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昨晚，一微信群里一群女孩在讨论:“如果你是男生，愿意娶现在的自己吗?”
有个女孩不假思索的回答:“当然愿意啦，毕竟我那么可爱。”
另外有几个女孩也纷纷给出了自己的答案，大概都是肯定自己，满意当下的生活，都觉得如果自己是男生，愿意娶现在的自己。只有极少数女孩，稍有迟疑，觉得还需要时间沉淀一下自己，才能配得上更好的那个他。
我默默的看着群里七嘴八舌的回答，心里给自己的答案是:不愿意。为什么?因为自己不够好啊。
能对自己现状满意的女孩，我觉得是幸运的，因为知道满足，心里就会敞亮许多，少了几分对自己的严格要求，会活得很轻松，很快乐。这样的女孩一般有两种情况，一种是:人并不是很优秀，甚至很平庸，各方面条件一般，对得到的东西要求不是很高，认为过得去就行。而另一种是:她的各方面都比较优秀，无论外貌，经济能力，家庭条件，出身，都让她对自己很满意。而前一种女孩容易缺乏主见，人云亦云，对自己做出的抉择往往很牵强。后一种女孩因为有着过人的资本，她们可以任性的随心所欲，果断做出选择。
而另一种女孩，是对当下的自己相当不满的，觉得如果自己是男生，一定不会娶现在这样的自己。这类人，就以我为代表。
其实不是自己真的很差，是太渴望变好了，所以觉得当下的自己一无是处，由此而产生自卑的情形。
要让自己摆脱自卑的束缚，首先要正视自己，接纳自我；其次开始改变自己，让自身比以前有所进步。
正视自己，接纳自我，对我来说是一个艰难而漫长的过程。
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从小到大，我一直是一个自卑的人，我自卑于我的相貌，不够大的眼睛，长歪了一颗的虎牙，以及因为皮肤白长出的显而易见的几颗小雀斑，这些都让我无地自容。我会为了别人的随口的一句:要是脸上没有那几颗雀斑就好看了。这样的一句话可以让我冲回家用镜子照上半天，然后用牙膏挤在那几颗雀斑上，不停的揉搓，希望它赶快消失，无果后，又会用双氧水，或者直接用小刀抠除那一小块肉，种种极端的方法几近变态，幸亏母亲及时发现，阻止了我。
有时候会对亲人的一句话，也怄气半天，记得有一次，母亲说你这孩子怎么这么固执，转不过弯，我就立马警觉起来，怀疑自己人品有问题，于是乎躲到被子里哭个天昏地暗。还有一次，我穿了一套裙子去上学，一个男生冲着我喊了一声小姐，我立马不乐意了，因为在农村，小姐这样的称谓是贬义词，就像靠不正当途径吃饭的那种女孩，我回去立马脱掉裙子，换上普通的衣裤，直到大学之前没穿过裙子，连短袖衣服都很少穿，那时的我就是这样，丝毫见不到别人说自己的不好。
如此的玻璃心，让我越陷越深，因为人不大，想的太多，动不动躲被窝哭鼻子，撕心裂肺巴不得全世界同情自己而实际是回到现实无人问津。以至于到初中时，小小年纪长出了几搓白头发，这样的自卑心更加剧了一筹，而我唯一的变化是不会再哭鼻子了，面对自己的缺陷，学会了隐藏。而当缺陷暴露时，我不得不畏畏缩缩躲在人后，希望自己不被重视，不存在。
这样的自卑没人发现，肆意生长，让我变得说话小声小气，轻声细语，母亲每次都说我像蚊子的应声一样。就这样，我悄无声息的度过了我的初中生活，对于这段生活，如草介般平淡，连回味的余地都没有。
因为自卑，我怕在人前发言讲话，以至于我连报考大学时，连选择师范类专业的勇气都没有，硬生生改写了自己的人生剧本，走了不少弯路。
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就这样，我一直自卑着。
到了大学，因为高中忙于学业，不会打扮自己，刚进入大学校园，土的掉渣，连自己都不愿看自己，蓬松的马尾，黄气的皮肤，略显粗壮的大腿一度让我难以接受自己，感觉自己一无是处。
我太渴望变好了，身处美女如云的师大，看着一张张秀气的脸庞，一双双细长的腿，一次次的“视觉盛宴”冲击着我，让我不得不改变自己。
当我变得比以前越来越好时，我却忽略了与别人的差距，我感受到自己的进步了，却跟不上同龄人的脚步。时至今日，我还只敢说，自己不够好，还一无是处，渴望变好。
