母爱是人间最美的曲调，母爱是轻拂的微风,在这样一个特别的日子里，将那份一直藏于心底的爱说出口。
文／汝之尾巴草
01
我妈妈的妈妈，是位教师，而且是位已经退休的老教师。老人家六十多岁高龄了，身体不算太硬朗。
退休后的日子，终于不再为工作、为班上淘气的学生而劳心，但离开了奉献一辈子的岗位，老人家显得有些老年后无法摆脱的落寞……
妈妈总是陪着她。但是，我知道妈妈更加落寞……
是的，在这样一个特殊的日子，我想说的，是我的妈妈。那位我虽然从未吃过她的奶水，却享受着她无限关爱的妈妈！
02
妈妈在我人生的前十九年，并不是我的妈妈。
我不是被遗弃的弃儿，也不是幼年走失的孤儿，我跟正常人一样有我自己的爸爸和妈妈。妈妈，是在我十九岁那年，认的干妈。
在我十九岁那年，发生了一件让我妈妈痛不欲生、却也是我做过的很对的决定的一件事。那一年，我参加了一个同学的葬礼。那一年，我认了他的妈妈做干妈。
小宇是我的高中同学。他性格很开朗，对待别人很体贴，但是他的心脏很不好。在高二的某个星期，他连续几天没来学校。不过对于身体很不好的他，几天不来学校也算是正常。放了学打给另外一个熟悉他的好朋友，打算问问他情况如何，才知道他出事了。
一场意外的车祸，夺去了他年轻的生命……
我跟几个同学去了他的送别会。在人来人往的殡仪馆，一些人满脸痛苦，剩下的人则一脸木然。我想那些满脸痛苦的人肯定是刚刚失去了自己某位重要的至亲、朋友，而那些木然的人大概是长期处于这样一种离别的氛围中———生与死的永久离别。他们该是工作人员吧。
03
然后，我就看到了我的妈妈———我想我从来没有看到过那般悲伤的眼神，那样绝望的眼泪。红红的眼圈强行撑着肿肿的眼皮……除了伤痛欲绝我想不到其他更合适的辞藻。她被包围在几个搀扶她的叔叔阿姨中间，显得不能再单薄了。
走到她身边去问候，不知道能说些什么，只能沉默地抱抱她。
我记得她对我说了她的后悔，她的来不及。她说她还没能看他考大学，没能看他长大去过自己想过的生活……
除了跟着难过，我也不知道自己能怎样安慰她，我想象不出比丧子之痛更沉重的疼痛。
“让我做您的女儿吧，像小宇一样陪伴您，孝顺您……”
然后，我就成了妈妈的女儿。
起初的那一年，我并不知道该如何跟她相处。有时是打电话，有时会一起吃饭，但每次我都在想该说些什么才能让场面不会太尴尬。我觉得，自己在还没搞清楚“女儿”这两个字含义的情况下就做出了不负责任的承诺……我承认，那一度，我很惶恐，很讨厌自己的冒失跟一时冲动。
但是，显然妈妈当时那颤巍地点头以及对我说的那句“好！谢谢女儿”是以她成年人经过思考后的慎重回答和决定！
在我每次会觉的尴尬的时候，她总能表现出长辈的慈爱跟母亲特有的温柔。她就像天下所有母亲对待自己最爱的女儿那般给予我最自然地关怀。有时是在电话里问我的学习情况，有时会赶我放学到晚上回家前的那一点时间带我去吃最爱的火锅。甚至很多时候，我懒得整理自己而总穿着肥肥的校服时，她会又耐心又幽默地说服我去逛逛街买衣服。
虽然跟她一起买到了很多得体又适合我的衣服，却没有一次是我自己买单。
在我要高考最有压力的时候，妈妈会不断鼓励我，告诉我勇敢面对。在我选择大学专业纠结不已时，也是妈妈让我坦然面对，放松心态选择自己认为对的。她教导我坦然做人，坦然做事。
但是，除了这些，我更是在不断学习做一个像她一样优雅从容的女人。
04
现在，妈妈成为我的妈妈已经很多年了。跟她一起出去，越来越多的人会说我们母女俩真像。而只有我知道，能像今天这样，是妈妈付出了多少关怀、多少包容才有的成果。
虽然我已经长大，也已经独立在另一个城市生活。但妈妈总是不放心。在她心里，我还是那个面对高考惊慌焦灼的小丫头，还是那个穿着校服不修边幅的邋遢女儿，也还是那个总需要她鼓励，需要她开导的19岁的少女。
尽管我知道这些年来她没少偷偷难过，也好多次看到她眼中强忍回去的泪水。但她始终把最坚强最阳光的一面展现给我……
我一直听人说“女儿是妈妈最贴心的小棉袄”，我做的不好。没能在妈妈最独孤的时候陪在她身边，也没能亲口向她诉说我对她的爱，甚至连母亲节我也不能亲手为她捧上一束康乃馨……但是我却想在心底，想在这里深深地感谢她。
我亲爱的妈妈，这些年您的付出与关爱我全部都已收到，您的痛苦与思念我也能全都感受到。所有对您的感恩，对您的思念，都只能化作一句话：
“妈妈，我爱您！”
“妈妈，我想您！”
我不知道天下还有多少像我跟妈妈这样因为上天的恩赐才得来的缘分，我只想说，既然今生能有幸做了母女，无论亲生与否，都是最应当珍惜的。
05
我不想空唱那些“母爱是人间最美的曲调，母爱是轻拂的微风”的华丽辞藻，也不想惹出天下哪对母女的眼泪，只想请天下所有跟我一样幸运地拥有一个好妈妈的儿子女儿们，跟我一起，向你们的妈妈轻声的说一句：
“妈妈，我爱您！”
