了正在胡侃的我们。完了,生活老师要来了。我第一反应是赶快平躺回自己的铺上。室长更是怒不可遏,黑暗中侧着身子冲着下铺,压低嗓门吼道:“肥仔,你神经了,叫这么大声儿!”

结果却听到肥仔更惊慌地尖叫:“呀!真有老鼠!爬到我床上来了。开灯!开灯!”

灯猛地亮了,我的眼睛被晃成了一条线。眯着眼,我看到了一只毛色灰紫,粉红耳朵,长约10厘米,夹着一条光秃秃的尾巴的四肢爬行小动物,正惊惶失措地在肥仔的席子上没头没脑地乱蹿。

“老鼠,老鼠,快揍它!”肥仔带着哭腔叫着,吓得双腿在铺上乱弹起来。看着肥仔那可怜的小模样,寝室里又爆出一阵大笑。

一边是吓得乱弹的肥仔,一边是仓皇逃窜的老鼠。这突如其来的战斗惹得我们心猿意马,早把生活老师抛到了九霄云外。霎时,寝室里闹成一片。抄的抄席子,抱的抱枕头,叫着,嚷着,环视着,寻找目标。

“在那。”肥仔的话音刚落,一个席子就随着他手指的方面向老鼠砸去。老鼠并没有坐以待毙,像一个灰色的小箭头,在我们腿间穿梭,然后又沿着床腿在铺上铺下疯蹿。

“在那!”“在那!”

“快砸!”“快砸!”

一群穿着裤衩的壮小伙拎着各式各样的“武器”在一个狭小逼窄的空间里追撵着一只弱小、失神的老鼠。正当我们和老鼠的战斗进入了白热化阶段时,听到室长低吼了一声:“生活老师来了,快撤!”

灭灯,回铺,瞬间归于寂静。

生活老师在我们上床的后一秒破门而入。我躺在床上,可以清楚地听到心脏急速的跳动声,把被子捂在嘴上,竭力克制自己不笑出来。当生活老师在旁边寝室怒吼时,我们这里鼾声已经响起。生活老师走了过来,又走开了。

生活老师的“踏、踏、踏”的脚步声终于消失了。我们再也憋不住,不约而同地放声大笑起来。

突然,灯又亮了。生活老师鬼魅般地出现在门口,怒吼道:“半夜不睡,神经病啊!知道是你们在闹鬼,全都给我站在外面去!”此刻,再装也无济于事,我们只好灰溜溜地一个个站了出去。唯有肥仔仍在打鼾,毫不理睬。他真的睡着了。

生活老师更加怒不可遏:“全都给我滚出去,站到天亮,让你们不睡觉!”说完,便气哼哼地一摇一晃地往他自己的寝室走去。

灯又灭了。一切归于平静。在昏暗的走廊灯光里,我们8个人齐刷刷地站着,你瞧瞧我,我瞧瞧你。然后,压着嗓门,一起仰天长叹:“唉,都是老鼠惹的祸!”

【升格点评】

比较学生原作与升格作文,我们可以从中提炼出两大作文技法。

1.写人物,抓住最具个性特点的细节来写,方能将人物写得鲜活。人物描写分为外貌描写、动作描写、语言描写、心理描写。要想将人物写好,并不是泛泛的采用这几种人物描写的方法就行,而是要找到其中最具人物个性特点的细节来写,方能将人物写得鲜活。比如文中的肥仔见着老鼠就乱叫乱弹,从中我们知道他是个胆小的特怕老鼠的男生。同学们写人物时,也要学会抓住人物个性化细节来突出人物性格特点这一写法,比如脸颊上的一道伤疤,或是颈上一条粗链,能突出人物的匪气;被老师站起来回答问题时,紧紧交握的双手,能显示该同学的紧张;“别忘了带雨伞”“过马路时别乱跑,注意车辆”等这样具体的语言才能显示妈妈的唠叨。如果没有了这样细节,事情也表述清了,但是没有感染力,不能获得读者的认同。这样的作文,往往就会变成老师评语中的“流水帐”。

2.写事物,要细描其外形特征,方能表达出“我”的情感。升格文中细描了老鼠的外形和动作,才激发了室友们的热烈的打鼠欲望。以之类推,写学滑板,细描其外形、花纹,能突出“我”对滑板的喜爱,增强学滑板的动力;写玫瑰,细描其色泽、形状,能突其娇美,表达出“我”的赞美之情。

细节的作用,不仅仅在于描写出其外形,更在于激发读者的想像力,让读者通过想像还原当时的情景,从而间接丰富文章内容,作文也因此而变得生动。


第六章说明方法

【学生原文】

我家的小小工艺品

我家有一个小小的石雕工艺品——洪武放牛。它是我妈妈在老家的小街上买回来的。开始那个卖主老爷爷说这是古时候的玩意,要200元钱。经过妈妈的一翻砍价,最后50元成交。(本段主要交待说明对象石雕工艺品的来历,小作者却详写了妈妈与老爷爷是如何砍价的,致使行文不简洁,应删去。)

这个小小的石雕工艺品讲述是明朝开国皇帝朱元璋小时候放牛的故事。“洪武”是朱元璋当皇帝的年号。(此段可改为用作诠释的说明方法来阐述石雕小工艺品命名的原因)

整个工艺品是用一块黑褐色的石头雕制而成。牛身黑色,席地而卧,曲腿回头。全身牛毛根根可见,微微泛着黄光。在头顶心、前胛和后腿部各有一个罗旋纹,很漂亮。牛头左侧向后回望,牛眼圆瞪;两只角向后弯着,下面两只牛朵支愣着,似乎在倾听着什么。牛尾弯曲,贴在后臀部,与后胯处的罗旋纹相映成趣。(详细地介绍了石雕牛的外型,但没有运用适当的说明方法,致使工艺牛的特征不够突出。)

牛背上爬着一个小牛娃。小牛娃仰头在看着什么,左手中牵着一根牛绳,牛绳上的麻花纹路清晰可见,栩栩如生。这牛绳,绕过牛的背部,一直绕在牛鼻子上。这小牛娃就是少年朱元璋,至今民间都流传着各式版本的洪武放牛的故事。(此段描摹的重点应该放在小牛娃身上,而不是那根牛绳,这样才更有利于展现“洪武放牛”这一主题)

“洪武放牛”还有着很深的寓意。除了纪念朱元璋外,还有就是朱元璋从小家境穷寒,但历经种种磨难,最终成为一国之君。所以它不仅含有勉励之意,也象征着苦尽甘来大富大贵。(说明石雕寓意,这里可举一个例子,突出人们对这一寓意的喜爱)

如果你把这石雕小工艺品拿起来放在手中观赏,这时你会发现,牛身右侧牛肚中低部有一款长方形的印,上面刻着六个篆体字“大清康熙制造”。 这就是这个石雕的落款了,如果根据这个印可以推测这个“洪武放牛”工艺品是在清康熙年间制造的,但它仅仅只是一个现代仿制品而已。(紧承上文,既交待石雕上的印迹,又说清了其“真实身份”)

但是由于这个“洪武放牛”看上去非常精致,所以妈妈还是很喜欢它,一直把它放在客厅电视机旁,一个很显眼的位置。(这里应该对石雕的特征来个总括,而不是单说一个特征。)

这就是我家的小小工艺品——洪武放牛石雕。(结尾再次点出本文说明对象,强化读者印象。但是上面一段已经对“我”家的工艺品的特征进行总括,所以这段就可删去了。)

【升格指导】

由于学生长时间进行记叙文写作训练,相对来说说明文写得较少,所以写说明文时,总会带有记叙文的影子,只会单一的介绍或是描述,很少在文中运用各种说明方法,导致事物特征不突出,这篇说明文就犯了这样的错误。

修改时,我们可以在适地的地方妙用说明方法,突出事物特征。如整体介绍工艺石雕品时,可采用列数字的说明方法,使读者了解到它的大小,突出它“小巧”的特点;介绍它的局部时,可采用的列数字、打比方、作比较等说明方法,突出它的“精致”;介绍它特有的寓意时,可采用举例子的说明方法,突出它的“寓意深刻”。这样一来,这篇说明文不仅突出这件小石雕工艺品的特征,也使读者对其有一个清晰完整的印象。


【升格佳作】

我家的小小工艺品

我家有一个小小的石雕工艺品——洪武放牛,它是我妈妈在老家的小街上买回来的。

这个小工艺品之所以命名为“洪武放牛”,是因为石雕展现的内容是明朝开国皇帝朱元璋小时候放牛的故事,而“洪武”是朱元璋当皇帝时的年号,以年号代替人名,大概是出于后人对这位由小牛娃走向皇位的皇帝的崇敬吧。

整个工艺品小巧精致。它用一块黑褐色的石头雕制而成,约有20厘米长,6厘米宽,7厘米高。牛身黑色,席地而卧,故只能看到它的三条腿。前右腿自然前伸,前左腿约30°角向后蜷曲,而后左腿约60°角前伸,其姿态宛如一条刚从山上吃草归来卧地休息的农家耕牛,悠然自得,栩栩如生。

全身牛毛根根可见,微微泛着黄光。在头顶心、前胛和后腿部各有一个菊花形的罗旋纹,很漂亮。牛头约左侧45°回望,两只角向后弯,形成一个半椭圆;下面两只牛朵支愣着,似乎在倾听着什么。牛尾弯曲,贴在后胯部,与后胯处的罗旋纹相映成趣。

牛背上爬着一个小牛娃,光头,光脚,背着一个斗笠。小牛娃左手中牵着一根牛绳,仰头望向蓝天,似乎思考着什么。这个牛娃就是少年朱元璋,从他那俯着牛背仰望蓝天的姿态,我们似乎可以看出他目光中的坚定,感受到他的少年大志。至今民间都流传着各式版本的洪武放牛的故事,传颂着他少年时期的聪明与胸怀大志。

“洪武放牛”还有着很深的寓意。除了纪念朱元璋外,它还含有勉励之意,因为朱元璋从一个小放牛娃历经磨难最终走上了皇帝的宝座,所以它也象征着苦尽甘来大富大贵。所以,有小孩子过生日时,亲戚们喜欢送“洪武放牛”,以此表达对孩子的祝愿。

如果你把这小石雕工艺品拿起来放在手中观赏,这时你会发现,牛身右侧牛肚中低部有一款长方形的印,上面刻着六个篆体字“大清康熙制造”,这就是这个石雕的落款了。如果你根据这个印推测这个“洪武放牛”工艺品是在清康熙年间制造的,那就错了。因为它是妈妈花了50元钱在小街上买的,不可能是真的,它只是一个现代仿制品而已。

但是,由于这个工艺品小巧精致,并且寓意深刻,所以妈妈还是很喜欢它,一直把它放在客厅电视机旁,一个很显眼的位置,供家人也供客人观赏。

【升格点评】

比较学生原文和升格佳作,不难发现升格佳作更像一篇说明文,并且把说明对象介绍得更清晰完整。学生原文中只是简单地描述式地介绍了家里的一件工艺石雕,几乎没有运用任何说明方法。而升格佳作首先运用了作诠释的说明方法介绍了工艺石雕之所以被命名为“洪武放牛”的原因,接着运用列数字、打比方、作比较、举例子四种说明方法突出了工艺石雕的三大特征:外型小巧、作工精致、寓意深刻。这样,不仅使事物特征更突出,也让读者更容易了解这个小小的工艺石雕的美和寓意。同时,多种说明方法的运用,也增强了文章的说明效果,从而更好地达到说明的目的。

由此可见,我们在写说明文的时候,一定要学会适当地运用说明方法,还要注重多种说明方法的综合运用,这样写出来的说明文不仅更符合说明文的标准,也更能突出说明对象的特征。


第七章条理清晰

【学生原文】

贝壳工艺牛

我有一个小小的宝贝——一头小小的贝壳工艺牛。它是我10岁那年父亲送给我的生日礼物。(开篇点出说明对象及其来历。)

这是一头褐色的牛,两只眼睛瞪得圆鼓鼓的。这头牛高约10厘米,长约20厘米。全身由1厘米长的小海壳组成,这些海壳均匀的分布在牛的全身。牛的四腿略显粗壮。但是却可以看见如肌肉般的光泽。在这个牛的脚下,是由一块黑色的物质镶在上面。(介绍牛的外形及构成,但语言过于平实,可巧用一些修辞手法,不仅能将贝壳牛介绍得更细致,也能使语言生动活泼起来。)   

牛的尾巴稍稍上扬,尾巴的末端,如飞镖般,看来十分尖锐。牛的双角则是由一种细长的海螺形成。脚尖在阳光下闪闪发光。让人毫不质疑它的巨大爆发力。牛头向左看着什么。两条腿从侧面看就重合在了一起。在牛的内部是空的牛身上有几个小孔,以便通风。牛自身的重量很轻,约500克。牛本是夏日里常见的动物。但这用贝壳组成的牛却让人感到了浓厚的生活气息。(综合这段及上段来看,介绍牛时没按一定的顺序,一会介绍牛尾,一会介绍牛角,显得杂乱无章。)

这只牛的渊源与海分不开联系,它是我父亲在海南工作时买给我的生日礼物。其实这一礼物是配套的。由2只海龟,一个海螺和一头牛组成的。(本文的重点是介绍贝壳工艺牛,这段与说明对象关联不大,可删去)

远远望去,这头牛儿仿佛就是一个整体,威武无比,让人陶醉,我想这也是父亲买它的原因吧。(总写贝壳工艺牛给人的总体感觉,但这里可以巧用拟人的修辞手法,突出牛儿给人的那种斗志,那种傲气。)

我将这头牛放在了家中一个十分显眼的位置,一进门客人就会看见这头牛正用火红的眼睛望着他,给人一种威严的感觉。客人总是赞不绝口的说这是一头好牛。我也认为这样,我觉得如果用其他东西做牛的外皮,则只能突出牛的好斗;如用真牛皮则显得过于粗俗。但用海贝则将牛的威武气志完全表现了出来。另外,我更知道爸爸送我这头牛的用意,希望我能像这头牛一样有斗志。(用作比较的说明方法,突出用海贝作工艺牛的优胜之处,突出自己对它的喜爱)

这就是我家的小小工艺品——贝壳工艺牛。

【升格指导】

学生原作运用了列数字、打比方、作比较等说明方法来介绍贝壳工艺牛的外形及特点。但有两个大问题:一是在介绍时没有按一定的说明顺序,致使作文条理不清;另一个就是语言过于平实,致使作文不生动,缺乏文采,可读性不强。

升格这篇作文就要从上述两个方面进行。一是调整说明顺序,按照从总体到局部、从前到后、从上到下的顺序来写,使作文清理清晰。另外,就是对牛儿的外形进行精当的描写,并巧妙各种修辞手法,使作文语言生动活泼起来,增加作文的可读性,这样才能调起读者的阅读兴趣,达到介绍贝壳工艺牛的目的。


【升格佳作】

贝壳工艺牛

我有一个小小的宝贝——一头小小的贝壳工艺牛。它是我10岁那年,在海南打工的父亲买给我的生日礼物。

这头牛儿重量很轻,约500克。牛身呈灰褐色,高10厘米,长20厘米,全身均由1厘米长的小海贝组成。这些海贝均匀地分布在牛的全身,并且所有的海贝都朝着一个方向,仿佛为牛披上一件褐色的战甲。

牛头左侧,两只眼睛瞪得圆鼓鼓的,眼珠由红色透明的的玻璃球做成,晶亮,仿佛一团跳动的火焰,为牛儿增添了不少杀气。一对漂亮的犄角由一种细长弯曲的海螺做成,犹如两张拉着满弦的弓,威武极了。角尖在阳光下闪闪发光,让人毫不质疑它的巨大爆发力。

牛的肩胛稍稍拱起,宽阔结实。由于海贝的巧妙排列,牛儿浑身圆鼓鼓的肌腱鼓凸,仿佛里面凝聚着无穷的力量。尾巴也稍稍上扬着,尾巴的末端,犹如五齿飞镖般敞着,看起来十分尖利,仿佛也成了斗战的利器。牛的四腿略显粗壮,但牛腿上的肌肉看上去坚如磐石。

这头牛儿就这么威风凛凛地立在一块约30厘米长的光滑油亮的黑色大理石块上,雄视着一切,藐视着一切。凡是看到它的人,无不被它的气势所吸引,所震撼。我想这也是爸爸买它的原因吧。

这头牛一直放在我家客厅里一个十分显眼的位置。一踏进我家的门,就会看见这头牛正用火红的眼睛看着你。

客人总是赞不绝口地说这是一头好牛,我也认为这样。因为我除了同客人们一样喜欢它的外形,还觉得如果用其他东西做牛的外皮,只能突出牛的好斗;如用真牛皮则失去观赏性;只有这些小而粗犷的海贝才能将则将牛的威武牛的斗志淋漓尽致地表现出来。

当然,我更明白爸爸送这个礼物的寓意。爸爸是想告诉我,要像这头牛一样有气势,有斗志。尤其是当他不在家的时候,我更应该像这个牛儿一样独立、健壮,遇到困难,斗志昂扬,决不退缩,做一个真正的男子汉。

【升格点评】

比较两篇作文,可以看出升格后的作文调整了说明顺序,先整体再局部。局部介绍时按照从前到后、从上到下的顺序,分别介绍牛头、牛眼、牛角、牛肩胛、牛尾、牛腿等。无论哪一处介绍都紧紧抓住工艺牛的一个显著特征——充满斗志。这样不仅使作文调理更清晰,也使其特征更显著。

另外,就是增加了对工艺贝壳牛外形的细致精当的描写,同时增加比喻、拟人等修辞手法,如牛的眼睛像“一团跳动的火焰”;牛的尾巴“犹如五齿飞镖般敞着,仿佛也成了斗战的利器”,还如牛威风凛凛地站在那里,“雄视一切,藐视一切”等。这样,不仅使语言生动活泼起来,工艺牛的“充满斗志”这一特征也得到更淋漓地展示。

通过这两篇作文的比较,我们应该知道,写说明文时语言可平实,更可生动。但通常情况下,生动性的说明语言更能调起读者的阅读兴趣。那如何做到语言生动呢,最好的做法,当然是巧用修辞,精当描写。


第八章叙议统一

【学生原文】

生活因进取而精彩

大树的精彩,展现在它负势竞上生机勃勃的生长中;雄鹰的精彩,展现在它振翅高翔搏击风雨的战斗中;江河的精彩,展现在它波涛汹涌的一泻千里的奔流中;而生活的精彩则永远展现在它战胜一切奋勇前行的进取中。(开篇以自然现象引出本文的中心论点,很出彩!)

就像疯狂英语的创始人李阳,以前只是一个默默无闻的大学生,谁知道他?可经过在兰大烈士亭三个月将一篇篇文章脱口而出的疯狂之后,他成功了。当他忍受着其他学生的不理解乃至嘲笑的目光时,他没有放弃,坚持着自己的苦与痛,坚持着自己的信念与磨炼,直至成功的那一天。有谁能说这种不放弃的进取精神不是李阳成功的原动力呢?(下面两个段落都有分论点,所以这一段如在段首也提炼出一个分论点,并且下面两个分论点采用相同或相近的句式,这样不仅使文章条理清晰,而且美观)

进取,是对自身潜力的一种挑战。美国女作家海伦凯勒,假如我们置身于那个无声无光的世界,我们会整天抱怨上帝的不公,还是会想着既然领略不到生活的美好不如一死了之?我们所思考的这些东西,海伦凯勒没时间去想,她一心只顾去忙学习、忙写作等其他的事情了。所以我们没有海伦凯勒一样成功,尽管我们能看到听到能看到能表达出生活的美好,可因为进取,让海伦凯勒感受到别样的一精彩。(举了海伦的事例很有说服力,但是后面的议论句没能紧扣小论点进行,导致两者有些脱节。另外,该事例有些陈旧,如果适当增加一些社会热点话题,不仅更有说服力,也将更有吸引力)

时时进取,是摆脱束缚的的捷径。当马戏团到来的时候,你是不是注意到大象能举起向百的的钢柱?请你再去后台看一看,大象竟拴在一根木柱上。对此时的大象来说,逃跑是件轻而易举的事,可它为什么不逃呢?原来,在大象小时候,它被拴在一根非常牢固的铁柱上,无论它如何也逃脱不了束缚,后来就就渐渐地不再努力。(这段从反面举了一个例子,但由于小作者没有结合论点分析,导致事例与论点脱节。另外,从上文的正面论证到这一段的反面论证,中间应该有一个过渡,这样衔接更自然)

李白在前途渺茫时发出“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”是进取;刘禹锡在遭贬被弃时不放弃,高唱“今日听君歌一曲,暂凭杯酒长精神”是进取;杜甫面对泰山美景由感而发“会当凌绝顶,一览众山小”是进取。只有进取的的羽翼,才能帮助我们飞向世界,去领略生活的精彩。(引用古名人诗句,既论证赞美了古人的进取精神,同时也充当本文的道理论据。)

让我们扬起生命之帆,以涛声为伴,用进取的热血去拼搏,开创属于我们的精彩生活。(在上段赞美进取精神的基础上,发出号召。)

【升格指导】

学生原文题目就是习作的中心论点,并在第一段的段尾提出中心论点,然后举了三个事例从三个角度进行论证,最后归结全文。这篇作文算是一篇不错的议论文,但也存在一些缺陷。据此,主要从以下三个方面进升格:

1.结构上,可将本文升格为一个中心论点统领三个分论点的结构模式,且三个分论点最好采用相同的句式,使其更整齐,从结构上形成一种美感。

2.过渡上,原文中前两节从正面论证,后一节从反面论证,但这正与反之间缺少一个合理的过渡。据此,可增加一小段过渡语,让文章自然地从正面论证过渡到反面论证,而此段的小论点也就顺势放在段尾归结出来,这样可以使上下文衔接更紧密。

3.论证方法上,原文主要运用了举例论证。但举例之后的议论显然不够充分,据此,一方面可围绕事例,紧扣论点进行议论。议论的时候,还可从正反议论,使之形成强烈对比。另外,还可增加一些名言俗语,增加道理论证的力量.


【升格佳作】

生活因进取而精彩

大树的精彩,展现在它负势竞上生机勃勃的生长中;雄鹰的精彩,展现在它振翅高翔搏击风雨的战斗中;江河的精彩,展现在它波涛汹涌的一泻千里的奔流中;而生活的精彩,则永远展现在它战胜一切,奋勇前行的进取中。

进取,是通向成功的阶梯。就像疯狂英语的创始人李阳,以前只是一个默默无闻的大学生,谁知道他?可经过在兰大烈士亭三个月将一篇篇文章脱口而出的疯狂之后,他成功了。当他忍受着其他学生的不理解乃至嘲笑的目光时,他没有放弃,坚持着自己的信念与磨炼,直至成功的那一天。有谁能说这种不放弃的进取精神不是李阳通向成功的阶梯呢?

进取,是挑战极限的动力。刘翔,一个众所周知的人物,经历了奥运退赛的沉痛打击,手术、康复、低迷等种种难关后,并没有就此沉沦,而是积极投入艰苦的训练,终于在本届亚运会上以13秒09摘得男子110米栏金牌。因为进取,飞人终于王者归来。同样,美国女作家海伦凯勒自幼盲深陷盲聋哑的黑暗世界,成年后却被美国《时代周刊》评选为20世纪美国十大英雄偶像。因为进取,海伦凯勒走出黑暗感受到别样的精彩。无论刘翔还是海伦,可以说没有进取,就没有他们的成功,是不甘认输的进取之心给了他们挑战伤病挑战极限的不绝动力。

反之,如果一个人安于现状,缺乏进取之心,很难想像他能取得什么成果。正如一句名言所说:机会只对进取有为的人开放,庸人永远无法光顾。

大家都爱看马戏团吧,在那里你能看到大象卷起几百斤重的钢柱。但是表演之后,一根木柱竟拴住了大象的自由。对此时的大象来说,挣脱木桩是件轻而易举的事,但它为什么不逃呢?原来,在大象小时候,它被拴在一根非常牢固的铁柱上,无论它如何也挣脱不了束缚,后来就渐渐地不再努力。“海浪为劈风斩浪的航船饯行,为随波逐流的轻舟送葬。”大象丧失了斗志,所以也就永远失去了自由。多么可悲啊,遇到一点困难便不再努力,碰了上几次壁便轻易放弃,如果多一次进取,大象的生活是不是就已经鸟语花香草长莺飞了?当我们因某种原因而裹步不前时,要及时地举起进取之剑,斩断束缚的缰绳,这样我们的生活才会焕发生机,重现光采,而不再是一潭死水。所以,进取还是斩断束缚的利剑。

因为进取心的这些作用,李白才会在前途渺茫时发出“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”的呐喊;杜甫面对巍巍泰山才会抒发“会当凌绝顶,一览众山小”的情怀。是啊,我们的生活因为进取而变得更为丰富更为精彩。所以,不论我们身处何种困境,不论我们遭遇什么磨难,都请记住,一定要保持一颗进取之心。只有张开进取的的羽翼,我们才能飞向更为精彩的广阔天地!

请让我们一起扬起生命之帆,以涛声为伴,用进取的热血去拼搏,开创属于我们自己的精彩生活。

【升格点评】

通过学生原作与升格作文的比较,我们可以很清楚知道,要写好议论文,不仅要论点、论证、论据俱全,还要有一个完整的行文结构。在论证的时候,尽量多用几种论证方法,使论证更有说服力。还有,举例论证并不是堆砌一些事例,而是在举出一个事例之后,随之进行分析,通过分析使这个事例与论点紧密结合,从而达到充分证明论点的目的。另外,所举材料尽量举一些广为人知的具有社会效应的热点事例,使自己的文章不是泛着陈腐的酸味,而是具有鲜明的时代感。而升格作文恰恰是从这几个方面升格的,所以与原文相比,就高出了一个档次,成为一篇上好的议论文。


第九章结构美观

【学生原文】

信守我们的原则

山,若遇上春风,则换上嫩绿的新装;若沐浴夏雨,就变成葱郁的模样;若披上冬雪,就着上了素裹的银装。山在变,山亦不变,变的是颜色,不变的是沉稳。

水,跌入山谷就变成了小溪流,路遇悬崖就成了一帘如烟的瀑布,奔腾到了入海口,就欢快地融入了海洋。水在变,水亦不变,变的是形式,不变的是灵动。

人,在他乡是一个游子,在官场是一个宦海中人,在田间是一介布衣。人在变,其实人又未变,变的是身份,不变的是我们信守的原则,心中那永恒的信念!

(山、水、人类比导入,揭示观点;且运用排比,既彰显文采,又增强语势,起笔不凡。但此处缺少对观点的必要阐释,直接转入下段论述,行文显得太过突兀。)

是什么让屈原毅然抱起石头跃入了汨罗江?是什么让文天祥在狂澜既倒、大厦将倾之时仍坚持抗元?又是什么让鲁迅选择了弃医而从文?是“吾不能变心以从俗兮,固将愁苦而终穷”的爱国情怀,是“人生自古谁无死,留取丹心照汗青”的一身正气,是“我以我血荐轩辕”的沸腾的热血!(引文应与前两句的形式保持一致,以更好地构成排比。)

时代在变,他们那一颗颗“天下兴亡,匹夫有责”的爱国心却未曾有丝毫的改变。是啊,不变是信守的原则,心中的信念!

为什么尾生在洪水袭来之时抱柱而死?为什么张瑞敏不允许一件不合格的产品走出“海尔”大门?为什么谢延信毅然担负起了照顾亡妻家庭的责任?不过是与那女子的一个约定,不过是“有一件不合格产品出厂,接下来就会有第二件、第三件”的信条,也不过就是在病妻榻前的一句承诺。(画线句语言欠简练,与上下句的风格不符。)

也许这都无足轻重,但他们却选择了坚守。不是回报多么重要,只是为了把握一份信任,信守一个原则。是啊,不变的是信守的原则!

变的是韩愈“一封朝奏九重天,夕贬潮州路八千”的境遇,不变的是“欲为圣明除弊事,肯将衰朽惜残年”的忠心;

变的是苏子于一蓑烟雨中的竹杖芒鞋,不变的是“莫听穿林打叶声”和“一蓑烟雨任平生”的超然;

变的是陆游“夜阑卧听风吹雨,铁马冰河入梦来”的心境,不变的是一颗“僵卧孤村不自哀,尚思为国戍轮台”的报国之心。

(此处为什么还要列举韩愈、苏轼、陆游的例子?这不仅不能达到很好的说理效果,反而给人以罗列、堆砌之感,使文章逻辑混乱,条理不清。)

改变一种风格,坚守一个原则!

(此处“一刀煞尾”也太过简单了吧,议论文联系实际的环节哪里去了?)

【升格指导】

这篇文章最大的优点在于善于选用典型论据,善用排比,具有较强的语言驾驭能力。但是作为一篇议论文,它又有几处“硬伤”,破坏了整体美,而这“硬伤”恰恰是中学生议论文写作中常见的“致命伤”。现就本文做如下提示:

1.事实论据过多、过滥,为人们戏称的“例子罐头”,且忽视顺序,逻辑混乱。

2.一味罗列事例而不进一步说理,虽说“事实胜于雄辩”,但这样的文章还是缺乏深度,难以服人。

3.缺乏全局意识,论证结构安排不清。议论文常见的论证结构有四:总分式、层进式、并列式和对照式。论证结构好比一个人的骨架,只有骨架和谐、匀称,填上“血肉”之后方能显示由内而外的美。所以,下笔之前一定要筹划好。

避开这些“致命伤”,我们的作文就向成功迈进了一大步。


【升格佳作】

信守我们的原则

山,若遇上春风,则换上嫩绿的新装;若沐浴夏雨,就变成葱郁的模样;若披上冬雪,就着上了素裹的银装。山在变,山亦不变,变的是颜色,不变的是沉稳。

人,在他乡是一个游子,在官场是一个宦海中人,在田间是一介布衣。人在变,其实人又未变,变的是身份,不变的是我们信守的原则,心中那永恒的信念!

我们在不断地改变,随着时代,随着环境;我们也没有改变,因为信念,因为原则。其实,变与不变本来就是成功必不可少的法宝,变的是思路、风格、方法,不变的是我们信守的原则。

是什么让屈原毅然抱起石头跃入了汨罗江?是什么让文天祥在狂澜既倒、大厦将倾之时仍坚持抗元?又是什么让鲁迅选择了弃医而从文?是“吾不能变心以从俗兮,固将愁苦而终穷”的爱国情怀,是“人生自古谁无死,留取丹心照汗青”的一身正气,是“寄意寒星荃不察,我以我血荐轩辕”的沸腾热血!

时代在变,他们那一颗颗“天下兴亡,匹夫有责”的爱国心却未曾有丝毫的改变。是啊,不变是信守的原则,心中的信念!

为什么尾生在洪水袭来之时抱柱而死?为什么张瑞敏不允许一件不合格的产品走出“海尔”大门?为什么谢延信毅然担负起了照顾亡妻家庭的责任?不过是与那女子的一个约定,不过是“让每一个用户放心”的工作理念,也不过是病妻榻前的一句承诺。

也许这都无足轻重,但他们却选择了坚守,不是回报多么重要,只是为了把握一份信任,信守一个原则。是啊,不变的是信守的原则!

曾有一位老师这样教导学生:“我们应该随着时代的变迁而调整自我,但是我们信守的原则是不变的。”原则之于人,就如同帆舵之于航船,翅膀之于飞鸟,根基之于大树。

信守一个原则,人生便有了一个明确的方向,不至于迷失在生活的远航中;信守一个原则,人生便有了一种得失的平衡,不至于在生活的天空中摇摆不定;信守一个原则,人生便有了为人处事的根本,不至于败倒在生活的土地上。

朋友,社会在进步,我们要跟得上时代的步伐,就得不断地改变自己,可有一点万万不可改变,那就是——信守我们的原则!

【升格点评】

升格作文对文章尤其是论证部分进行了较大修改,成为一篇规范的议论文。

1.删掉了结尾处三段事例,使论证部分内容紧凑,逻辑清晰。

2.加入了两处必要的说理环节,前一处阐释观点,后一处挖掘意义。整篇文章摆事实,讲道理,有条不紊,层层推进,使文脉扩展,说理透彻,内涵深刻。

3.多用排比、引用,增强语势,彰显文采。如文章开篇的排比导入,起笔不凡,吸引读者;第4、6两段的排比论据和诗句的引用,既凝练概括,又形象生动,显示出小作者不凡的语言功力。

总之,放声朗读,你会体味到升格之后的作文条理更清,说理更透,文采更胜,气势更足。

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