他跟我提离婚的那年，我46岁，真正下了离婚的决心应该是前年的事儿。今年我50岁。50岁的我，人生发生如此变故，心灵深处经历了沧桑巨变。
他悄悄搬走的那一天，我感觉天要塌下来了。委屈的泪水说来就来。精神抑郁了，不得不看心理医生和精神科医生。我彷徨在人生的十字路口。何去何从，我不知道。我试着向他解释曾经发生的一些让我们产生误会并导致感情疏远的事情，希望他能理解。我抱怨，他指责，结果是：他要离开，我留不住。事实说明，当一个人不爱你的时候，你的好也是不好，不好还是不好，对与不对都没有关系，他早已找好了跟你离婚的理由。你越在乎一个人，越跟他纠缠，他越厌烦你。冷静下来想一想，是我，用错的挽救方式把他推给了其他女人。
我早已明白我和他不在一个层次了。我要的是衣食住行方面的满足，要的是一个会过日子的男人，一个我可以依靠，可以相伴一生、知冷知热的男人，可他不是。他是过精神生活的，他可以跟其他女性网上谈谈情、说说爱，他都不会花时间陪老婆，不会帮老婆倒杯水、洗个水果，更不会分担家务。而这样的男人，我竟然不甘心拱手让人，因为他当上了教授，而我被耗成了黄脸婆，我本以为25年的付出可以换来我的生活苦尽甘来。他的离开就像一记耳光打在我脸上，似乎在告诉我：这世上没有一个人靠得住，唯有靠自己。
如今，婚姻结束了，我渐渐发现，生活中没有他，我变得更快乐。当我勇敢去放弃那不属于我的东西，学会了顺其自然的时候，我感恩这一段关系教我学习和成长了。
现在，我可以很平静地把我和前夫的故事娓娓道来，好像在说着别人家的故事。
我和他在一个村子里长大，从小学到高中都在一所学校。从小我就知道有这么一个人，我们算不上青梅竹马，但是对彼此略知一二。他十岁起没了亲娘，因为穷，父亲娶不到老婆，来了一个后妈又走了一个后妈，可以说他很多年没有享受过母爱，小时候经历了世态炎凉和人情冷暖，童年的不幸造就了他特殊的性格。我和他第一次面对面的时候，明显感觉到他的非同寻常的冷漠与严肃，而正是那与众不同的个性，那经历了人世沧桑的表情吸引到了我。他还是有独特的人格魅力的。我和我的善良的父母都很同情他的遭遇。父亲跟我说，他人穷志不短。他们自己物色好了这个未来女婿。那时候的我年轻，没有任何恋爱经历，毫无主见，不知道自己想要什么样的丈夫，也因为同情，稀里糊涂地跟他建立了恋爱关系。我们初次约会那天是农历七月初七，传说中牛郎织女相会的那个夜晚，这注定了我们天生的缘分。他很温柔，一句“我会让你幸福的”，一个紧紧的、长久的拥抱和初吻让我感动得热泪盈眶，我尝到了初恋的甜蜜。后来他开始追求我，他说话幽默风趣、诙谐搞笑，很会写情书，情书上贴着小野花。他很穷，工作的地方不好，长相普普通通，在人们眼里，我们门不当户不对，但是我被爱情冲昏了头脑。我没有及时觉察到我们的性格不合、三观不同，这为以后的关系走向恶劣留下了后患。
我想，如果他没有努力去考研，如果他一辈子在老家工作，和我过着平平淡淡的日子，我俩可能不会离婚。不幸的是他考上了硕士研究生。我25岁他26岁那年，到了谈婚论嫁的年龄，从第一次约会到我25岁，恋爱马拉松已经过去了五年。父亲认为我们结婚是顺理成章的事情。父亲考虑到他家条件不好，不好意思主动提结婚，于是父亲亲自提婚，并自己出钱给我添置嫁妆，没要一分彩礼，就把我嫁出去了。若干年后，他弟弟笑话我，说我娘家人担心他哥不要我了，所以催我们结婚。由此可见，人一旦脱离了原来的环境，就很容易觉得自己了不起。不幸的是他后来又读了博士，而我有了他的孩子。我生养女儿期间，真切感受到了来自于他细腻的关心和厚爱。原来爱一个人可以如此：买礼物、买衣服、剪脚指甲、把耳机塞到我耳朵里让我听音乐、煲汤给我补身体、任劳任怨给孩子洗尿布等等。那时候虽然两地分居，但是我们的关系算是25年结婚日里最亲密的关系，至少我感觉如此。不幸的是他博士毕业以后出国了。七个月后，我辞掉工作，带着女儿远走他乡，与他团聚，因为我不想让女儿过着缺失父爱的生活。2000年7月23号，我怀抱着三岁半的女儿，内心充满着对爱情的渴望，对夫妻恩爱生活的向往，拖着行李，踏上了美国陌生的土地......那时候，我的心情是非常激动的。
希望越大，失望越大。有期待就有失落。自从我辞掉工作来到了他身边，几年来的磨合，让我们的感情渐渐淡了，我感受到了被嫌弃。原来，我万里迢迢来到他身边照顾他和女儿的一切起居饮食，是给他添了负担，增加了他的生活压力，我不该这么快来的。原来，他可以和他师妹肩并肩走着，自豪地把他师妹介绍给同事，而我和女儿——他的家人，就在他后面，他却不介绍，是我这个糟糠之妻让他觉得丢人了。原来我参加他的师生聚会，不可以谈笑风生，也许我的话题不当，让他觉得丢人了。原来，我在超市不小心把录像带碰掉地上了，他心疼的不是我，而是录像带。他狠狠地训我的场景历历在目，如果当初有地缝，我恨不得钻进去。原来，他天天吃我做的饭菜，却不知道糖也是调味料，我从超市出来忘了买糖，他不想回去买就算了，却粗暴地质问我买糖做什么，不顾我的感受，扭头就走。原来，我天天给他端茶倒水、做饭、洗衣、洗地板、切水果、洗锅、洗碗等等承包所有家务，给他提供一条龙服务，我却没有资格让他帮我做什么。我让他帮我拿杯酸奶，他粗暴地指责我：你在家呆一天都不知道吃！看到我吃！你就想吃！原来，我为他倒千杯水、万杯水，我却不可以让他顺便给我倒杯水，因为他指责我：厨房离你那么近，你就不会自己给自己倒水喝？后来我依然给他倒水，但是委屈随之而来，我抱怨没完，他便气汹汹离座而去。原来，我只是他的保姆和玩物，他挣的钱是他自己的，我没有支配权，而他借给谁，我无权过问。我的知情权也被他剥夺了。婆家弟媳两次为他偷偷借钱给别人的事儿黑他，让我脸面扫地。我们家的钱，他不是通过我的手借出去，而是通过他弟媳。我跟他理论，换来的是他的恼羞成怒。原来，我想给他买个保险，他却恶狠狠地说：别想发我的意外之财。原来，我想跟他做恩爱夫妻，想跟他一起出差。他咬牙切齿，一口回绝，并说，你去打听打听，如有同事出差带老婆的，你去投诉我吧！我打听了，不是没有，不多而已。几年了，他不买房子，我知道，他是不想跟我过了。如果男人靠不住，就靠房子吧。于是我买了房子，由他担保还贷，因为我没有经济能力。结果买房一事成了导火线，他招呼不打，跟我分居了。离婚前，他一定要我把房子过户给女儿，否则他不会继续还贷。女儿和他的父亲、弟弟拥有他几乎百分之百的爱，对我，他只有恨了。我终于明白，他其实早就不爱我了，他早就有了离婚的念头。
婚姻失败，没有谁对谁错，只有包容不包容。理解、尊重、信任是婚姻稳固的基石，彼此欣赏、彼此包容、三观一致是婚姻幸福的前提，而这些，我们都没有了。我们在生活中渐行渐远。他不再是我的天，我的靠山，我们彼此成了路人甲和路人乙。他不爱我，我也不再爱他。人生就是这么残酷！彼此珍惜，便可以白头偕老，否则，缘分尽了。
当缘分已尽，放过他，就等于放过自己。
我才51岁，我认为我还不老，我还会遇上新爱。当那个对的人来到我的身边，我想，我便可以随心所欲做我自己，他会一如既往喜欢我。在爱我的人面前，我可以小鸟依人，我就是被娇宠的小公主。
雨过天晴，雨后的阳光会更加灿烂。
感恩前夫离开了我，我因此有了更多的时间做自己想做的事情：旅游、读书、写作、养生.....我的人生没有因为婚变而遭遇水深火热。
感恩这段婚姻让我有了一个聪明与智慧并存、漂亮与可爱集一身的女儿。情绪低落的时候，我曾经把自己的精神压力转移给了孩子。在我处于人生最低谷的时候，我把负面思想传播给了她，严重影响了她的心情并干扰了她的生活，甚至可能影响到她的人生。女儿不喜欢我，因为我没有学会爱她，我给她的爱不够，但我永远是她的亲娘。我相信总有一天，她会真正懂我，那时候她会接纳另一个没有忧虑、没有伤感、正能量满满的我。我希望她能再给我一个甜甜蜜蜜的、温暖的拥抱！
感恩我的人生有这么多的经历：从农村到城市，从中国到美国，从美国到香港，再从香港回到故乡。作为一个女人，我经历了小学、中学、大学、工作、结婚、生子、海外留学、生活和工作，以及海外式离婚。
感恩婚姻失败之后，我还会有机会经历人生的幸福。我会吸取婚姻失败的教训，将来和真正走到彼此心中的伴侣相亲相爱、携手走过后半生。
感恩我的人生还会更加精彩！
前夫，感恩有你！因为有你，我的人生非同寻常！
