小V有自杀的倾向。

她从很久很久以前就开始筹谋着该怎么完美的自杀，在此之前，她有过一次自杀的经历，那时候吃了50粒各种各样的安眠药，但是那时候的她不管心智、方法都不够成熟，所以最后只能落得自杀未遂的地步。

她想过重复以前的方法，加大用量到70粒，前提是吃的下的话。但是担心会像之前的经历一样，吃了之后第二天醒来，而且胃受不了，很痛很痛，痛的没办法，然后向家人求救，所以最后没有成功。小V在想，如果要重复以前的方法的话，吃了之后要把手机放在一个远远的地方，以防万一自己又像以前那样因为痛的受不了向别人求救。

她突然想起曾经那次自杀醒来时在病床上看到父母的泪，内心的疼痛比任何身体上的疼痛更让她痛不欲生。

于是她在思考，如何与家人断了联系，相信她在远处过的很好，然后自己悄悄的死去，不让任何人发现呢？

这是一个值得思考的问题，这个问题困扰了她很久很久。

她想过跑到马路上被车撞死，可是司机太无辜了，也担心撞不死残疾怎么办，那简直比活着还痛苦。

她想过从家里的楼顶跳下去，但是担心会给别人造成阴影，并且这样死太可怕了太难看了。

她想过游泳时装作被水溺死，但是可惜她会游泳，也不知道要怎么可以被水溺死。

于是她开始期待有一天意外被车撞死，期待去游泳时意外被水淹死，期待突然有一天得了不治之症，她一定不会进行治疗的，她会在心理默默感谢上苍，然后好好度过余下的时间。

可惜她等了好久好久，她所期待的都没有来临。

她开始有点迫不及待了。

她在想着，有什么方法可以让这些意外提前来临，又或者有什么方法可以跑去远方悄悄消失，又可以与家人断了联系。

有人问她，你为什么想死？生活那么美好，你有稳定的工作，有圆满的家庭，有相爱的男朋友，有相知的闺蜜，为什么你会想死？

小V也开始思考这个问题，为什么自己会想死？

她看到了很多人世间的美好，也看到很多心酸，也深深知道自己过的还不错，可是也不知道自己有什么可以期待的，又或者说感觉自己期待的东西太遥远了，实现的过程中，她想放弃了。

她说：深深懂得这个世界所有的美好，也依旧不想苟活。

她想，活着太累太累了，每一天都会有烦恼，快乐与幸福占据人生太少了，反而烦恼与悲伤总是充斥着人生的大部分，她不知道其他人是否也跟她一样，至少她不知道自己要为什么而活，她的人生，被自己过的乱七八糟，她希望人生可以重来，可是重来的唯一办法，就是先死去吧。

小V在想，实现自杀的第一步，要先写好遗书。

她分别写了三封，一份给家人，写的很长很长，内容分了好几个部分，乞求家人的原谅，并分别跟每个人嘱咐了一些话语，写到一半她忍不住哭了，她只要想象到家人那种伤心，她就恨不得自己从来没存在过。

第二封是写给男朋友，感谢在青春年华里面能够遇到相爱的人，他们曾一起勾画未来的蓝图，但目前看来是没法实现了，她想过先跟男朋友分手，减轻自己死后男朋友的伤心，可是她还不确定自己什么时候能够实现自杀计划，也舍不得跟男朋友分手。

第三封是写给闺蜜，有人说人生难得知己，能遇到一个聊得来且真心以待的闺蜜很难得，很遗憾未能参与彼此人生的重要时刻，但是曾经一起走过的路，疯狂的时刻铭记于心。

她写好了三封遗书，并分别装订好，她看着这三封遗书，突然很想撕毁，因为她知道，这些都只是片面的，她只写了他们对她的好，对大家的不舍，但是其实她的内心是黑暗的，她有很多很多的不满，内心充斥着对每一个人的控诉，但是她犹豫的是是否要在死后留给他人一个好的形象，她终究是不够真实，太虚伪了。

于是她分别又写了三封遗书，每一封遗书都分别充斥着每一个人，她内心的极大不满，几乎每一封信都有好几句“你/你们为什么要这样对我？”每一封都整整写了四页纸，写完后她愤怒的撕毁了这三封遗书。

“为什么他们这样对我，死的却是我？”她的脑海中突然冒出这个想法。

常说死有重于泰山，轻于鸿毛，她清楚的明白自己这样死去一定是轻于鸿毛的，她没有伟大的情怀，也不会像《情深深雨濛濛》里面的如萍在想自杀时突然决定要把自己贡献给国家，去一线战场做护士。她只想干干脆脆的死去，不给任何人留下一丝困扰，不影响到她人，悄悄的消失而已，但她知道这终究是不可能。

但是忽然的思绪有所改变，悄悄死去不带给任何人一丝困扰是不可能的，唯一的方法，就是一起去死吧，她在想。

她开始筹谋着这一场一开始的个人自杀变成“集体自杀”。

夏天到了，正逢暑假，又是集体出游的好机会，她想，如果死在度假屋其实也挺美妙的。

终于选到了一天所有人都有空的日子，集齐家人、恋人与朋友，一起在海边的度假屋游玩，白天畅游沙滩，晚上花园烧烤，大家在死前也能开心一场真的非常完美。

终于到了晚上，凌晨四点，她蹑手蹑脚的到每个房间去确认好每个人都已熟睡，然后再到一楼的厨房，拿出扳手打开了煤气罐，让煤气漏出来，但她摸摸口袋，发现忘了拿打火机，于是想返回房间拿打火机时发现刚刚进来时随手拉上厨房的门如今竟无法打开了，像是有什么东西卡住了，无论如何使劲都无法打开，她闻到了一丝煤气的味道，是刚刚的煤气罐打开了，再环顾厨房一周，除了抽油烟机以外没有任何窗户或可与外界连接的身影。她奋力拍打着玻璃门，可是没有得到一丝回应，再这样下去，她会一个人煤气中毒死在这里的。

就算要死，也不能一个人死，她想着，打开冰箱却找不到任何有用的东西，她想抬起煤气罐砸门，却无奈太重抬不起，她生气的拍打着玻璃门，却也无奈的跌坐在地上，她已经开始感觉有点眩晕了，她大力拍打玻璃门，大声呼喊，但却因大声呼喊而感到呼吸困难了。

她躺在地上，原来真的要死的时候是这么难受，她看着摇晃的天花板，没有呈现太多人的画面，我死了之后，他们会很难过吧，会难过很久吗？她想到房间里的包装着一开始写的三封遗书，他们发现之后会以为她只是想一个人自杀吧，可笑的是后面的三封遗书居然撕毁了，这样也好，能保留自己美好的形象了，就像一开始计划那样，一个人死去吧。

终于，她闭上了眼睛。