01
大学是个小社会，和高中时的人际交往有很大的不同，高中时同窗三年，一起经过炼狱考，一起挨过罚，很容易培养起革命友谊，成为一生的朋友。
而大学呢，你的室友是随机的，同学是随机的，他们并是不按照你喜欢的星座，血型，外貌，家境聚集在一起的。
所以一开始，你会不习惯，不喜欢，觉得人情变淡了，友谊不纯了。
如果你问在大学如何与人相处？吃过亏的过来人一定会告诉你，骚年，记住一点“切莫交浅言深”。
深以为然。
有的人冷漠，有的人热情，有的人见外，有的人不把自己当外人，同一条门进的室友相处起来，尤其容易犯“交浅言深”的错。有人掏心窝子讲的小秘密被传了出去，有人仅仅是因为唱歌难听、打游戏声音大、用了对方的肥皂就被嫌弃，寝室里种种小摩擦让你觉得很受伤。
旁友，室友≠好朋友啊，怎么能仅仅因为住一起，就希望对方无条件包容你，帮助你，像高中的好朋友那样？
当然，也有那种一拍即合，一见如故的大学室友，你们缘分真是不错呢。
02
大学与高中最大的不同就是自由。除了室友和同学，你还会接触很多其他专业、其他年级形形色色的人。
但我们最容易犯的一个错误是，捧高贬低。什么意思？即在优秀的人面前感到自卑，又在比自己挫的人面前自视甚高。
想想，你是不是经常觉得前者身上全是优点，而后者身上都是缺点呢？
面对厉害的人，我们总是自觉地献上了膝盖，总想攀点关系，变成自己的人脉。
所以我要说，大学交友第二招：不卑不亢。
先说不卑：要相信，再厉害的人也只是普通人、凡人甚至俗人。
举两个有意思的例子：
畅销书《清醒思考的艺术》《明智行动的艺术》作者罗尔夫·多贝里，一看这书名就觉得这家伙铁定很聪明、很明智吧？经常有人问他：“多贝里先生，你是怎么做到在生活中不犯思为错误的呢？” 作者回答，答案是：我做不到，准确的说我根本不想这么做，回避思维错误是很麻烦的。
多贝里说，在后果影响可能很大的情形下，尽可能理智和理性地做决定，而在后果影响较小的情形下，则放任自我。
另外，写了两本畅销书《万万没想到》《智识分子》的作者同人于野，他是一名物理学家，自称极客，按理说这样的人应该也是非常理性、客观的人吧？但是他最近喜欢在微博上“黑希拉里”，他写文章说，没有别的原因，就单纯无法遏制地讨厌她，第一，他知道自己的情绪是非理性的，第二，他还是要抒发这个情绪。
这两位写的书影响了很多人，包括我，我们是打心眼里膜拜大神啊，但是事实上，对，他们并不是完美的人，也会犯错误，和我们一样，他们也是有小情绪的凡人啊。
所以呢，再面对厉害的人，真没必要把自己头颅低下去，大家平等地交朋友嘛。
再说不亢，有时候仅仅是因为对方的长相不喜欢，气场不和，性格讨厌，我们就放任自己对一个人产生偏见，误会他身上毫无可取之处。可事实上是，即使他是一个你非常讨厌的人，甚至品行不道德的人，也证明不了他毫无优点，完全不值得学习。
03
人可以简单分为内向和外向，外向的人热衷交际，而内向的人就很尴尬和痛苦了，同学会老乡会联谊会各种聚餐，不去吧觉得自己不合群，损失人脉，去吧，宝宝心里苦。
人往往出于考虑“多个朋友多条路”而强迫自己参与不喜欢的场合，但如果你知道下面这个事实，再面对无意义的聚会就可以断然“不约”了。
著名社会学家斯坦福大学教授马克·格兰诺维特曾做过一个实验，这个实验是随机选取100人问他们是怎么找到工作的，其中通过正式渠道如投简历拿到工作的不到一半，100人中有54人是通过个人关系找到工作。说明不管中外，靠关系和人脉还是很重要啊。
但真正有意思的不是靠关系，而是靠什么关系。格兰诺维特发现，真正有用的关系不是亲朋好友这种经常见面的“强关系”，而是“弱关系”。在这些靠关系找工作的人中只有16.7%是每周至少见2次的熟人，而55.6%的关系人仅仅偶尔见到，一年见一两次的那种，27.8%的帮忙者则一年也见不到一次。
也就是说大多数你真正用得到的关系，是那些并不经常见面的人，甚至可能是你根本不怎么认识的人，他们的共同特点是都不在你当前的社交圈里。
原因很简单：整天跟你混在一起的这帮人，很可能干的事跟你差不多，想法必然也很接近，如果你不知道有一个这样的工作机会，他们又怎么会知道？只有“弱联系”才有可能告诉你一些你不知道的事情。
事实上，我们每个人认识的绝大多数都是弱联系，强联系只是少数。最有效的交流，也许是和不熟悉的对象进行的，所以你应该多拓展圈外人，而不是每天见面的老乡、同学哦。
好啦，关于大学“交朋友”的正确姿势，就抛砖到这里啦。你在大学，学会了有什么交友的心得，或者经历了怎样的教训？评论里给我们留言。
