曾经有个女孩，在红白相间的操场上，在灿烂的星空下，一脸认真的问我，静静，你的理想是什么呢？我望向天空，想了想，亦认真的说道，我的理想是写我真正喜欢的文字，把生命里时刻萌发的思想和崭新的感悟都认真记录下来，在别人需要的时刻勇敢表达出来，成为一个带着善良纯真明媚之光的女孩。那时的我，把写作视为我人生里最崇高的理想，在那样美好的夜空下，我仿佛拥有最强大的力量，这力量激发着我努力奔向命运的彼岸。
最近，有个朋友问我，怎么不见我写文章了？我竟一时语塞，内心一阵慌乱，他可能只是以为我是一个三分钟热度的人，可只有我自己心里清楚的知道，我害怕写，害怕回忆，我总在假想人生是美好的，或许我也不曾经历那些苦痛，或许我依旧是那个爱笑爱哭的小女孩。
我多想让我的生活多一点惊喜，可意外总是先到来。
2018年是我最艰难的一年，步入成人的世界里，才尝到生活是举步维艰。又一次因为数学失利，考研失败，家人在我拼尽全力后替我惋惜，我也捶胸顿足的懊悔，懊悔自己没有再努力一点点。即便失败，我也清楚的记得曾心酸的瞬间。我记得七八月的盛夏，在经常断水断电的寝室打着地铺，在40度的高温下依旧雷打不动的按时按点的去只有大风扇的临时自习室复习，冬天里，一个人从断电的楼道大步走向寝室，在高强度的复习之余坚持跑步健身，每次洗完衣服睡觉都是12点多，每天清晨5点左右就会被肌肉的酸痛疼醒，在舍友的熟睡声中蹑手蹑脚的离开寝室去温习英语单词，我不怕黑不怕难我只怕我辜负自己，可命运总是和我开玩笑。查到考研成绩的那一刻，我的心像刀子一刀一刀的剜疼，总感觉随时窒息，却不得不在过年的欢愉气氛里强颜欢笑，假装安慰家人，没关系我以后还有机会。事实是，我还有机会吗？这样拼尽全力去做一件事的机会只会越来越少，我不愿我的热忱被消耗。
最让我遗憾的是，外婆的突然离世，我曾答应过她考上研究生，如今却没实现，这压死我的最后一根稻草让我崩溃。端午时回去看她她还紧紧的握着我的手让我不要放弃考研，让我继续学习，拽着她的手我仿佛拥有了整个世界。赶回去送她最后一程的那一天下的暴雨，雨水拍打在我的脸上泪眼模糊，回忆像一部最长的电影汹涌而至，容不得放肆大哭便陪家人一一安置，所有的一切结束后我依然无法接受外婆已不在我身边，世界上再也没有那个最疼我的人了，仿佛经历了一场暴风雨的洗礼，一夜之间长大。而我也要收敛我的脾气改改我的性子成为一个和颜悦色的大人了。
外婆啊，我知道你一直陪在我的身边，像曾经那样陪着我长大，你身上有淡淡的香草味，你给我讲过的神话故事是世界上最动听的故事，你给我的爱是我最独一无二的回忆。如果天堂是幸福的终点，请你答应我，一定要幸福，好吗？
尽管人生的大部分都是不如意的，就像你确实努力为了心仪的学校却以失败者的姿态逃离，就像你惊喜准备了很久的惊喜却被突如其来的病痛击溃，就像你爱了很久的人突然从这个世界消失，但人生有一小部分的甜让人幸福地回味。是在图书馆与时光静伴，从晨曦到暮色，是一个人在跑步机上挥汗淋漓耳畔循环一首轻快的歌，是被别人赞扬时嘴角漾开的笑意，是被教练你一定可以的鼓励，是用自己的知识抚平亲人紧锁的眉头，是一口一口喂给外婆黄黄亮亮的鸡蛋羹，是往昔与外婆相伴的欢声笑语，这一切值得珍惜 。
此刻我畅然了，我以为拿起笔就是笔尖流淌过的悲痛的回忆，我以为我会走进死胡同让我的思想停滞，我以为泪水模糊了我的视线便无法睁眼，现在我一点都不害怕，不害怕生死别离，不害怕失败和失去去，笔尖涌出的是渴望和希冀。我还想继续考研，为了当初的承诺，我还想继续用心写作，为了爱着我的人，我还想继续偷偷的想念你---我最爱的外婆。
纵使时光流转，我初心亦未变。
